Oh, come vorrei poterlo ritirare. Tutto quanto. Il dolore e l'agonia. La disperazione.
L'umiliazione che si prova quando ci si butta, per poi essere rifiutati. E per cosa?
Come ho permesso che tu mi facessi così male da farmi desiderare di strisciare in un buco e morire per il dolore che esplodeva da dove avrebbe dovuto esserci il mio cuore.
In quel momento, quando te ne sei andato mentre io ansimavo per l'aria, ho pensato che sicuramente non sarei mai riuscita ad alzarmi da quel pavimento. Rimasi lì, piangendo e ansimando, per così tanto tempo che mi vergogno a dirlo.
Hai detto di amarmi, quindi come hai potuto lasciarmi così? Come hai potuto torcermi così tanto da aver bisogno di te per districarmi?
Come hai potuto trasformare il mio viso, quello che tante volte hai detto essere il più bello che avessi mai visto, in qualcosa di completamente irriconoscibile?
Anche per me, il mio stesso volto è un estraneo? Come hai potuto portarmi dall'amarti all'essere disperata per te? Dall'avere te al bisogno di te. Dalla cura all'ossessione.
Come hai potuto fare tutto questo e poi lasciarmi in un mucchio rotto sul pavimento? Ancora non lo so, ma ringrazio Dio che l'abbia fatto.
Se non mi avessi lasciato, forse starei ancora singhiozzando su quel pavimento. Forse ti sto ancora inseguendo per l'amore che dicevi essere mio, ma che condividevi con chi ti faceva comodo in quel momento.
Se non mi avessi lasciato avrei dovuto presentarmi a un altro Natale in famiglia con un occhio nero che le mie bugie non spiegano quando la verità è scritta così chiaramente sul mio viso.
Se non mi avessi lasciato, avrei potuto passare il resto della mia vita sentendomi come se non fossi abbastanza bravo, come se dovessi lottare per ottenere la tua attenzione.
Se non mi avessi lasciato, forse starei ancora aspettando che tu mantenga le promesse che hai fatto.
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Mi vergogno e mi imbarazza ammettere che non ti avrei mai lasciato. Non importa quante volte mi avessi lasciato sul pavimento, ti avrei pregato di tornare.
Non importa quante volte mi avessi colpito, avrei trovato un modo per incolparmi. Vorrei che non fosse vero, ma il fatto che tu abbia dovuto lasciarmi dimostra che è così.
Quindi, grazie. Grazie per avermi lasciato andare e liberato dalla presa che avevi su di me. È stata l'unica cosa che hai fatto per me e te ne sono molto, molto grata.
Ancora oggi non riesco a spiegarmi come ho permesso che tu mi trasformassi nella persona che ho visto nello specchio quel giorno. Non so come ho fatto a diventare un tale cliché.
Vorrei averlo fatto, perché non l'ho capito da sola. Non mi aspettavo che qualcuno potesse avere un tale potere su di me e tanto meno che potesse usarlo per farmi del male.
Non ti ho visto arrivare fino a quando non ti ho visto andare via, e questo mi spaventa perché penso che se mi è potuto accadere una volta, potrebbe accadermi di nuovo.
Ma non lo farà. Non lo permetterò perché ora so che il dolore di amarti è stato molto più grande del dolore di perderti.
Ora so che quando si supera il rifiuto e il desiderio di lottare per qualcosa per cui non si dovrebbe lottare, quando finalmente si lascia andare una persona che non porta altro che dolore, brucia un po' ma poi arriva il sollievo.
Quando si smette di sentire il dolore, si inizia a sentirsi liberi e si comincia a ritrovare se stessi. Non ci vuole tanto tempo quanto si pensa quando si è ancora a terra.
Quindi grazie. Grazie per partire quel giorno e di non tornare mai più. È stata la cosa migliore che ci potesse capitare e sto meglio per questo.
Ti augurerei tutto il meglio, ma non lo farei sul serio. In realtà spero che tu stia annegando lentamente da qualche parte in un pozzo nero di tua creazione, implorando un'ancora di salvezza e che non ci sia nessuno che tu non abbia spezzato a lanciartene una.
di Tia Grace
