Cari tutti,
So che siete stanchi di essere forti e di sentire troppo. Vi scrivo per farvi sapere che non siete soli. Io ci sono ancora.
Ogni notte resto sveglia a letto cercando di spegnere i miei pensieri e di dormire come una persona normale. Ma sembra impossibile.
Non riesco a smettere di chiedermelo, "Perché lo stesso scenario continua a ripetersi nella mia vita così tante volte?".
Sono così stanca. Stanca di emozioni di qualsiasi tipo. Stanca dell'amore che mi scivola tra le dita. Stanchi che l'amore sia qualcosa di irraggiungibile.
Così, fuggo dai sentimenti di qualsiasi tipo e arrivo allo stato in cui non sento nulla.
Non c'è felicità, non c'è tristezza, non c'è amarezza, c'è solo un grande nulla vuoto -. intorpidimento completo.
Sono già stata su queste montagne russe. Nel momento in cui penso di aver trovato la persona speciale, lo vedo allontanarsi, lontano da me il momento successivo.
Scompare senza lasciare traccia.
Continuo a riesaminare me stesso e il mio passato". È colpa mia? Sono io il motivo per cui nessuno rimane?
Sono io il motivo per cui tutte le mie relazioni sembrano non portare a nulla?". In realtà, non è da nessuna parte.
Mi portano in un grande buco pieno di dolore e delusione da cui faccio fatica a uscire.
Poi mi arrabbio con me stesso per averla pensata così. Sono migliore di così. Non è una mentalità con cui sono nata.
Sono di nuovo stanco perché ogni volta che mi alzo, ricado di nuovo in quel maledetto buco.
Questo non significa che abbandonerò. Mi rialzerò e mi spingerò in superficie tutte le volte che sarà necessario, perché non c'è altra scelta.
Non voglio avere altre opzioni se non quella di salire.
Poi comincio a vedere le cose dall'altra prospettiva. Mi sento di nuovo forte. Allora faccio tutto quello che posso.
Il mio umore si risolleva e sono piena di energia. In momenti come questo potrei fare qualsiasi cosa.
Poi, perdo quei momenti.
Di nuovo, mi sento stanco. Ora sono stanco di essere stanco. Ma è così faticoso essere forti.
È più facile lasciare che il dolore prenda il sopravvento. Di nuovo, mi sento inutile e depresso.
Ma mi spingo ancora una volta perché non conosco altro modo. Raccolgo tutti i miei cocci dal fondo del buco in cui sono caduta e li riporto in superficie.
Anche se a volte mi sembra di non avere più forza e di volermi arrendere, trovo quella forza da qualche parte nel profondo di me e lascio che sia lei a prendere il comando, e ce la faccio.
Ci riesco e mi sento orgogliosa di me stessa per esserci riuscita. Sono più forte di tutto questo, anche se dubito di me stessa, anche se sono stanca di tutto.
Perché so che avrò alti e bassi tutte le volte che sarà necessario, e li gestirò al meglio.
Uscirò vincitore da tutto questo casino che è la vita.
Vedi anche: Ti fa male quanto fa male a me?
