As relações poliamorosas existem desde o início dos tempos. Mas este estilo de vida tem vindo a ganhar cada vez mais popularidade nos últimos tempos.
Aposto que também captou a sua atenção; caso contrário, não estaria aqui. Admita, está a pensar em experimentar, mas não tem a certeza de todas as vantagens e desvantagens deste tipo de relação.
Por um lado, está pronto para experimentar algo novo. Pensa que não foi talhado para relações monogâmicas porque nunca gostou de estar comprometido com uma só pessoa.
Mas, por outro lado, também tem medo de não ter o que é preciso para entrar na comunidade poliamorosa. Está sempre a ouvir dizer que este tipo de acordo é a melhor coisa do mundo.
No entanto, quer conhecer o outro lado da moeda. Quer saber porque é que o poliamor é mau.
E é isso que está prestes a descobrir. Se continuar a ler, ficará a conhecer todos os contras das relações poliamorosas.
Porque é que o poliamor é mau:
Aqui estão 11 razões honestas pelas quais deve pensar novamente antes de entrar numa relação poliamorosa.
1. A questão do ciúme
As pessoas poliamorosas afirmam que não têm ciúmes. E eu fico muito feliz se for esse o caso. Significa que cresceram como pessoas e conseguiram ultrapassar esta emoção tóxica.
No entanto, na realidade, não são muitas as pessoas que conseguem calar os seus ciúmes completamente. Não me interpretem mal: não estou a falar do tipo de ciúme possessivo e doentio.
Estou a falar da forma como todos nos sentimos desconfortáveis quando confrontados com a ideia de perder o nosso parceiro para outra pessoa. Podemos ser a pessoa mais confiante do mundo, mas não ficaremos felizes se virmos a nossa cara-metade a enviar mensagens de texto a outra pessoa.
E mesmo que as pessoas poligâmicas não sintam ciúmes no início da sua nova relação, com o tempo, isso muda. Elizabeth Sheff realizou um estudo que acompanhou vários casais poliamorosos durante 15 anos.
No início da sua nova relação, nenhum deles sentiu ciúmes. De facto, sentiam compaixão. No entanto, passados 15 anos, os mesmos casais afirmaram que se debatiam com pensamentos ciumentos.
2. A ligação emocional
Porque é que o poliamor é mau: Uma das primeiras razões está relacionada com as suas emoções.
Olha, tu és um ser humano, não um robô. Por mais que se tente ter uma relação sexual casual com alguémMais cedo ou mais tarde, os sentimentos vão aparecer.
O que acontece quando se cria uma ligação emocional com alguém novo? E se passar a amá-la mais do que ao seu parceiro principal?
E se eles se apaixonarem, mas não fores capaz de corresponder aos seus sentimentos? De qualquer forma, o desgosto de vez em quando é inevitável.
Por outro lado, é impossível formar uma ligação emocional com toda a gente que aparece. Será que todos esses encontros físicos sem sentido não o vão deixar a sentir-se vazio e esgotado?
3. A igualdade é impossível na prática
Uma relação monogâmica baseia-se na igualdade. Pelo menos, é assim que deve ser uma relação saudável.
Mas será que a igualdade é realmente possível quando se trata de relações poliamorosas? Em teoria, sem dúvida que sim.
É claro que estou a falar de relações poliamorosas sem parceiro principal ou, para ser exato, quando todos os parceiros são "principais". Por muito que as pessoas poli tentem criar igualdade neste tipo de relação romântica, na prática é impossível.
E no caso das relações poliamorosas hierárquicas? Como é que as pessoas posicionadas "abaixo" dos parceiros principais se sentem?
4. Investimento emocional
A questão da igualdade não está nas prendas ou no tempo que passam juntos. Pode fazer um calendário segundo o qual sai com todos os seus parceiros o mesmo número de vezes, dorme com todos o mesmo número de vezes por semana, compra-lhes as mesmas prendas, etc.
Mas há algo que simplesmente não se consegue dividir, por mais que se tente, e é exatamente por isso que o poliamor é mau. Quer se queira admitir ou não, não se pode dividir o coração em partes iguais.
Não se pode dar a todos os parceiros a mesma quantidade de emoções. Além disso, quem é que mede este tipo de coisas?
