Per molto tempo mi sono convinta che tu mi amassi e che, anche se non l'avessi fatto, alla fine l'avresti fatto. E Dio sa quanto ho lottato per il tuo amore. Non c'era nulla che non avrei fatto per farmi amare da te. Ma niente era abbastanza. Tu non mi amiNon l'ha mai fatto e non lo farà mai.
Almeno, non nel modo in cui vorrei che tu mi amassi.
Non dico che tu sia sempre stato completamente indifferente nei miei confronti e forse mi hai anche amato a modo tuo, ma il fatto è che non mi hai mai amato davvero. So che hai provato con tutte le tue forze ad amarmi, ma non sei mai riuscito a farlo. E questo è un fatto con cui devo fare i conti e con cui devo imparare a convivere, così come devo imparare a vivere senza di te.
È una cosa che sto lentamente accettando. E qualcosa per cui non ti biasimo più.
All'inizio, quando me ne sono reso conto, devo dire che mi sono arrabbiato. Facevo anche l'impossibile per renderti felice, ma vedevo che non eri mai veramente soddisfatto. Ti consideravo un'ingrata e pensavo che non apprezzassi tutti i miei sforzi. Ma poi ho capito: non potevi essere felice al mio fianco, per quanto entrambi cercassimo di farlo. Era impossibile perché non mi hai mai amato con la stessa intensità con cui io ho amato te.
Poi, mi sono sentita frustrata da te perché non mi amavi a tua volta. O almeno, pensavo di esserlo. Ma in seguito ho capito che in realtà ero triste e devastata per questo motivo e stavo solo mascherando la mia tristezza con la rabbia. Era più facile per me continuare a trovare i tuoi difetti e accusarti di essere senza cuore che accettare semplicemente il fatto che non mi amavi. E accettare che non c'è molta filosofia al riguardo e, soprattutto, che c'era e che non ci sarà mai nulla che io possa fare al riguardo. Finalmente me ne sono fatta una ragione.
Ma c'è qualcosa che non riuscirò mai ad accettare. E cioè il fatto che arriverà una donna che amerai. Odio ammetterlo, ma sarebbe molto più facile per me accettare il fatto che non sai amare. Ma questo è ben lontano dalla verità. So che sei un ragazzo fantastico, capace di amare. Solo che non sei riuscito ad amare me. So che non sei mai stato veramente felice al mio fianco e per questo ti ho lasciato andare.
E so che arriverà una donna che renderai felice. Arriverà una donna che amerai come io ho amato te e come tu non potrai mai amare me. So anche che non ho il diritto di essere gelosa. Anche quando stavamo insieme, non sei mai stato veramente mio e l'ho sempre saputo. Ma la mia gelosia è più forte di me. Mi perseguita e mi consuma. Forse sono l'unica persona cattiva qui, dopo tutto. Dovrei volere che tu sia felice, anche se questa felicità non comprende me, ma onestamente non posso desiderarlo per te. Forse sono egoista, ma invidio davvero la donna che ti amerà dopo di me.
La invidio perché ti avrà in tutti i modi in cui io non ti ho mai avuto. La invidio perché vedrà tutte le tue debolezze e vulnerabilità. Ti conoscerà in tutti i modi in cui io non ti ho conosciuto. E so che sarà speciale. Ma soprattutto: vi renderà più felici di quanto io non abbia mai fatto.. E questo è ciò di cui sono più geloso.
Sono geloso di tutte le notti in cui si addormenterà tra le tue braccia e di tutte le mattine in cui si sveglierà accanto a te. Sono gelosa di tutte le volte che la bacerai con l'amore con cui non hai mai baciato me. Sono gelosa di tutte le vostre conversazioni, di tutte le volte che ti dirà che ti ama e di tutte le volte che tu le risponderai. Sono gelosa dei figli che ti darà e del fatto che invecchierete insieme.
Mi chiederò sempre cosa non avevo io e cosa avrà lei. Che cosa amerete in lei che non avete mai potuto trovare in me? Perché non sono mai riuscito a renderti felice?
Ma credo che queste siano tutte domande a cui non avrò mai una risposta.