Se c'è un concetto che merita di essere esplorato, è quello di amore... in tutte le sue strane forme. O, forse, non così strane come gli altri credono che siano.
Avete mai sentito parlare di un relazione poliamorosa?
Con una vasta presenza di numerosi miti, o se ne avete sentito parlare per la prima volta, è possibile che abbiate in testa concetti che non hanno nulla a che fare con il poliamore.
Ma siamo qui per abbandonare ogni mito, offrirvi una definizione concisa e farvi capire le regole delle relazioni poliamorose.
Cosa comprendono le regole? O è una cosa che possono decidere solo i poliamorosi? Quanti tipi di relazioni poliamorose esistono? Se volete capire il concetto di poliamore e tutti i suoi elementi, o se siete semplicemente una persona poliamorosa che ha bisogno di empatia, non fuggite. Stiamo per fornirvi entrambe le cose.
Quindi, cos'è il poliamore?
Il termine stesso offre molte indicazioni sul suo significato. Forse conoscete già il fatto che "poli" significa "più di uno" e "amor" significa "amore".
Vedi anche: Perché il poliamore è sbagliato: 11 ragioni oneste
Che cos'è una relazione poliamorosa?
In sostanza, le relazioni poliamorose sono quelle in cui una persona è coinvolta con più di un partner romantico. La sua caratteristica principale è proprio il romanticismo.
Non si tratta di un desiderio sessuale eccessivo
Le persone poli optano per relazioni più intime, ma queste relazioni non implicano necessariamente il sesso come quelle monogame.
Per esempio, si può essere sia poliamoristi asessuali che poliamoristi promiscui. Quest'ultimo può essere particolarmente curioso delle relazioni poliamorose, ma chi non appartiene a questo gruppo non è meno interessato.
In ogni caso, gli individui poliamorosi tendono a preoccuparsi della salute sessuale e a usare tutte le precauzioni necessarie.
Ma questo mito fa sembrare che il poliamore riguardi solo il sesso. Questo è un problema dovuto ai costanti e strenui sforzi della società per rafforzare la nostra convinzione che le relazioni monogame siano l'ideale e che semplicemente non si possa amare più di una persona contemporaneamente.
Si possono davvero amare più persone?
Certamente sì. La verità è che la monogamia è la norma da sempre e le persone non sono abituate a infrangere facilmente regole consolidate.
Ci sono numerosi concetti che un tempo erano considerati argomenti proibiti sia nella conversazione che nella pratica, come la tendenza alle relazioni omosessuali.
Ma stanno lentamente diventando normali agli occhi della gente, come dovrebbero essere. Le persone inclini allo stile di relazione poliamorosa, invece, hanno più difficoltà a raggiungere questo obiettivo.
Siamo stati fondamentalmente dei bambini che hanno assistito a storie di l'uno Il vero amore, un uomo e una donna che si infatuano l'uno dell'altra e che alla fine hanno il loro finale perfetto.
L'idea di una terza persona, per non parlare di più, è sempre stata fuori discussione..
Ci è stato insegnato che possiamo e dobbiamo riversare tutto il nostro amore in una sola persona, perché come potremmo impegnarci con molte persone? Impegno non funziona così. O forse sì?
Come si definisce l'impegno?
Il dizionario Cambridge lo fa in questo modo: ''disponibilità a dedicare tempo ed energie a un lavoro, a un'attività o a qualcosa in cui si crede''.
Siete davvero obbligati a dare tutta la vostra energia a una sola persona se sentite di avere più amore da dare e anche più amore da ricevere? E le persone che hanno più di un amico? Chiedereste mai loro: "Perché, come fai ad amare tutti i tuoi amici allo stesso tempo?".
È davvero possibile "donare il proprio tempo e la propria energia" a multiplo partner romantici. Potete praticare il poliamore e godervelo appieno se è quello che siete inclini a fare. Se siete una persona più incline alla monogamia, o a un solo amico, va benissimo anche questo.
Le persone poli sono perfettamente in grado di vera intimità nonostante il numero di partner. Le relazioni che costruiscono non sono meno significative solo perché non coinvolgono un solo partner.
I vostri desideri sono validi
Molte persone poliamorose si sentono in qualche modo disturbate. È quasi impossibile non essere pieni di sensi di colpa e di vergogna quando la società non si ferma mai nel tentativo di farti sentire così.
Ma queste emozioni sono perfettamente comprensibili. Lasciatele esistere perché avete già abbastanza da fare.
Anche se non accettate i vostri sentimenti o le vostre azioni in questo momento, alla fine lo farete. Ricordate: se il mondo si rifiuta di offrirvi dolcezza, ne avete ancora più bisogno da voi stessi.
Dovreste unirvi a una comunità poliamorosa?
Siete stati tentati dall'idea dell'adulterio, ma esitate a trasformarla in realtà? Oppure, forse voi e il vostro partner stavate avendo gravi problemi di relazionee ti è venuto in mente che la risposta potrebbe essere il poliamore?
Può anche darsi che non consideriate le relazioni poliamorose così appaganti. Anzi, vi fanno sentire indegni e non amati, ma nonostante ciò rimanete.
Tutti i suddetti motivazioni per la pratica poliamore non sono altro che poco prudenti e potenzialmente dannosi.
Se sentite di non poter vivere la vostra vita in assenza del vostro partner e decidete di provare il poliamore per il suo bene, probabilmente dovreste porre fine alla vostra relazione.
Perché?
Perché questo significa che avete esigenze completamente diverse. Il vostro partner desidera una maggiore quantità di amore che, ai suoi occhi, una sola persona non può fornire. E voi preferite impegnarvi con una sola persona.
Entrambi avete diritto ai vostri desideri, ma nessuno dei due dovrebbe abbandonarli per compiacere l'altra persona, perché questo vi lascerebbe solo insoddisfatti. Raccogliete la vostra forza interiore e abbandonate la relazione.
Chiunque di voi due sia, quando si tratta della vostra felicità, dovreste prendere in mano la situazione, ma anche riconoscere che siete responsabili se ferite l'altra persona senza pensare a ciò di cui ha bisogno.
Inoltre, se siete dell'idea che accettando il poliamore i vostri problemi relazionali spariranno, state guardando la cosa nel modo sbagliato.
Il poliamore e la monogamia sono davvero così diversi?
In fondo, entrambi riguardano il rispetto e l'amore reciproco. Se avete difficoltà a trovare questo aspetto nella monogamia, è improbabile che lo troviate nel poliamore.
Non è raro che si pensi che una relazione poliamorosa sia direttamente collegata all'infedeltà. In realtà, le persone poliamorose sono completamente sincere l'una con l'altra. Non si tratta di tradimento, perché ciò richiederebbe di nascondere la verità al partner.
Questo particolare tipo di relazioneIl matrimonio è invece una questione di apertura. Ciascuno è consapevole dell'esistenza di altri legami nella vita del partner.
Possono decidere di condividere dettagli intimi o di tenerli per sé. Il concetto di privacy è sempre presente e ogni coppia ha i propri confini.
Forse voi non volete sapere delle altre relazioni intime del vostro partner, ma lui vuole sapere delle vostre.
Oppure, potrebbe essere comodo per tutti voi passare del tempo insieme.
A volte uno dei due partner non vuole nascondere di avere una relazione poliamorosa, ma l'altro non è pronto a condividerla per paura di essere giudicato, e la decisione di quest'ultimo dovrebbe essere presa in considerazione.
Regole della relazione poliamorosa:
I limiti variano da un individuo all'altro, ma le regole principali della relazione poliamorosa non cambiano mai.
E quali sono?
Forse avete già compreso l'argomento per rispondere da soli a questa domanda, ma vi verrà offerta assistenza.
Rispettare i limiti del partner
Una delle regole di base del poliamore è nascosta proprio nel paragrafo precedente: il pieno rispetto dei bisogni stabiliti dell'altro, o della sua mancanza.
Se pretendete egoisticamente che il vostro partner sia obbligato a soddisfare i vostri bisogni e non tenete conto di come si sente lui, forse è il caso di riconsiderare i vostri modi.
È comprensibile quanto questo possa essere difficile, ma la chiave è ritenersi responsabili e migliorare il proprio comportamento, il che porterà in ultima analisi a una relazione più sana.
Il consenso è necessario
La prossima grande regola del poliamore, e innegabilmente la più importante, è il consenso.