E se sentir emocionalmente negligenciadamas o seu parceiro afirma que está empenhado na vossa relação? Quem é que decide quem tem razão?
Por outro lado, e se começar realmente a gostar mais de alguém novo do que do seu parceiro principal? E se se sentir mais feliz num encontro com essa pessoa do que com o seu principal namorado ou namorada?
Olhando de fora, continua a estar igualmente envolvido em ambas as relações. No entanto, no fundo, sente uma enorme diferença.
5. Uma luta pelo poder
Somos todos seres humanos, o que significa que não somos perfeitos. Por muito que tentemos ignorar e ultrapassar os nossos egos, isso é outra coisa impossível de realizar na prática.
Assim Mesmo que se consiga combater o ciúme, as lutas pelo poder estarão sempre presentes. A competição e a vitória sobre um adversário fazem parte da natureza de cada pessoa, por mais que tentemos escondê-la.
Na verdade, algumas pessoas iniciam relações poliamorosas para aumentar o seu ego. Gostam da ideia de ter várias pessoas a "lutar" pelo seu amor e atenção.
É claro que não é assim que o poliamor saudável se parece. No entanto, na prática, esta "luta" acontece mais do que se possa imaginar.
E não estou a falar apenas de mulheres que lutam por um homem ou vice-versa. Estou a falar da luta pelo poder entre si e o seu parceiro principal.
Quem é que dormiu com mais pessoas? Quem saiu com mais pessoas? Quem é mais assediado?
6. Questões jurídicas
Se não sabe porque é que o poliamor é mau, tenho a certeza de que não pensou nos seus aspectos legais. Não sou advogado, mas sei que estar casado com mais do que uma pessoa ao mesmo tempo é ilegal em todas as culturas ocidentais.
Eu sei que há quem pense que o casamento é um conceito ultrapassado, mas aquele pedaço de papel significa mesmo alguma coisa. Não se recebe nada depois de terminar uma relação, mas tem-se um conjunto de direitos depois de se divorciar.
E por mais que eu odeie abordar este assunto, o que acontece se um dos sócios falecer sem deixar testamento? Se não fores o cônjuge legal, não tens direito à herança ou a qualquer outra coisa.
De facto, as autoridades e o pessoal médico não o consideram da sua família.
7. A monogamia é suficientemente complexa
Jogos mentais, tácticas de manipulação, sinais contraditóriosNão estou a dizer que todas as relações monogâmicas são assim, mas sejamos honestos, a maioria dos casais monogâmicos são culpados de pelo menos alguns destes comportamentos.
As relações são difíceis - ninguém pode argumentar contra isso. É preciso muito tempo, esforço e energia para as fazer funcionar.
Afinal de contas, duas pessoas com diferentes origens, níveis de inteligência, necessidades, passados e carácteres têm de encontrar um meio-termo e uma forma de viverem juntas e felizes para sempre.
Por que é que se presume que estas coisas desaparecem magicamente no momento em que se muda para o poliamor? Pelo contrário, tudo se torna ainda mais complexo.
Até agora, havia duas pessoas a tentar chegar a um compromisso. Agora, temos três ou mais adultos a tentar fazer a mesma coisa. Como é que isto não torna as coisas ainda mais complicadas?
8. Regras pouco claras
Quem é o parceiro principal? Com quantos outros parceiros românticos é permitido estar? Podem apenas sair com outras pessoas solteiras ou tudo se restringe a outras pessoas poli?
As pessoas fora da comunidade poliamorosa conhecem as práticas do casal? Onde é que é aceitável procurar outros parceiros?
É permitido publicar fotografias com eles em todas as redes sociais? O que acontece se alguém se apaixonar?
Muitas pessoas interessadas na poligamia não fazem ideia de que esta lista de perguntas pode ser interminável. E mesmo os poliamoristas veteranos não têm todas as respostas.
Sim, a verdade é que cada relação poliamorosa é diferente. Não existem regras universais que se apliquem a todas as relação abertada mesma forma que não há regras universais que se aplicam a todas as pessoas monogâmicas.
Mas, quer se queira admitir ou não, a verdade é que estas regras são um pouco difíceis de compreender e de seguir.
