Las relaciones poliamorosas existen desde el principio de los tiempos. Pero este estilo de vida ha ganado cada vez más popularidad en los últimos tiempos.
Apuesto a que también ha captado tu atención; de lo contrario, no estarías aquí. Admítelo, estás pensando en darle una oportunidad, pero no estás seguro de todas las ventajas e inconvenientes de este tipo de relación.
Por un lado, estás dispuesto a probar algo nuevo. Piensas que no estás hecho para las relaciones monógamas porque comprometerte con una sola persona nunca ha sido lo tuyo.
Pero, por otro lado, también tienes miedo de no tener lo que hay que tener para entrar en la comunidad poli. No paras de oír que este tipo de acuerdo es lo mejor del mundo.
Sin embargo, usted quiere conocer la otra cara de la moneda. Quieres saber por qué el poliamor es malo.
Y eso es lo que estás a punto de descubrir. Si sigues leyendo, conocerás todos los contras de las relaciones poliamorosas.
Por qué el poliamor es malo:
Aquí tienes 11 razones sinceras por las que deberías pensártelo mejor antes de iniciar una relación poli.
1. La cuestión de los celos
Los poliamorosos afirman que no se ponen celosos. Y me alegro mucho si es así. Significa que han crecido como personas y han logrado superar esta emoción tóxica.
Sin embargo, en realidad no hay tanta gente que pueda calla sus celos completamente. No me malinterpretes: no estoy hablando del tipo de celos posesivos e insanos.
Me refiero al modo en que todos nos sentimos incómodos ante la idea de perder a nuestra pareja por otra persona. Puedes ser la persona más segura del mundo, pero no serás feliz si ves a la persona que amas enviando mensajes de texto a otra persona.
Y aunque los polígamos no sienten celos al principio de su nueva relación, con el tiempo, eso cambia. Elizabeth Sheff realizó un estudio en el que siguió a varias parejas poli durante 15 años.
Al principio de su nueva relación, ninguno de ellos sintió celos. De hecho, sentían compasión. Sin embargo, al cabo de 15 años, las mismas parejas afirmaron que luchaban con pensamientos celosos.
2. La conexión emocional
Por qué el poliamor es malo: Una de las primeras razones está relacionada con tus emociones.
Mira, eres un ser humano, no un robot. Por mucho que intentes tener una relación sexual ocasional con alguientarde o temprano, aparecerán los sentimientos.
¿Qué ocurre cuando se establece una conexión emocional con alguien nuevo? ¿Y si llegas a quererla más que a tu pareja principal?
¿Y si se enamoran, pero no eres capaz de corresponder a sus sentimientos? En cualquier caso, el desengaño amoroso es inevitable.
Por otra parte, es imposible formar una conexión emocional con todo el que se le ponga por delante. Todos esos encuentros físicos sin sentido, ¿no te dejarán vacío y agotado?
3. La igualdad es imposible en la práctica
Una relación monógama se basa en la igualdad. Al menos, así debería ser una relación sana.
Pero, ¿es realmente posible la igualdad relaciones poliamorosas? En teoría, sí.
Por supuesto, estoy hablando de relaciones poli sin pareja principal o, para ser exactos, cuando todas las parejas son "principales". Por mucho que los poligoneros intenten crear igualdad en este tipo de relación romántica, en la práctica es bastante imposible.
¿Qué pasa con las relaciones poli jerárquicas? ¿Cómo se sienten las personas situadas "por debajo" de la pareja principal?
4. Inversión emocional
La cuestión de la igualdad no está en los regalos ni en el tiempo que pasamos juntos. Puedes hacer un calendario según el cual tengas el mismo número de citas con todas tus parejas, en el que te acuestes con todas el mismo número de veces a la semana, en el que les compres los mismos regalos, etc.
Pero hay algo que simplemente no puedes dividir por mucho que lo intentes, y es exactamente por eso que el poliamor es malo. Te guste admitirlo o no, no puedes dividir tu corazón en partes iguales.
No puedes dar a todos tus compañeros la misma cantidad de emociones. Además, ¿quién mide este tipo de cosas?
¿Y si te sientes desatendida emocionalmente¿pero tu pareja afirma que está comprometida con vuestra relación? ¿Quién decide quién tiene razón?
