Di recente sono uscita a bere qualcosa. Ho incontrato una persona al bar e dopo aver parlato abbiamo scoperto alcuni parallelismi assolutamente assurdi tra i nostri matrimoni, i nostri divorzi e persino i nostri ex coniugi che si risposano. Sì, il mio si risposerà tra meno di due settimane, se ci credete.
Mentre la conversazione andava avanti, in alcuni momenti mi sono sentita in colpa per aver parlato così tanto del passato. Per quanto ne scriva apertamente e mi piaccia affrontarlo, sapendo che così facendo sto continuando a guarire, non è qualcosa di cui mi piace parlare troppo a lungo.
Trovo che annoi le persone, ma lei non si annoiava. Trovo che la gente pensi che sia strano parlare così tanto del passato, ma io non lo faccio perché non l'ho superato.
Mi sono ritrovata a farlo perché, pur sapendo di non essere sola, mi sento spesso sola. Sola per quello che ho passato. Non molte persone possono capire quello che ho passato. Possono interessarsi, simpatizzare, persino immedesimarsi, ma non lo capiscono come lo capisco io. Non possono.
Non è colpa loro e non provo risentimento per il fatto che la maggior parte delle persone non può nemmeno lontanamente immaginare la paura, il terrore, la rabbia e la tristezza che ho passato.
Ho iniziato a scrivere su sollecitazione dei miei amici. Mi dicevano che avevo un modo di formulare le cose; mi dicevano che le mie storie erano divertenti, mi dicevano che la mia storia meritava di essere raccontata. Ho pensato che non sarebbe stato male condividere le mie storie divertenti e tristi con gli altri.
Ricevo messaggi da persone che dicono che i miei scritti parlano loro, o li hanno aiutati, o mi ringraziano per aver condiviso ciò che faccio. Questo mi fa andare avanti. Questo e il fatto che un effetto collaterale del tutto inaspettato del fatto che io condivida la mia vita molto personale con gli altri è che io stessa guarirei.
Ma ora mi rendo conto che, nel farlo, nel condividere con voi queste storie molto personali, e anche nella mia vita privata, il mio divorzio mi definisce.
Quando dico questo, non intendo certo dire che sia l'aspetto più importante della mia vita, perché non è così. Pensateci. Cos'altro mi definisce?
Essere madre mi definisce, la mia carriera mi definisce, il mio blog mi definisce persino a questo punto. Non significa che sono solo una madre, o una scrittrice, o anche solo una divorziata (ho sempre voluto dire questa parola anche solo una volta per provarla). Non è la fine di ciò che sono, ma sì, fa molto parte di ciò che sono.
Se non fosse stato per il mio matrimonio non sarei una madre, forse nemmeno una scrittrice. Non sarei nemmeno una divorziata.
Inoltre, non avrei sopportato anni di abusi emotivi, anni che a volte tornano a perseguitarmi. Anni che, se da un lato hanno distrutto la persona che ero, dall'altro hanno contribuito a costruire la donna che sono. E questo è un male?
Come posso prendere una cosa che è stata una parte così importante della mia vita, che ha avuto un ruolo così importante nel creare la persona che sono, e giudicarmi per il fatto che è una parte così importante della mia storia? Come posso comportarmi come se non fosse importante o non mi definisse?
Potrei mentire a me stessa e dire che il mio divorzio non mi definisce, ma non sarebbe autentico, e io sono orgogliosa di essere autentica.
Il fatto è che nella mia vita quotidiana, ci sono sempre momenti in cui mi sorprendo a dire: "Il padre dei miei figli", "Il mio X" o "Quando ero sposata...", perché ha occupato metà della mia vita, quindi fingere che non esista più mi sembra assurdo.
Questo non significa che io debba vivere nel passato o portare con me tutto quel dolore, ma dire che non ci sono momenti in cui quei vecchi sentimenti di insicurezza non saltano fuori è una bugia bella e buona. Non sono la persona che siede qui davanti a questo computer se non sono la donna che ha attraversato le pene dell'inferno.
Posso tenere la testa alta. Sto andando avanti. Sto andando avanti e lo sto facendo con grazia, stile e una forza impressionante, ma sono ancora la donna che ha permesso a un uomo di controllarla per oltre due decenni.
Forse mi trovo in un luogo in cui non lo permetterei mai più, ma far finta che quella parte di me non esista non solo non è vero, ma non è giusto nei confronti di chi sono oggi.
È non riconoscere che la donna che avete di fronte oggi ha avuto la sua parte di prove. È fingere di non sapere cosa significhi amare qualcuno che non ti ricambierà mai, perché può amare solo se stesso.
È come se avessi una malattia che ha devastato il mio corpo per 20 anni e, una volta guarita, non ne parlassi più. È sicuramente una parte delle parole che si possono usare per definirmi. E a me va più che bene così.
