Al mio Preferito Mostro,
Vorrei poter dire che non provo nulla nei tuoi confronti. Vorrei poter dire che non puoi più arrivare a me, ma, purtroppo, non sono una di quelle donne che riescono a trovare la forza di perdonare i loro abusatori per andare avanti.
Non ti perdono e non riesco a dimenticare le cose che mi hai fatto. Mi vengono ancora i brividi quando ricordo le cose che mi hai fatto e quelle che ti ho lasciato fare. Ti odio per questo.
Anche se ora lo so meglio, mi chiederò per il resto della mia vita perché non ero abbastanza bravo.
Mi chiedo ancora se riuscirò mai a liberarmi della sensazione che tutto sia colpa mia e se smetterò mai di scusarmi per le cose di cui non sono colpevole.
Mi hai fatto sentire completamente inutile. Mi hai rovinato emotivamente facendo la vittima delle circostanze che hai creato e facendomi sentire come se fossi il mostro.
Mi incolpavi perché uscivi e bevevi ogni sera. Era colpa mia se ti presentavi in ritardo, con il profumo di un'altra donna.
Perché se fossi stato abbastanza bravo, non avresti mai fatto una cosa del genere.
Mi hai fatto passare per un pazzo ogni volta che volevo sapere dove eri stato. Mi hai fatto sentire come se fossi io quella pazza quando ti ho spiegato che non passavamo mai del tempo insieme, che non ero più la tua priorità, e tu hai detto che era colpa mia se non mi dimostravi più amore.
E poi, dopo aver detto la tua parte di parole che mi tagliavano il cuore come coltelli, te ne andavi e io rimanevo a singhiozzare sul pavimento, chiedendomi come fossi arrivata lì.
La verità è che mi sei sembrata una persona davvero gentile ed è per questo che ho resistito così a lungo. Ho resistito e resistito e non sono riuscita a lasciarmi andare finché non è rimasto che lasciarmi andare.
Fino a quando Sono finito in un incuboun incubo dal quale non riuscivo a svegliarmi. La parte peggiore di quell'incubo era il fatto che il mostro che mi perseguitava era in realtà l'uomo che amavo.
Nessuno mi ha mai detto che i mostri sono reali. Nessuno mi ha mai detto che assomigliano alle persone. Nessuno mi aveva avvertito che ti saresti trasformato in un mostro non appena mi fossi innamorato di te.
Ma era così che dovevano svilupparsi le cose per permetterti di avere tanto potere su di me. Avevi bisogno che ti amassi per potermi avere sotto i tuoi piedi, incapace di rialzarti.
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Sono così arrabbiata con me stessa per essere stata così gentile, per essermi scusata per le cose che non ho fatto, per aver fatto di te la mia vita, per essere stata dipendente da te, per aver sprecato il mio tempo con te, per averti perdonato e per aver sentito la tua mancanza quando non c'eri e per averti permesso di tornare con me quando volevi, anche se sapevo che era meglio così.
Mi meritavo di meglio che essere ignorata, di meglio che essere il sacco da boxe di qualcuno, di meglio che essere manipolata e mi meritavo di meglio di te.
Ho cercato di mostrarti quanto le cose che mi hai fatto mi facessero male, ma non ci sono riuscita. Non me lo hai mai permesso.
Ma se fossi stata in grado di mostrarti quanto mi hai ferito, non avresti mai avuto il coraggio di guardarmi di nuovo negli occhi. Forse era questo il motivo principale per cui non volevi mai sentire quello che provavo.
Forse è per questo che non mi hai mai permesso di raccontarti le cose che mi hai fatto.
Mi hai detto che ero colpevole di tutto questo e che me l'ero cercata. Mi hai detto che non avrei dovuto essere così sensibile, stupida o ingenua. Mi hai lasciato emotivamente svuotato, confuso e mi sei sentito inutile. Ogni volta che mi cercavi, mi sentivo come se mi stessero togliendo il tappeto da sotto i piedi e non potessi farci nulla. Niente di quello che facevo era giusto e io venivo incolpata di tutti i tuoi errori.
La parte brutta è che volevo che tu fossi mia. Ti volevo, nonostante sapessi quanto facesse male stare con te. Ho accettato di essere torturato, perché avevo troppa paura di perderti.
Avevo paura di perderti, finché qualcuno non mi ha fatto capire che non tutto ciò che perdo è una perdita. E perderti non è stata una perdita. È stata una beatitudine.
Non mi sono mai sentito così potente come quando mi sono liberato dalle tue catene. Non mi sono mai sentita così persa come quando sono rimasta senza di te, perché non c'era nessuno che mi dicesse cosa fare.
Nonostante ciò, non mi ero mai sentita così libera in tutta la mia vita. Ero svuotata, persa e spaventata, ma sapevo che qualsiasi cosa mi fosse successa da quel momento in poi, non sarebbe stata peggiore di quello che avevo già passato.
So che tutti noi dobbiamo imparare delle lezioni nella vita e tu, mio caro mostro, erano la lezione peggiore che mi sia mai capitato. Mi pento molto di questa lezione e mi vergogno di averti permesso di fare di me il tuo burattino per così tanto tempo.
Ma quando è troppo è troppo. Basta.
Il mostro che c'è in te ha creato una persona così forte che non riesci nemmeno a capirlo. Anche se mi vengono i brividi per i flashback dei tempi in cui eravamo insieme, non ho paura di te.
Non puoi più incolparmi di nulla. Non puoi torturarmi e non puoi abbattermi.
Questa ragazza si è svegliata dal suo peggior incubo. Non hai più alcun potere su di me.
Fai una vita bella e molto distanziata, lontano da me,
Da "Quello che è andato via".