Por otro lado, ¿y si realmente empiezas a querer a alguien más que a tu pareja principal? ¿Y si te sientes más feliz teniendo una cita con esa persona que con tu novia o novio principal?
Mirando desde fuera, sigues estando igual de involucrado en ambas relaciones. Sin embargo, en el fondo, sientes una gran diferencia.
5. Una lucha de poder
Todos somos seres humanos, lo que significa que no somos perfectos. Por mucho que intentemos prescindir de nuestros egos y superarlos, esto es otra cosa imposible de llevar a la práctica.
Así que Aunque consigas combatir los celos, las luchas de poder siempre estarán ahí. Competir y ganar a un adversario está en la naturaleza de cada persona, por mucho que intentemos ocultarlo.
A decir verdad, algunas personas inician relaciones poliamorosas para aumentar su ego. Disfrutan con la idea de que varias personas "luchen" por su amor y su atención.
Por supuesto, esto no es lo que parece un poliamor sano. Sin embargo, en la práctica, estas "peleas" ocurren más de lo que imaginas.
Y no hablo sólo de mujeres que se pelean por un hombre o viceversa. Estoy hablando de la lucha de poder entre usted y su pareja principal.
¿Quién se ha acostado con más gente? ¿Quién ha tenido más citas? ¿Quién ha ligado más?
6. 6. Cuestiones jurídicas
Si no sabes por qué el poliamor es malo, seguro que no has pensado en sus aspectos legales. No soy abogado, pero sé que estar casado con más de una persona al mismo tiempo es ilegal en todas las culturas occidentales.
Sé que algunos piensan que el matrimonio es un concepto anticuado, pero oye, ese trozo de papel realmente significa algo. No obtienes nada tras poner fin a una relación, pero tienes una serie de derechos tras divorciarte.
Y por mucho que odie abordar este tema, ¿qué ocurre cuando uno de los socios fallece sin dejar testamento? Si no eres su cónyuge legal, no tienes derecho a su herencia ni a nada.
De hecho, ni las autoridades ni el personal médico te consideran su familia.
7. La monogamia es suficientemente compleja
Juegos mentalestácticas de manipulación, señales contradictoriasNo estoy diciendo que todas las relaciones monógamas sean así, pero seamos honestos, la mayoría de las parejas monógamas son culpables de al menos algunos de estos comportamientos.
Las relaciones son duras, nadie puede negarlo. Se necesita mucho tiempo, esfuerzo y energía para que funcionen.
Al fin y al cabo, dos personas con orígenes, niveles de inteligencia, necesidades, pasados y caracteres diferentes tienen que encontrar un término medio y una forma de vivir juntos felices para siempre.
¿Por qué suponer que estas cosas desaparecen por arte de magia en el momento en que te pasas al poliamor? Al contrario, todo se vuelve aún más complejo.
Hasta ahora, dos personas intentaban llegar a un acuerdo. Ahora hay tres o más adultos intentando hacer lo mismo. ¿Cómo puede esto no complicar aún más las cosas?
8. Normas poco claras
¿Quién es la pareja principal? ¿Con cuántas otras parejas románticas se permite estar? ¿Sólo se puede salir con otras personas solteras, o todo está restringido a otras personas poli?
¿Las personas ajenas a la comunidad poliamorosa conocen las prácticas de la pareja? ¿Dónde es aceptable buscar otras parejas?
¿Pueden publicar fotos con ellos en todas las redes sociales? ¿Qué pasa si alguien se enamora?
Mucha gente interesada en la poligamia no tiene ni idea de que esta lista de preguntas puede ser interminable. E incluso los poliamoristas veteranos no tienen todas las respuestas.
Sí, la verdad es que cada relación poliamorosa es diferente. No hay reglas universales que se apliquen a todas relación abiertade la misma manera que no hay normas universales que se aplican a todas las personas monógamas de ahí fuera.
Pero quieras admitirlo o no, lo cierto es que estas normas son algo difíciles de entender y seguir.
9. STI
No estoy afirmando que toda relación poli sea sólo una relación sexual. Sin embargo, es cierto que la vida sexual entre más de dos personas conlleva más riesgos, independientemente de la orientación sexual de cada uno.
