Continuo a lamentarmi, a dirgli cosa fare. Lui continua a sbagliare, io mi lamento ancora di più e continuiamo a litigare. Vi suona familiare?
La maggior parte dei miei amici ha lo stesso problema nelle loro relazioni, e non vedono alcun modo per sfuggire all'assillo. Alcuni di loro sono "quelli che si lamentano" e altri sono quelli che ricevono i reclami.
Mentre pensavo a questo grande problema delle relazioni mi sono imbattuto in un video su TikTok. L'utente chedarnchat A.K.A. Laura Danger ha aperto una discussione sul "paradosso del ronzino" e lo definisce come:
"...una struttura in cui una sola persona gestisce e delega, prende decisioni e stabilisce standard...".
Allo stesso tempo, l'altra persona ha un ruolo di supporto e aspettano che gli si dica cosa fare, che li si indirizzi e li si gestisca in casa.
Laura dice che questo è molto comune, ammette persino che c'è la stessa impostazione nella sua relazione:
"Dimmi cosa fare. Come posso sostenerti? Fammi sapere come posso essere presente per te".
Poi spiega perché è una trappola. Quando una persona è responsabile di tutto ed è costretta a chiedere aiuto, allora diventa:
Un'offerta di connessione
L'autrice fa riferimento alla teoria dell'offerta del dottor John Gottman come uno dei concetti chiave di Il metodo Gottman e spiega che si tratta di un'offerta quando:
"... in pratica ogni volta che inviti qualcuno a unirsi a te".
Può essere un invito a cena o può essere un suggerimento per pulire la casa insieme o anche mostrare interesse per la sua giornata di lavoro.
Le persone possono "girarsi verso", aderire all'invito, parlare ed essere interessati, oppure rifiutareo addirittura perdere la "chiamata".
Qualsiasi tentativo di coinvolgimento con il partner, verbale o non verbale, è considerato una "dichiarazione". Potete fare domande, parlare di qualcosa o toccarlo. Il modo in cui voi e il vostro partner rispondete a queste Le offerte possono cambiare le relazioni.
Se la vostra risposta è attenta, creerete fiducia, connessione emotiva e intimità, favorendo legami profondi e significativi.
Rifiutare e mancare è negativo per una relazione. Se uno dei due partner si sente costantemente rifiutato, diventerà distante e smetterà di chiedere un legame.
C'è poi un'altra cosa di cui parla Gottman. È il:
I quattro cavalieri dell'apocalisse (delle relazioni)
Alcuni comportamenti possono predire la fine di una relazione, ma Laura si concentra su due: La critica e la difesa sono i comportamenti principali coinvolti nel paradosso dell'assillo.
Una persona dà sempre indicazioni e istruzioni e...
"Se non si riesce a fare bene o se c'è bisogno di fare qualcos'altro, devono restituire il feedback ripetutamente".
Mentre la seconda persona è "al centro di un feedback negativo". e anche quando viene suggerito loro solo come modificare il modo in cui hanno fatto qualcosa per farlo meglio, questo li fa sentire sottovalutati come persone.
Cominciano a dubitare di se stessi e delle proprie capacità. Si sentono minacciati. Questo provoca difese, perché sentono il bisogno di proteggersi.
"Questa dinamica è una preparazione per questo".
Dopo qualche tempo, un partner che continua a ricevere feedback negativi si stufa. Decide di non volersi esporre a sentirsi infelice, sensazione di non riuscire a fare nulla di buono e di deludere costantemente il proprio partner.
Allo stesso tempo, il partner assillante si sente costantemente rifiutato.
Quindi la cosa giusta da fare in una relazione, come spiega Laura, è parlarne e non dare per scontato. Parlate del carico mentale e concordate chi sarà incaricato di prendere le decisioni.
Il fatto è che molte coppie litigano regolarmente per questo motivo e la maggior parte delle persone crede che sia normale:
"... l'intera lista di meloni, il sentirsi dire cosa fare, il comandare a bacchetta".
Allo stesso tempo, le persone che si arrabbiano per tutto questo vengono definite "ronzini" e questo mina davvero la serietà e tutte le implicazioni che questo problema può portare in una relazione.
Inoltre, l'opinione generale sull'assillo dà alle persone un'idea sbagliata di cosa sia l'assillo in sostanza:
"L'idea di assillo è che qualcuno si arrabbi inutilmente per qualcosa che non ha importanza".
Questo non è affatto vero. Laura sottolinea che il lavoro domestico è importante perché "gestisce la nostra vita", è importante costruire un legame con il nostro partner e non è un assillo. È l'invito alla collaborazione.
"E se l'offerta è qualcosa che non mi piace?".
Oltre 1200 commenti sotto il video sottolineano l'importanza di questo argomento. Ovviamente, le persone possono riconoscere le loro dinamiche relazionali negli esempi di Laura.
ADHDWitch mi chiedevo: e se non le piacesse l'offerta? Dà un esempio dell'offerta del suo partner: guidare per 45 minuti in una direzione con i bambini per procurarsi del cibo. Non è molto piacevole, vero?
Un altro utente, casa degli animali ha condiviso il problema con il marito è fondamentalmente "il paradosso dell'assillo":
"Mio marito pensa che dire 'come posso aiutare' sia sufficiente e quando dico 'dovresti sapere cosa va fatto'. Lui mi risponde 'fammi una lista'".
Un altro esempio descrive perfettamente ciò di cui parlava Laura -. un partner è assillante, l'altro si mette sulla difensiva:
"Allora cosa fai se sei tu il "ronzino"? Anche solo far notare questa dinamica viene percepito come assillante e accolto con difensiva. Sono così stanca".
Un utente Sera ha descritto il paradosso dell'assillo con una perfezionista mai soddisfatta: non importa quanto faccia, il suo partner vuole sempre di più:
"Mi sento come entrambe le persone in questa situazione, perché io mi impegno con 200% e la persona 80% mi chiede perché non faccio 220%".
Per me è stata una prospettiva che mi ha aperto gli occhi. Se ci penso, tutto ha senso! Assicuratevi di seguire questo consiglio e cercate di costruire un rapporto basato sulla reattività e sulla comunicazione aperta, in modo da creare fiducia e legami forti.
Se volete approfondire il video, è disponibile qui: