Come superare il narcisista

Molte volte mi sono chiesta se sarò mai di nuovo normale. Mi sono chiesta se sarei riuscita a sentirsi bene e se voglio darmi un'altra possibilità di amare di nuovo.

Non sono mai riuscito a leggere le persone. Non potrei mai indovinare chi mi amerà e chi mi userà.

Ho sempre dato una possibilità alle persone, a prescindere da tutto, e alla fine ho sempre ottenuto un pessimo affare. Si potrebbe pensare che ormai ci abbia fatto l'abitudine, ma questa volta è stato brutale.

Ho incontrato un uomo che urlava problemi da un miglio di distanza. E mi sono innamorata di lui. Nonostante i segnali di avvertimento che mi invitavano a non avvicinarmi a lui, l'ho invitato nella mia vita e nel mio cuore. Ho deciso di darci una possibilità.

Sono stata così stupida a credere che sarei stata io a cambiarlo. Ma non si può davvero domare la bestia, no?

Mi sono innamorata di un uomo che non era in grado di amare nessuno se non se stesso.

 

Qualsiasi cosa gli dessi, non era mai abbastanza. Per quanto lo amassi, lui non mi ricambiava mai veramente.

Tutti i "sentimenti" che mi riversava facevano parte del suo schema ben collaudato.

Sapeva che avrei fatto qualsiasi cosa per lui se mi avesse dato anche solo un pizzico di amore. So che non si può misurare l'amore, ma quando arriva in dosi minime come il suo, si può.

Mi sono innamorata di una persona estremamente egoista.

Le mie esigenze non sono mai state una questione di importanza. L'unica cosa importante quando stavamo insieme era che lui fosse felice.

La cosa peggiore è che era più felice quando io ero più infelice. Come se si nutrisse della mia infelicità.

Mi dico sempre che non mi sarei innamorata di lui se avessi saputo quanto fosse egoista, ma è una bugia. Mi sarei innamorata di lui comunque.

Mi sono innamorata di qualcuno che pensavo di poter cambiare.

Nessuno mi ha costretto a farlo. L'ho fatto da solo.  Pensavo di poterlo cambiare. Pensavo che se gli avessi dato tutto l'amore che avevo, avrebbe cambiato squadra e sarebbe venuto a giocare per i buoni.

Sapevo che aveva dei tratti negativi, ma come tutti gli esseri umani. Non l'ho mai preso per un uomo cattivo a causa dei suoi difetti. Ho deciso di accettarlo nella sua interezza, con tutti i suoi pregi e i suoi difetti.

L'unico problema erano i suoi sentimenti. L'unico problema era che non era in grado di amare.

È il tipo di ragazzo che non riesce a provare empatia verso nessuno. E io ero il tipo di ragazza che sentiva tutto in mille colori diversi.

Sono uscita con un uomo che mi incolpava di tutto.

Ogni volta che le cose gli andavano male, se la prendeva con me. Come se fossi la cosa peggiore che potesse capitargli, come se volessi che gli accadessero cose brutte.

Cercare di affrontarlo è stata l'idea più stupida di sempre. Peggiorava solo le cose.

Non avevo idea di come spiegargli che non ero io il cattivo e che mi dispiaceva quando le cose andavano male per lui. Non sapevo di non essere il cattivo di questo spettacolo.

Sono uscita con qualcuno che mi ha fatto dubitare di me stessa.

Decisi di abbassare la guardia e di lasciarlo entrare. Mi sono dimenticata di me stessa. Ho dimenticato che tipo di persona sono.

Ho dimenticato i miei principi e le mie convinzioni. Ho lasciato che se ne andasse e tornasse quando voleva.

L'ho fatto perché mi ha fatto credere di non poter avere nessuno migliore di lui.

Si comportava come se fosse il dono di Dio per me, anche se in realtà non lo meritavo. Mi faceva sentire indegna, piccola e patetica pensando di meritare di essere amata.

Ho frequentato una persona che mi ha cambiato completamente.