Sí, hay más posibilidades de contraer una ITS. En realidad es bastante lógico: te acuestas con mucha gente, toda esa gente se acuesta con otra gente y tu pareja hace lo mismo.
Sin embargo, si todos sois responsables, las ITS pueden evitarse.
En primer lugar, utiliza siempre protección, incluso cuando te acuestes con tu pareja principal. Sin embargo, eso no siempre es suficiente.
Es fundamental pedir a todo el mundo que se haga la prueba antes de acostarse con ellos por primera vez. Asegúrate de que sepan que no les estás acusando de nada: es solo una cuestión de precaución.
Además, si se niegan a hacerse la prueba, o esconden algo o no son lo bastante maduros para ver de qué vas.
En cualquier caso, ¡no son candidatos para una relación íntima!
10. Insalubre para los niños
¿Es este tipo de arreglo poco saludable para los niños criados por padres no monógamos? ¿Puede este tipo de imprevisibilidad e incertidumbre afectar negativamente a su salud mental? Los estudios dicen que sí.
Por un lado, Sí, el poliamor les da la oportunidad de ser queridos y cuidados por más personas. Sin embargo, este arreglo tampoco les proporciona la estabilidad y firmeza que necesitan.
Además, ¿qué ocurre si dos miembros de la pareja tienen un hijo biológico? ¿Cómo se sentiría la tercera persona?
¿Se sienten excluidos? ¿Sienten celos del vínculo que une a sus compañeros?
11. Rupturas
¿Y las rupturas?
¿Necesitas un consejo oficial para decidir cuándo alguien está fuera? ¿Y si quieres romper con un compañero, pero tu otro compañero sigue queriendo tener una relación con él? ¿O al revés?
¿Funciona aquí la democracia?
Las rupturas son prácticamente imposibles en las relaciones poliamorosas. No me malinterpretes: no estoy hablando del tipo de romances en los que tienes una pareja principal y un par de relaciones íntimas al margen de la principal.
Me refiero a ese tipo de relación en la que hay más personas involucradas en el mismo romance; cuando se sale o incluso se vive juntos.
Supongamos que quieres cortar lazos y dejar de tener contacto con una de tus parejas. ¿Cómo es eso posible si tu novio o novia sigue con esa persona?
Por supuesto, le estoy presentando escenarios imaginarios, pero créame: algo así es muy posible.
¿Es el poliamor una enfermedad mental?
Definitivamente, el poliamor no es una enfermedad mental, es sólo una forma de vida.
Las personas poliamorosas tienen diferentes tipos de personalidad, estilos de apego y rasgos de personalidad. Son seres humanos normales, solo que prefieren la no monogamia.
¿Es poco ético el poliamor?
Siempre que todas las partes implicadas den su pleno consentimiento a este tipo de relación romántica, el poliamor es perfectamente ético. Por supuesto, no es un comportamiento aceptable según la mayoría de las religiones y según algunas opiniones conservadoras, pero no tiene absolutamente nada de malo siempre que no se obligue a nadie a hacerlo.
Para terminar:
La verdad es que te he dado todas las razones por las que el poliamor es malo. Sin embargo, estoy seguro de que también puede encontrar un montón de estudios sobre por qué funciona realmente.
¿Cuál es el veredicto? ¿Es algo que deberías evitar a toda costa o es un acuerdo que deberías probar y ver adónde te lleva?
Tengo que ser sincero contigo: aquí no hay una respuesta correcta o incorrecta. Pero si estás acostumbrado a las relaciones monógamas, cambiar de mono a poli será sin duda una tarea difícil.
Al fin y al cabo, todo depende de lo que tú quieras y de lo que te haga sentir cómodo. Después de todo, aunque pruebes a darle una oportunidad, siempre puedes volver a la monogamia: no es como si tuvieras que pasar el resto de tu vida en el poliamor.
Decidas lo que decidas, ten en cuenta una cosa: el consentimiento es lo más importante.
No es poliamor si tus parejas no conocen a las otras personas de tu vida. En ese caso, se llama engaño, ¡y eso es algo que las relaciones monógamas ya tienen!