Si tratta di un argomento molto delicato al giorno d'oggi e, sebbene meriti tutta l'attenzione possibile, ci concentreremo solo sul suo aspetto all'interno dei confini del poliamore, il cui sinonimo è in realtà la non-monogamia consensuale.
È importante tenere presente che ogni partner di una relazione poliamorosa dà il proprio consenso, ed è proprio per questo che funziona bene.
Ogni individuo non solo è disposto, ma è anche più che felice di impegnarsi in relazioni multiple, nel pieno rispetto di tutte le persone con cui si impegna.
Tutti i partner possono essere trattati allo stesso modo e coesistere nell'anarchia delle relazioni, ma il più delle volte la persona poli si impegna di più in una relazione che nelle altre.
Sono chiamati partner primari e secondari. Ma, nonostante ciò, non c'è uguaglianza, rispetto reciprocoOgni relazione viene coltivata con cura a seconda delle esigenze.
Tipi di relazioni poliamorose:
Poliamore in solitaria
In questo tipo di relazione poliamorosa, le persone tendono ad amare e a impegnarsi con più di un partner, pur mantenendo intatta la propria indipendenza. Non condividono lo stesso tetto con il partner né dipendono o si aiutano finanziariamente a vicenda.
Questo non rende la relazione meno preziosa. Al contrario, la persona che propende per il poliamore in solitaria trae potere dalla propria indipendenza, che la aiuta a mantenere relazioni intime sane.
Poliamore da tavolo
Questo tipo di poliamore è perfetto per voi se non vi dispiace passare del tempo di qualità con il/i partner del vostro partner. I sentimenti di imbarazzo non esistono. Piuttosto, tutte le parti coesistono in armonia e accettazione.
Gruppo
Il significato è abbastanza evidente nel termine stesso: si tratta di tre persone. O una persona ha una relazione intima con le altre due, o sono tutte intrecciate.
Quad
Questo tipo di relazione è simile alla coppia. Riguarda solo quattro parti, che possono essere o meno coinvolte l'una nell'altra.
Poliamore parallelo
Quando si tratta di questo particolare tipo di poliamore, i partner sono a conoscenza dei rispettivi partner secondari, ma non sono realmente coinvolti con loro in alcun modo.
Polycule
Si tratta di un tipo molto specifico di relazione poliamorosa, che coinvolge numerose persone tutte intrecciate sentimentalmente tra loro.
Polifiducia
È un'altra struttura relazionale molto importante. Consiste in più di due partner romantici che sono ugualmente importanti l'uno per l'altro e che, curiosamente, respingono chiunque sia al di fuori della loro cerchia.
La relazione polimono
In questo tipo di relazione, solo un partner è poliamoroso, mentre l'altro non ha altre relazioni sentimentali.
Questo può accadere per vari motivi. Per esempio, uno dei due partner desidera una relazione strettamente romantica, mentre l'altro è spinto da desiderio sessualee inizia a cercare relazioni sessuali che non può avere con il suo partner principale.
Questo non porta ad un'estrema gelosia?
Non necessariamente.
Naturalmente, i poliamoristi ottengono geloso e possessivo sul proprio partner, ma hanno un approccio molto diverso rispetto ai monogami.
Quando si accorgono di questi sentimenti negativi, rifiutano di lasciarsi sopraffare da essi, ma piuttosto procedono a osservarli criticamente. Il fatto che ci riescano o meno è meno importante del fatto che si sforzino effettivamente di superarli.
Forse non possedete poteri magici che cancellino i vostri pensieri o le vostre emozioni, ma potete comunque lottare per la felicità dei vostri cari e per la salute generale delle vostre relazioni.
Elaborate ciò che provate in solitudine o discutetene con il vostro partner. Se vi trovate a lottare ogni giorno di più, forse dovreste cercare altrove. Nascondere le vostre vere emozioni non farà altro che peggiorare il problema e portare al risentimento.
Amare di più se stessi
È possibile amare qualcuno ma riuscire comunque a lasciarlo, perché a volte l'amore non basta e i vostri desideri non collimano. Rifiutate di soccombere al sacrificio di voi stessi, per quanto grande sia il vostro amore.
Scegliete la pace interiore e cercate una relazione monogama se non riuscite a gestire la gelosia, e lasciate che il vostro partner sia felice con i suoi metamori, ovvero con altri partner.