Non c'era alcun tratto residuo della La ragazza che ero prima di intraprendere quella relazione. Le rughe intorno agli occhi per quanto avevo riso prima si sono trasformate in rughe per le lacrime e le preoccupazioni.

Erano i segni del mio dolore interiore, il dolore di cui non ho mai parlato con nessuno.

Mi ci è voluto un po' per capire che facevo parte di una relazione violenta. Non ne avevo idea perché non avevo lividi sul corpo.

Non avevo ossa rotte, ma mi sentivo spezzata dall'interno. E non volevo essere spezzata. Volevo solo essere felice. E amata. Era chiedere troppo?

È stata tutta colpa mia. Ho iniziato tutto questo incubo da sola. Mi sono innamorata di lui sperando di poterlo guarire, sperando di essere io a salvare la sua anima. Ho finito per essere la persona che aveva bisogno di essere salvata.

Sono uscita con qualcuno che mi ha fatto rinunciare a lui.

Non ce la facevo più. Non sono mai stata una che si arrende. Ma c'è una prima volta per tutto.

Se non mi fossi allontanata quando l'ho fatto, Dio solo sa cosa mi sarebbe successo. Se non avessi rinunciato a lui, avrei rinunciato a me.

Ho frequentato una persona che mi ha insegnato a essere egoista.

Non sono diventato egoista in modo narcisistico. Ho assorbito tutto dal mio insegnante. Il mio egoismo non era tossico. Sono stata egoista quanto bastava per salvarmi.

Avete mai amato così tanto qualcuno che fareste qualsiasi cosa per lui? Ebbene, ho deciso di diventare io stesso quel qualcuno.

Ho deciso di ricompensare le persone con il mio tempo solo se anche loro decidono di darmi il loro tempo. Ho deciso di amare solo se il mio amore sarà apprezzato.

Ho deciso di allontanarmi dalle persone che non mi rispettavano. Ho deciso di allontanarmi dalle persone che hanno distrutto la mia felicità e di non guardarmi mai indietro.

Sono uscita con qualcuno che mi ha fatto scegliere me stessa.

Ho deciso di andare avanti. Poiché lui non mi apprezzava, ho imparato ad apprezzare me stessa.

Sapevo che non sarebbe successo automaticamente, ma speravo che alla fine sarebbe successo. E così è stato. Mi sono rifiutata di permettergli di avere la meglio su di me. Mi merito molto più di lui.

Ho frequentato una persona che mi ha quasi distrutto. 

Quest'uomo ha fatto le cose più orribili che si possano fare a una persona che lo ama. Mi ha manipolato, mi ha costantemente buttato giù, mi ha quasi convinto di non essere abbastanza bravo.

Mi ha spezzato il cuore, ma non ho permesso che mi spezzasse. A poco a poco sono risalita dal buco nero in cui mi aveva cacciato.

A poco a poco ho smesso di parlare male di me e ho iniziato a dirmi che, anche se sono imperfetta, non merito di essere trattata come lui ha fatto con me. Mi sono ricordata che anch'io merito di essere amata.

Sono uscita con qualcuno che mi ha mostrato di che pasta sono fatta. 

Se non avesse fatto di tutto per ferirmi, non avrei mai scoperto quanto dolore posso sopportare. Se non avesse scelto di odiarmi, non avrei mai saputo quanto mi amo.

Se non avesse cercato di spezzarmi, non avrei mai scoperto quanto sono forte. Se non mi fossi innamorata dell'uomo sbagliato, avrei mai potuto imparare com'è fatto l'uomo giusto?

Anche se è stato un viaggio infernale, mi ha comunque trasformato in quello che sono. E non potrei essere più grata di così.

La vita ha il suo modo di insegnarci le lezioni che dobbiamo imparare e anche se sono un po' ammaccata, non sono rotta, sono ancora in piedi. Io dico che ho vinto.

Era il mio primo pensiero al mattino e il primo pensiero prima di addormentarmi. Ora, a malapena penso a lui.