Sto lentamente iniziando a capire che non dovrei pensare due volte alle persone che non si preoccupano di me. Non farò un passo in più per chi non lo merita. Finora ho fatto il contrario, sempre.
Ho dato il mio tempo e il mio amore alle persone sbagliate. Quando i tempi erano duri per me e avevo bisogno del loro aiuto, tutto ciò che ricevevo in cambio era solo rifiuto.
Mi sono resa conto che non avrei dovuto sprecare il mio tempo con un amore unilaterale e malsano. relazioni tossiche. Quelle relazioni mi hanno distrutto. Le persone dall'altra parte di quella storia mi hanno usato e mi hanno gettato come uno straccio usato dopo aver finito.
Ho smesso di dare a tutti la priorità mentre io sono sempre al secondo posto. Quelle persone non avranno un'altra possibilità con me, non più. Ho dato agli altri tutto quello che avevo e ora mi ritrovo senza niente. Non è questa la vita che voglio per me e sto iniziando a capirlo.
Ho capito che voglio essere ciò che sono e non ciò che gli altri vogliono che io sia. Voglio infrangere le regole. Voglio sfidare tutto ciò che non accetto come giusto. Voglio infrangere tutte quelle stupide regole che qualcuno ha inventato per essere più facile per loro. Beh, per me non è più facile in questo modo. Farò a modo mio.
Voglio mostrare i miei sentimenti al mondo e non nasconderli come se fossero qualcosa di cui mi devo vergognare. Voglio mostrare al mondo che ho una mente forte e determinata, ma un cuore tenero e amorevole. Non voglio nascondermi dietro il mio aspetto duro solo perché qualcuno mi ha detto che così è più facile, che non mi farò male.
Beh, voglio essere ferita. Voglio commettere errori. Voglio vivere relazioni stupide, errori stupidi. Voglio fare errori perché altrimenti non imparerò mai da essi. Sarei un'ignorante della vita e questo non è da me.
Voglio piangere perché sono triste e voglio sorridere perché sono felice. Non voglio fingere di essere qualcosa che non sono. Sto lentamente iniziando a capire che non me ne frega più un cazzo di queste cose.
Ho smesso di stressarmi per cose che non sono importanti per me. Ho capito che non sono stato messo al mondo per trasformare tutti i torti in diritti per il bene degli altri. Non è la mia missione. Ogni volta che l'ho fatto, in qualche modo sono stato fregato.
Ho capito che non sono responsabile della vita degli altri. Nessuno si preoccupa della mia, perché dovrei preoccuparmi di quella degli altri? L'unica cosa che ho ottenuto rendendo gli altri sempre felici - e le loro vite il più vivibili possibile - è stato ignorare la mia vita.
Ho deciso di tagliare i ponti con chiunque mi renda infelice e insoddisfatto. So che non sarà facile farlo come si è detto all'inizio, ma sono sicuro che riceverò un biglietto di ringraziamento dal mio io futuro.
Sto lentamente iniziando a capire che mi sono meritato tutto quello che ho avuto. Nessuno me lo ha dato senza un motivo particolare. Ho lavorato duramente per tutta la vita e ho cercato di essere la versione migliore di me stesso. Ora comincio a rendermi conto, senza falsa modestia, che sono riuscita nel mio intento.
Ho capito che la mia opinione conta. Ho capito che non sono un volto perso e invisibile tra la folla. Sono quella che noterete per prima.
So cosa voglio essere. So in quale direzione voglio andare. Non c'è letteralmente nessuno che possa farmi deviare dal mio percorso. So come lavorare sulla mia carriera e come raggiungere gli obiettivi che ho sognato per tutta la vita. So che non ci arriverò da un giorno all'altro. Ci vuole duro lavoro e perseveranza per ottenere tutto ciò che si vuole.
Sto lentamente iniziando a rendermi conto di essere circondato da stronzi. Sono circondata da persone che non si preoccupano di nessuno e di niente. Voglio evitare che mi avvelenino con i loro pensieri tossici e che mi dicano che non sono abbastanza brava, che non posso farcela.
Ho smesso di mentire e di fingere di stare bene quando non è così. Voglio essere il mio io autentico. Se mi sento di merda, voglio potermi sentire di merda senza che nessuno mi giudichi. Voglio essere ciò che sono.
La cosa più importante che ho capito è che devo limitare il mio perdono perché alcune persone non meritano di essere perdonate, alcune persone non meritano di avere una seconda possibilità. Ho capito che mi è permesso essere delusa e che mi è permesso scrivere testi amari come questo. Mi è permesso sfogare il dolore o tenerlo dentro. Mi è permesso fare tutto ciò che ritengo giusto.
