Mi hai danneggiato. Mi hai ferito al punto che non sono in grado di guardarmi come mi vedevo prima che tu entrassi nella mia vita. Mi hai trasformato nella persona che sono oggi e non sono una persona di cui vado fiera. Sei entrato nella mia vita come un uragano, rompendo tutto quello che ti capitava a tiro e le conseguenze che ti sei lasciato dietro non sono belle.
È tutto buio e sarà difficile far tornare i pezzi frantumati in un quadro completo.
Mi hai fatto mettere in discussione l'amore. Ogni volta che incontro un nuovo uomo, penso a te e Lo paragono a te. Metto in dubbio il suo comportamento e anche se mi dice che mi ama, non ci crederò mai più. O almeno mi ci vorrà molto tempo per vedere l'amore da una prospettiva completamente nuova. Perché quando diceva di amarmi, pensavo che l'amore dovesse essere così, che dovesse far male.
Mi hai fatto credere che l'impegno può contribuire a migliorare le cose. Anche se faceva così male, pensavo che se mi fossi impegnata abbastanza e se avessi lavorato sul nostro rapporto in modo che potesse sopravvivere, che avremmo potuto farlo funzionare.
Pensavo che se ti avessi amato abbastanza avresti potuto superare qualsiasi cosa tu stessi affrontando. Ma non poteva andare bene quando l'unica persona che si impegnava nella relazione ero io. Non ci hai pensato due volte a lasciarmi fare tutto il lavoro sporco.
Ti ho perdonato tutto. Tutte le volte che tornavi a casa con l'odore di un'altra donna e tutte le volte che mi dicevi che ero un peso per te, ti ho perdonato tutto, pensando che probabilmente era comunque colpa mia.
Anche quando mi chiamavi per nome e mi afferravi il braccio fino a riempirlo di lividi, ti perdonavo. Perché pensavo di meritarmelo, che il problema fossi io.
Non ero abbastanza per nessuno dei due. Mi hai detto che ero mediocre, che il mondo sarebbe stato lo stesso senza di me e che nessuno avrebbe sentito la mia mancanza (perché di sicuro non l'avresti sentita). Tu stesso me lo hai fatto credere. Ogni piccola parola che mi hai detto mi ha fatto credere che non ero abbastanza brava e che non lo sarei mai stata. Non solo per te, ma per il mondo.
Ho rinunciato a tutto. Ho rinunciato a tutto ciò che amavo e mi appassionava, perché tu mi dicevi che non aveva alcuno scopo. Quando ti arrabbiavi, nascondevo tutte le mie cose preziose, perché prima, quando ti arrabbiavi, bruciavi tutti i regali che ricevevo dalla mia famiglia.
Mi hai fatto rinunciare all'idea che avrei mai avuto qualcosa che mi ricordasse mio nonno o qualcosa a cui aggrapparmi in futuro. Ymi ha lasciato vuoto. Senza niente. Senza me stessa.
COME SI FA A DORMIRE SAPENDO TUTTO QUESTO?!
Di notte, prima di addormentarti, ti ricordi di me? Ti ricordi qualcosa? Ti fa male? Ti ha mai fatto male? Eri sempre così freddo quando ti imploravo di parlarmi, quando cercavo di farti smettere di fare tutto questo. Non avevo alcuna possibilità. Non avevo alcuna possibilità quando avevo a che fare con una persona difficile come te.
Le persone mi hanno letteralmente allontanato da te quando videro che avevo perso tanto peso, al punto che sarei svenuta per non aver mangiato. Ero pelle e ossa.
Mi sto ancora riprendendo. Si può davvero guarire da te? Dal modo in cui mi ha trattato? Posso riprendermi dall'uomo che pensavo fosse degno dei miei sforzi? Lo stesso uomo che mi avrebbe urlato contro fino a far chiamare la polizia ai nostri vicini?
Non c'è nulla che tu possa fare per migliorare la situazione. Solo io posso aiutare me stesso. Ci vorrà tempo, molto tempo. Ma anche se dovessi aver bisogno di anni per sentirmi meglio, alla fine saprò di essere diventata più forte e di poter vincere qualsiasi cosa la vita mi riservi. Fino ad allora, non voglio sapere cosa stai facendo, non ho bisogno di sapere se stai bene. Perché non ti interessa nemmeno come sto io.
