Solo perché te ne sei andato, non significa che anche il mio dolore sia sparito. Non significa che allontanandoti hai cancellato tutti i miei sentimenti verso di te o che sei riuscito a cancellare tutti i miei ricordi.
Ad essere sincera, non so se mi sono sentita più giù quando uscivamo insieme o ora che non ci sei più. La cosa peggiore è che non sono sicuro che tu ti meriti tutto questo, perché non ho mai saputo davvero cosa provavi per me.
E anche se hai detto che era amore, le tue azioni parlano in modo diverso.
Per molto tempo ho pensato che ce l'avremmo fatta se avessi fatto alcune cose in modo diverso. Ma poi, quando penso a quali sarebbero potute essere queste cose, non riesco a trovare una risposta perché ho dato il massimo.
Ho fatto tutto quello che potevo, ma non era ancora abbastanza. Non che sia una cosa nuova, visto che ho questa sensazione niente di quello che ho fatto è stato abbastanza per te.
E dopo tutto questo tempo mi chiedo come sia possibile che non ce l'abbiamo fatta, quando ti amavo così tanto. Com'è possibile che non ce l'abbiamo fatta, quando anche tu dicevi di amarmi?
Ma se mi avessi amato davvero, perché mi avresti fatto sentire come se non fossi all'altezza?
Continuavi a paragonarmi agli altri. Volevi che fossi più simile a questo o più simile a quello. C'erano così tante cose che volevi da me e volevi che cambiassi, mentre io volevo solo una cosa da te: amarmi per quello che ero.
Ma non mi hai mai amato veramente perché non mi hai mai accettato per quello che ero. Non hai mai voluto che fossi chi ero veramente, c'era sempre qualcosa di me che ti dava fastidio.
A prescindere da quante cose buone ci fossero, tu continuavi a vedere solo quelle cattive.
Continuavi a sottolineare le mie imperfezioni. Lo so, sono tutt'altro che perfetta, ma c'è di più in me che le mie imperfezioni. Non sono del tutto imperfetta, ci sono cose che amo molto di me.
Anch'io ho dei lati positivi e ho più tratti positivi che negativi. Ma voi non siete mai riusciti a vedere i lati positivi perché vi siete concentrati solo su quelli negativi.
Dopo un po' ho iniziato a vedermi attraverso i tuoi occhi e anche a me non piaceva quello che vedevo.
Continuavi a creare aspettative che non potevo raggiungere. Non mi hai mai dato nulla in cambio, ma volevi che facessi tutte le cose che mi chiedevi.
Ogni volta che non ti piaceva qualcosa di me, mi chiedevi di cambiarlo. Se la cambiavo, passavi alla cosa successiva che ti dava fastidio di me e, se non lo facevo, continuavi a lamentartene finché anch'io non iniziavo a odiarla.
È stato così difficile per me stare al passo con te e ci ho provato così tanto perché ti amavo.
D'altra parte, non hai mai trovato un posto per me nella tua vita. Non ho mai saputo quale fosse la mia posizione nei tuoi confronti. E questa è una cosa che nessuno dovrebbe provare in amore.
Nessuno dovrebbe mai chiedersi che posto occupa nella vita della persona che ama. E io ero lì, piena di amore per te, ma senza alcuna promessa di un futuro o anche solo di essere ricambiata.
Non riuscivo a liberarmi dalla sensazione di essere io e di non essere abbastanza bravo per te. Non riuscivo a vedermi con te quando non mi hai mai dato un barlume di speranza, non un solo gesto gentile che mi dicesse che mi trovavi degna del mio amore.
Tutto quello che riuscivo a pensare era che non riuscivo a fare nulla di buono. E per tanto tempo mi sono chiesta come ci fossi arrivata e cosa ci fosse di sbagliato, finché alla fine mi sono resa conto che non eravate pronti ad accontentarvi.
Non sei mai stato pronto a smettere di inseguire e ad accontentarti di una ragazza sola. La possibilità che ci fosse qualcuno di meglio là fuori e che lei si accontentasse di poco continuava a perseguitarla.
Anche tu eri tutt'altro che perfetto, ma credo che dentro di te ci fosse un narcisista molto ben mascherato. E questa parte forte di te non ha mai potuto accontentarsi, non ha mai voluto accontentarsi.
Ho capito che non ero io e che c'era qualcosa di troppo sbagliato in me. Nessuna ragazza potrà mai essere all'altezza di te, perché sei fatto così.
Passare continuamente da una persona all'altra senza mai essere soddisfatti di se stessi o della propria posizione.
Hai detto di amarmi, ma ora so che non era amore. Forse hai amato il potenziale che hai visto in me, ma non era vero amore. Se lo fosse stato, non mi sarei sentita costantemente non all'altezza.
Non era amore perché hai troppa paura di amare. E non è che io non sia abbastanza, è che nessun altro potrebbe mai esserlo; dopo tutto, non hai mai voluto restare per cominciare.
Quindi buona fortuna per la ricerca di quello perfetto, ma io ho smesso di scambiare per amore quello che mi hai dato. Ho smesso di abbattermi perché non sei riuscito ad accettarmi o ad amarmi per quello che ero.
Mi amo così come sono, con tutte le mie imperfezioni e tutti i miei lati positivi e so che anche qualcun altro lo farà.
