Non ho imparato dai miei errori. Dare troppo di me stesso non è mai stato un problema all'inizio, ma presto le cose sarebbero cambiate.
Non solo con te, ma in tutte le relazioni che ho avuto prima di te. È una sensazione così familiare, sempre la stessa.
Non cambia mai, perché non posso fermarlo.
Non riesco a smettere di amare così profondamente tutto e tutti. Chiamatemi pure debole, ma io non la vedo più come una debolezza.
Ai miei occhi, chi dà per scontati i miei sentimenti è un debole.
Volete sapere perché? Perché hanno paura. Le persone non sono abituate ad essere amate, quindi quando incontrano qualcuno disposto ad amarle incondizionatamente, scappano via o semplicemente se ne approfittano.
Ti sei approfittato di me.
Hai visto la possibilità di avere finalmente il sopravvento in qualcosa e io, così ingenua, ho creduto che le tue intenzioni fossero buone.
Che tu mi saresti stato vicino, perché avremmo gestito tutto insieme. O almeno questo è quello che pensavo.
Permettimi di ricordarti l'inizio della nostra relazione e forse ricorderai le promesse che mi hai fatto. Mi hai promesso di amarmi e di amarmi perché, come hai detto, non c'era nessuno come me al mondo.
Mi avevi promesso di esserci quando avrei avuto bisogno di te, ma ricordi quando è morta mia nonna e mi hai detto che sarei stata bene anche senza di te?
Ebbene, indovinate un po'? Non stavo bene! Hai anche promesso di non farmi mai nulla di male.
Beh, immagino che tu abbia cambiato idea.
Pochi giorni dopo avermi fatto quelle promesse, ero innamorata di te, perché pensavo che fossi la persona che avevo cercato per tutta la vita. A quanto pare sono stata cieca per tutto questo tempo.
Non ti sei preoccupato di farmi sentire amata, tutti erano più importanti di me. Per te ero una persona che ti aspettava ogni sera.
In realtà, non importava se tornavi a casa di notte: sapevi che ti avrei aspettato lo stesso, perché ti amavo davvero.
Purtroppo, tutto ciò che hai visto in me è stato qualcuno che ti preparava la cena e pagava le bollette.
Ho dato tutto me stesso a te. Tutto ciò che ero e avevo era tuo e solo tuo.
Mi lasciavi da sola per giorni e non sapevo mai dove fossi stata, finché non tornavi a casa da me spiegandomi che i lividi sul tuo corpo non erano dovuti ad altre donne, ma alle risse che facevi.
Queste scuse hanno funzionato fino alla sera in cui sei tornata a casa con il rossetto sulla nuca. Era troppo evidente, così non mi sono nemmeno preoccupato di chiederti perché sei tornata a casa così tardi quella sera.
A te e a tutti gli altri che se lo chiedono, non so nemmeno io perché sono rimasto così a lungo.
Mi sono detta che l'amore deve avere dei sacrifici. Il mio sacrificio è stato il mio orgoglio.
La vera domanda è: cosa avete portato al tavolo? O non hai mai avuto intenzione di portare nulla? Non hai fatto altro che prendere da me, senza mai dare nulla.
Nemmeno il giorno in cui decisi di fare le valigie e andarmene, non ti preoccupasti nemmeno di provare a parlarmi dei motivi per cui me ne andavo; probabilmente perché tu sapevi già il perché.
Sapevi che era giunto il momento di amare finalmente me stessa più di quanto amassi te.
Non che ti importasse, avevi troppe altre labbra da baciare per preoccuparti di darmi un bacio d'addio.
Amare e perdonare non è mai stato un peso per me finché non ti ho incontrato e allora l'ho fatto troppo. Ti ho perdonato troppe volte per l'amore che provavo.
Ora? Mi voglio troppo bene per perdonare mai più. L'unica persona che devo davvero perdonare è me stesso. Perdonare me stesso per aver permesso che tutto questo accadesse.
L'ultima cosa che voglio dirvi è che mi dispiace molto per l'uomo che mi amerà veramente.
Ho la sensazione che non riuscirò più ad amarlo come prima, ma probabilmente è perché mi sono stufata di essere quella che ama e si preoccupa di più in una relazione.