9. CTI
Não estou a afirmar que todas as relações poliamorosas são apenas relações sexuais. No entanto, é verdade que as vidas sexuais entre mais de duas pessoas implicam mais riscos, independentemente da orientação sexual de cada um.
Sim, há uma maior probabilidade de contrair uma IST. Na verdade, é bastante lógico - dormimos com muitas pessoas, todas essas pessoas dormem com outras pessoas e o nosso parceiro faz o mesmo.
No entanto, se todos forem responsáveis, as IST podem ser evitadas.
Em primeiro lugar, use sempre proteção, mesmo quando dorme com o seu parceiro principal. No entanto, isso nem sempre é suficiente.
É crucial pedir a toda a gente que faça o teste antes de dormir com eles pela primeira vez. Certifique-se de que eles sabem que não os está a acusar de nada - é apenas uma questão de precaução.
Além disso, se eles se recusarem a fazer o teste, ou estão a esconder alguma coisa ou não têm maturidade suficiente para perceber o que está a dizer.
Seja como for, não são candidatos a uma relação íntima!
10. Não é saudável para as crianças
Este tipo de acordo não é saudável para as crianças que estão a ser criadas por pais não-monogâmicos? Este tipo de imprevisibilidade e incerteza pode ter um impacto negativo na sua saúde mental? Os estudos dizem que sim.
Por um lado, sim, o poliamor dá-lhes a oportunidade de serem amados e cuidados por mais pessoas. No entanto, este tipo de arranjo também não lhes dá a estabilidade e a firmeza de que necessitam.
Além disso, o que é que acontece se dois parceiros tiverem um filho biológico? Como é que isso faz sentir a terceira pessoa?
Sentem-se excluídos? Ficam com ciúmes da ligação entre os seus outros parceiros?
11. Separações
E as separações?
É necessário um conselho oficial para decidir quando alguém sai? E se quisermos acabar com um parceiro, mas o outro parceiro ainda quiser estar envolvido com ele? Ou o contrário?
Será que a democracia funciona aqui?
As separações são praticamente impossíveis nas relações poliamorosas. Não me interpretem mal - não estou a falar do tipo de romances em que se tem um parceiro principal e um par de relações íntimas fora desse parceiro principal.
Estou a falar daquele tipo de relação em que há mais pessoas envolvidas no mesmo romance; quando se namora ou até se vive junto.
Digamos que quer cortar relações e deixar de ter contacto com um dos seus parceiros. Como é que isso é possível se o seu namorado ou namorada ainda estiver envolvido com essa pessoa?
É claro que estou a apresentar cenários imaginários, mas acreditem em mim - algo assim é altamente possível.
O poliamor é uma doença mental?
O poliamor não é definitivamente uma doença mental - é apenas um modo de vida.
As pessoas poliamorosas têm diferentes tipos de personalidade, estilos de vinculação e traços de personalidade. São seres humanos normais - apenas preferem a não-monogamia.
O poliamor não é ético?
Desde que todas as partes envolvidas dêem o seu pleno consentimento a este tipo de relação romântica, o poliamor é perfeitamente ético. Claro que não é um comportamento aceitável de acordo com a maioria das religiões e de acordo com alguns pontos de vista conservadores, mas não há absolutamente nada de errado com ele, desde que ninguém seja forçado a fazê-lo.
Para terminar:
A verdade é que já vos dei todas as razões pelas quais o poliamor é mau. No entanto, tenho a certeza de que também pode encontrar uma série de estudos sobre porque funciona de facto.
Então, qual é o veredito? É algo que deve evitar a todo o custo, ou é um acordo que deve experimentar e ver onde o leva?
Tenho de ser honesto consigo: não há uma resposta certa ou errada. Mas se está habituado a relações monogâmicas, mudar de mono para poli será definitivamente uma tarefa difícil.
No final do dia, tudo depende do que quer e do que o faz sentir confortável. Afinal de contas, mesmo que tente dar uma oportunidade, pode sempre voltar à monogamia - não é como se tivesse de passar o resto da sua vida no poliamor.
Seja qual for a vossa decisão, não se esqueçam de uma coisa: o mais importante é o consentimento!
Não é poliamor se os vossos parceiros não conhecerem as outras pessoas da vossa vida. Nesse caso, chama-se batota, e isso é algo que as relações monogâmicas já têm!