Devo riconoscere il male per sapere che è buono. Pensateci. Senza nascita, non ci sarebbe la morte. Senza l'amore, non ci sarebbe il dolore del cuore. Senza il bene, non ci sarebbe il male.
Il mondo esiste all'interno di polarità. Il mio divorzio mi definisce, un aspetto di chi sono comunque. Non è l'ultima parola su chi sono. Non è la fine della mia storia, ma è un capitolo che sarebbe inopportuno ignorare.
Quindi sì, mi è sembrato strano condividere queste cose con qualcuno che non fosse la mia pagina. All'inizio mi sembrava quasi "sbagliato" parlare di queste cose orribili del mio passato, non riviverle, ma parlarne come se fossero semplici come il melone che ho scelto al negozio ieri sera. Si è creato un senso di connessione a un livello più profondo con qualcun altro.
Mi hanno fatto sentire non così sola. Mi hanno fatto capire che sono una divorziata che ha vissuto una relazione violenta. Mi hanno aiutato ad accettare il fatto che ci sarà sempre una piccola parte di me che si chiede se sono abbastanza brava. Mi ricordano che ci sono stati momenti peggiori di quello che sto vivendo ora.
Ultimamente è stata un po' dura per me dal punto di vista mentale. Anche se ovviamente sto molto meglio, ho molte cose per la testa ed essendo una mamma single, non c'è nessuno che mi aiuti a fare tutto. La mia mente va avanti praticamente senza sosta e ho persino dovuto cambiare i miei ansiolitici per riuscire a dormire.
Ma, mentre io e la signora parlavamo al bar, ci siamo detti che un tempo avremmo sognato di essere esattamente dove siamo ora. Questo non vuol dire che abbiamo raggiunto tutti i nostri obiettivi o che abbiamo finito di realizzare, ma c'è stato un momento, non molto tempo fa nello schema delle cose, in cui temevamo che non saremmo stati dove siamo ora.
Lei, che ha acquistato la sua auto e la sua casa, solo a suo nome, e che ha una carriera di successo a sé stante. Sono cose che alcuni potrebbero dare per scontate, ma io so esattamente come si sente.
Vedete, la mia auto è intestata solo a me perché il suo credito era così scarso che non potevamo aggiungerla. Sono passato da una persona che, a un certo punto, aveva $55 a mio nome e non aveva idea di come pagare le bollette, a una persona che ha pagato la macchina ogni mese, e non è poco.
I miei unici debiti sono i prestiti studenteschi e il bollo auto, che spero di estinguere in meno di un anno. Non ricevo più avvisi di distacco o temo ogni giorno di potermi prendere cura della mia famiglia, perché lo faccio da sola. C'è stato un tempo, che ricordo chiaramente, in cui non sapevo come avrei fatto a fare tutto questo e quando ero sposata la mia situazione finanziaria era in realtà molto peggiore, con un reddito molto più alto.
Mi sto preparando a portare i miei figli a vedere l'oceano, cosa che il più grande chiede di vedere da quando ha quattro anni, ma che non abbiamo mai potuto permetterci insieme. Lo sto facendo. Le ho detto che mi piace pagare le bollette, perché posso farlo.
Immagino che la maggior parte delle persone detesti pagare le bollette, e posso anche capirlo; dopo tutto, diminuisce notevolmente il reddito spendibile. Ma per una persona che viveva nella costante paura del denaro e nell'ansia che non fosse mai abbastanza, ora è abbastanza.
Sebbene abbia ancora l'obiettivo di viaggiare e di comprare una casa tutta mia, con il mio solo nome, posso riconoscere, e essere orgogliosa della donna che sono oggi.
Quindi sì, il mio divorzio mi definisce.
Mi ha trasformato in una donna che si è fatta da sé. Mi ha reso più forte di quanto avessi mai sognato di essere. Mi ha costretto a passare del tempo da sola, a conoscere questa bellissima anima che è stata ospitata in questo corpo per tutti questi anni. Non mi disturba nemmeno il fatto che mi definisca. Anzi, ne sono piuttosto orgogliosa.
Cosa vi definisce? Quale tragedia o difficoltà del vostro passato ha contribuito a creare la persona che siete oggi? Qualcosa del vostro passato da cui volevate fuggire e lasciarvi alle spalle? Abbracciatelo.
Vi incoraggio ad abbracciare quelle parti di noi difficili da digerire, perché costituiscono esattamente ciò che siete oggi. E quando iniziate a riflettere sulle cose che vi restano da fare, ricordate quanto siete lontani dalla persona che eravate.
Pensate a quanto sarebbe orgogliosa quella persona nel vedervi oggi. So che la donna che ero due anni fa non solo sarebbe scioccata dalla donna che sono oggi, ma sarebbe orgogliosa e completamente ispirata.
Con molto affetto,
Adriana
di Adrienne Verdad
