L'inizio è stato fantastico. Sembrava l'inizio perfetto di una relazione. Ci siamo incontrati, abbiamo incrociato gli sguardi e ci siamo innamorati. Abbiamo trascorso molto tempo insieme. Abbiamo fatto quelle lunghe chiacchierate notturne su questo e quello.
Eri così attento, così seducente, che mi girava la testa quando ti vedevo. Le farfalle nel mio stomaco sembravano più elefanti che saltavano su e giù.
Non riuscivo a dormire, non riuscivo a mangiare, passavo le giornate a pensare solo a te.
Dopo qualche mese, mi sono reso conto che non avevamo mai definito la nostra posizione. Così le ho chiesto direttamente. "Cosa sono io per te?
Sono la tua ragazza?". Il suo volto si è spento, le sue mani tremavano e ha borbottato qualcosa senza darmi la risposta giusta.
Non ricordo le parole vere e proprie, ma era qualcosa di simile, "Sai, sono appena uscito da una relazione complicata e non sono ancora pronto a impegnarmi". "Dammi tempo". "Possiamo non mettere etichette su quello che abbiamo?". "Tu sei il mondo per me".
E io mi sono bevuto quella merda. Come se le sue parole fossero l'equivalente della verità stessa. Non riesco ancora a credere di essere stata così ingenua, così ignara di ciò che stava realmente accadendo.
Più tempo passavo con lui, più mi innamoravo di lui. Era una persona capace di ascoltarti per ore.
Mi dava sempre dei buoni consigli su come gestire certe situazioni. Si confidava anche con me. Mi raccontava ogni tipo di storia sulla sua vita.
Quando si è parlato di ex, mi ha parlato di lei, della sua ex narcisista. Di come lo manipolava.
Stava solo usando lui, la sua gentilezza, i suoi soldi. Lui le pagava tutto quello che voleva, dai vestiti alle tasse universitarie. E molte altre cose. Lui la amava, ma non riusciva a vederci chiaro.
Mi sono sentito così male per lui. Mi dispiaceva davvero per lui. Ho cercato di essere comprensiva. Non ho parlato di etichettare la nostra storia con nulla. Ho solo pensato che avesse bisogno di tempo. Era qui, era con me e questo era tutto ciò di cui avevo bisogno.
Fino alla sera in cui ricevetti una richiesta di messaggio da parte sua. Sapevo il suo nome perché me l'aveva detto. Ero da solo nel mio appartamento e ricordo di aver fissato lo schermo per mezz'ora prima di osare guardare il messaggio.
Il messaggio diceva, "So chi sei, so che vai a letto con il mio ragazzo. Per favore, allontanati da lui, smetti di trascinarlo nella tua rete tossica. Lui mi ama. Lasciaci essere felici".
Che psicopatico", "Perché sono tossico?", "Come fa a sapere di me?". La mia mente era una palla di poltiglia e non riuscivo a ragionare. Ignorai il messaggio.
Gliene parlai quando venne a trovarmi più tardi. Lui negò di averla vista. Le diede della pazza. Poi mi raccontò altre storie dell'orrore su di lei.
Di come lei influenzasse la sua famiglia, di come passasse molto tempo lì, di come tutti gli facessero pressione perché tornasse con lei. Ma che lui mi amava, che ero troppo buona per lui...
E io mi sono bevuta tutto, come una scolaretta ingenua che non ha mai avuto una relazione prima. Tutte le sue storie sembravano vaghe, mancava qualcosa. Tuttavia, scelsi di ignorare il mio intuito e seguii il mio cuore.
Non riesco ancora a perdonarmelo.
Mi sono reso conto di quanto fossi sciocco quando mi ha mandato le foto di voi due, sulle colline durante il giro in bicicletta. Indossavi un cappello che ti avevo comprato qualche settimana fa. E la stavi baciando. Non potevo credere ai miei occhi.
Così, quando sei arrivato con le tue patetiche scuse, per la prima volta ti ho visto bene. Tutto quello che mi dicevi che lei ti faceva era la stessa identica cosa che tu facevi a me.
Lei è solo un bravo narratore, un manipolatore pezzo di merda che ha solo usato i miei sentimenti e mi ha preso per il culo.
Mi hai chiamato, mi hai mandato messaggi, le tue scuse erano così belle che mi hai quasi ingannato. Mi sei mancato. Ti volevo indietro.
Per fortuna ho dei buoni amici che mi hanno ricordato che sei solo un buon narratore. Mi hanno ricordato come hai giocato con i miei sentimenti come se fossero irrilevanti.
La cosa più difficile ora è perdonare me stesso per averti creduto e rendermi conto che tutti quei momenti passati con te, tutti quei momenti speciali, li ho provati solo io. Poiché, evidentemente, tu non sei in grado di provare emozioni reali.
Alla fine, voglio solo dire che non ti auguro nulla di male, ma stai attento al karma. Il karma è una rogna.