Ma se questi sentimenti negativi sono assenti e si prova una genuina gioia nel vedere il partner in uno stato di felicità, si sta sperimentando la compersione.
Questo tipo di relazione emotiva si differenzia notevolmente da quelli che la gente confonde con il poliamore.
Cosa NON è il poliamore
Poliamore vs poligamia
Il primo della lista è la poligamia. Evidentemente, entrambi i termini includono lo stesso prefisso, cioè "poligamia", quindi è abbastanza comprensibile che questo possa creare confusione tra le persone, anche se il suffisso di poligamia significa letteralmente "matrimonio".
Quindi, l'attenzione si concentra essenzialmente sul matrimonio con più di una persona e si riferisce tipicamente agli uomini, perché nel corso della storia sono stati loro a sposare più donne.
Il poliamore, invece, è una relazione romantica. Non nasce dal desiderio di dominare ed esercitare potere, ma piuttosto di sperimentare un'autentica connessione emotiva.
Tuttavia, non tutto rientra in una scatola. Gli individui poliamorosi possono anche avere motivazioni corrotte, proprio come quelli che appartengono a qualsiasi altro gruppo, ma il poliamore è essenzialmente amore.
Poliamore e relazioni aperte
I partner che sono inclini alla non-monogamia consensuale sono ancora più spesso associati a quelli che sono in relazioni aperte.
È molto importante distinguere tra questi due tipi perché sono molto diversi. Come già detto in precedenza, i poliamoristi vogliono solo creare uno spazio sicuro per offrire all'altro l'intimità che tanto desiderano; ogni parte dà il proprio consenso ed è consapevole dell'altro.
Le relazioni aperte, invece, si basano su rapporti sessuali occasionali senza alcun legame sentimentale. I partner di questo tipo di relazione probabilmente considererebbero assolutamente inaccettabile che il loro partner provi qualcosa per qualcun altro, perché percepiscono l'impegno con lenti diverse rispetto alle persone polivalenti.
Ma, d'altra parte, non necessariamente.
Poliamore vs scambismo
Gli scambisti sono comunemente collegati ai poliamoristi. Di solito si tratta di coppie che cercano altre coppie per fare sesso occasionale. Sebbene questi due concetti si differenzino, a volte le persone possono essere classificate sia come scambisti che come poliamoristi, per esempio se i poliamoristi sviluppare i sentimenti per i loro partner sessuali.
P.S. Alcuni pensano che poliamore è anche un orientamento sessuale. Nonostante l'imprecisione, alcuni poliamoristi tendono a non essere d'accordo, mentre altri la considerano semplicemente un modo di vivere. Può anche essere percepito come un legame diretto con la propria vita. identità sessuale.
Questa non è la fine del poliamore concetti errati....
Come già detto all'inizio di questo articolo, le relazioni non monogame sono ancora un argomento molto proibito nella società. La gente disapprova lo stile di vita che queste persone conducono.
È per questo che a volte privano le famiglie poliamorose di un lavoro, o addirittura dei figli se stanno lottando per la custodia. Le percepiscono come genitori incompetenti e con una cattiva influenza, proprio come le persone della comunità lgbt+.
Ma la verità è che queste componenti sono irrilevanti quando si tratta di crescere i bambini. Sono molti i fattori che influiscono sulla personalità del bambino.
È fondamentale una figura genitoriale che crei un ambiente sicuro in cui il bambino possa esercitare la propria libertà personale. Persone monogame non sono necessariamente buoni o cattivi genitori.
Nessuno criticherà mai un genitore che è verbalmente violento e fa in modo che il figlio cresca profondamente traumatizzato. Ma, quando un genitore è poliamorista, tutti lo giudicano senza alcun dubbio perché ha osato oltrepassare i confini che la società gli ha imposto.
Tutto sommato
Una relazione poliamorosa ha molti tipi e ogni partner è un individuo che ha bisogno di cose diverse. Tutti acconsentono a relazioni multiple, e non ci sono segreti né adulterio come molti potrebbero pensare.
È importante distinguere i miti dalla realtà, ma anche rendersi conto che alla fine nulla è definito in modo semplice.
Non è nostro compito affibbiare etichette agli altri, ma rispettare le loro dichiarazioni su chi si sentono di essere.