Quando ero bambina, pensavo che tutti si sposassero e avessero figli, che fosse normale. Pensavo che sarebbe successo anche a me, che avrei incontrato un uomo, che ci saremmo amati e che avremmo voluto creare una famiglia insieme. Ma questo non è ancora successo. Cosa c'è di così sbagliato in me che nessuno mi vuole una volta che mi ha provato? Sono sempre e solo buona per una cosa?
Ultimamente ho pensato a tutte le mie relazioni condannateperché pensavo di dover sapere se erano tutti colpa mia, e ho capito una cosa. A parte il fatto che hanno tutti un denominatore comune - io - e che alcuni di loro hanno fallito in parte a causa mia, questo non significa che io sia un fallito o che tutti abbiano fallito a causa mia. Diamo un'occhiata ad alcuni degli stronzi con cui ho avuto il piacere di uscire o addirittura di vivere nel corso della mia vita...
Un ragazzo mi ha manipolato emotivamente, ha cercato di controllarmi e si è dato alla macchia dopo un lutto familiare. Ha detto di essere attratto da mia sorella, mi ha suggerito di cambiarmi d'abito prima di incontrare i suoi nuovi amici ed è sparito sul serio quando avevo più bisogno di lui. Che liberazione, dico io! Tuttavia, prima di allora ho trascorso un paio di anni tra lui e la vita da single, quindi è in parte colpa mia se sono stata così cieca e ho lasciato che questa testa di cazzo mi trattasse così male. Avrei dovuto andarmene al primo segnale.
Un altro idiota, che era un vecchio amico, mi ha trovato su Facebook, ha chattato con me e mi ha attirato a casa sua. Ora posso solo prendermi a schiaffi per essere stata così facile, ma dopo anni di lussuria non corrisposta, ci siamo infilati sotto le lenzuola e letteralmente due minuti dopo aveva finito e voleva che uscissi. Volevo attribuire la colpa all'imbarazzo per l'eiaculazione precoce, ma era proprio lui, lo stronzo che quella settimana mi bloccò su tutti i social media dopo aver ottenuto ciò che voleva. Mi piacerebbe puntare il dito della colpa solo su di lui, ma a causa della mia stupidità devo assumermi anch'io una parte di responsabilità. Ma solo perché mi vergogno che la mia libido mi abbia lasciato cadere nel suo cosiddetto fascino. Amico schmiend.
Poi c'è stato il egoista, meschino, narcisista, uno stronzo perennemente disoccupato che non può più chiamarsi con nessun altro nome se non Pezzo di Merda. Non solo mi ha picchiato ancora e ancora, ma una volta mi ha anche picchiato, così forte che gli agenti di polizia mi hanno pregato di sporgere denuncia. L'ho fatto? No. Perché no? Perché lo amavo e pensavo che fosse colpa mia. Questo è il fatto che mi sconvolge di più: ho pensato che fosse colpa mia se sono stata picchiata a sangue. Se avete un pezzo di merda come questo nella vostra vita, per favore, scaricatelo subito e non datevi la colpa.
Una volta uno dei miei amici mi ha detto che dovrei essere l'eroe di me stesso, che la mia storia è mia, indipendentemente da come gli altri cercano di buttarmi giù. Con questa istantanea di alcuni degli stronzi che non solo mi sono fatta trattare male, ma che ho anche amato per qualche motivo, posso facilmente vedere che anche se sono una vittima di loro, non sono e non sarò una vittima in questo mondo. Non più. Imparerò dai miei errori. Posso capire dove ho sbagliato e non permetterò mai più a nessuno di trattarmi così. Io valgo molto di più - e anche voi.
di Selina Hallam
Anonimo ha detto: