Non siamo mai usciti insieme. Ma lo abbiamo quasi fatto. Non ho mai potuto parlare di te come del mio ragazzo e la nostra relazione non è mai stata etichettata.
In effetti, non esiste alcuna traccia reale del fatto che tu abbia fatto parte della mia vita, a parte le cicatrici sul mio cuore. Non ho alcuna prova che un tempo tu fossi mia.
Ma so benissimo che non è altro che la verità.
Mentre stavo con te, non sapevo mai se ero ufficialmente single o fidanzata. Non ho foto di te che dovrei cancellare dai miei account sui social media.
La mia famiglia non mi chiederà dove sei sparita e non potrò dire a nessuno che sono un disastro perché ho rotto con il mio ragazzo.
Quindi, forse non ho il diritto di soffrire. Forse non ho il diritto di piangere per aver perso qualcuno che non ho mai avuto.
Forse non ho il diritto di sentirmi come se tutto il mio mondo fosse crollato e come se il mio cuore fosse stato schiacciato in un milione di piccoli pezzi.
Ma eccomi qui, a sentirmi esattamente così. Sono qui, mi manchi da morire e sento che morirò senza di te.
Eccomi qui, a chiedermi perché non sono mai stata abbastanza per essere la tua ragazza. Eccomi qui, chiedere la chiusura e ci chiediamo perché non ce l'abbiamo mai fatta.
Non siamo mai stati ufficialmente una coppia. Ma sappiamo entrambi che in realtà eravamo molto di più.
Non siamo mai usciti insieme. Ma ci siamo baciati. Ci siamo abbracciati, coccolati e abbiamo dormito abbracciati.
Ci siamo svegliati l'uno accanto all'altro e ho passato molte notti ad ascoltare il suono del tuo respiro.
Non siamo mai stati una coppia e non eravamo amici. Ma venivi da me ogni volta che avevi bisogno di una spalla su cui piangere.
Avete contato su di me e mi avete chiesto consiglio.
Non sono mai stata la tua ragazza. Ma ti comportavi in modo geloso ogni volta che un ragazzo cercava di flirtare con me e ogni volta che pensavi che qualcun altro ricevesse le mie attenzioni.
Non siamo mai stati in una relazione etichettata. Ma di sicuro mi sentivo presa, anche se non l'ho mai ammesso, nemmeno a me stessa.
Non mi hai mai detto di amarmi, ma ti sei comportato così la maggior parte delle volte. Hai fatto del tuo meglio per farmi sentire desiderata e amata, quando era opportuno per te.
Ora, dopo tutto quello che è successo, so che non mi hai mai amato . Perché non si fa questo alla persona che si ama.
Invece, ti piaceva avere qualcuno intorno e ti piaceva avere sempre un piano di riserva.
Amavi avere qualcuno che si prendesse cura di te e amavi il modo in cui ti amavo più di ogni altra cosa, anche se non l'ho mai detto ad alta voce.
Quindi, no, non siamo mai usciti insieme, ma mi hai spezzato il cuore. E l'hai fatto illudendomi, senza mai pensare di scegliermi davvero.
Dandomi la falsa speranza che un giorno le cose sarebbero cambiate.
Per anni hai giocato con la mia mente e il mio cuore. Ogni volta che vedevi che stavo per allontanarmi da te, mi davi briciole del tuo amore e della tua attenzione solo per tenermi con te.
Mi hai mandato segnali contrastanti, lasciandomi sempre a chiedermi cosa stesse succedendo tra noi.
E la cosa peggiore non è che non mi hai mai amato come io amavo te. La cosa peggiore è che mi hai trascinato giù di proposito.
La cosa peggiore è che per tutto questo tempo sapevi come mi sentivo e invece di allontanarti da me nel momento in cui hai visto che non avresti mai potuto amarmi a tua volta, hai continuato a prendermi in giro.
Continuavi a trascinarmi in questo circolo infinito del tuo amore non corrisposto.
E poi, quando ti sei stancato di me, mi hai lasciato senza dire una parola. Te ne sei andato senza darmi una conclusione e senza darmi una spiegazione che meritavo.
Vedi, ho il pieno diritto di sapere cosa è successo perché sei stato tu a lasciarmi innamorare di te come un idiota.
Sei stato tu a mi ha preso in giro e quello che mi ha lasciato in sospeso, quindi sei tu che porti tutta la responsabilità del mio dolore e del mio cuore spezzato.
E questo non ha nulla a che vedere con il fatto che non ero altro che il tuo quasi.
