Por qué el poliamor es malo: 11 razones sinceras

Las relaciones poliamorosas existen desde el principio de los tiempos. Pero este estilo de vida ha ganado cada vez más popularidad en los últimos tiempos.

I bet it’s captured your attention, too; otherwise, you wouldn’t be here. Admit it, you’re thinking about giving it a go, but you’re not sure about all the advantages and disadvantages of this type of relationship.

On the one hand, you’re ready to try out something new. You think that you’re not cut out for monogamous relationships because being committed to just one person has never been your thing.

But on the other hand, you’re also scared that you don’t have what it takes to enter the poly community. No paras de oír que este tipo de acuerdo es lo mejor del mundo.

Sin embargo, usted quiere conocer la otra cara de la moneda. Quieres saber por qué el poliamor es malo.

And that’s what you’re about to find out. If you read on, you’ll get all the cons of polyamorous relationships.

Por qué el poliamor es malo:

Aquí tienes 11 razones sinceras por las que deberías pensártelo mejor antes de iniciar una relación poli.

1. La cuestión de los celos

Polyamorous people claim that they don’t get jealous. And I’m really happy if that is the case. It means that they’ve grown as people and succeeded in surpassing this toxic emotion.

Sin embargo, en realidad no hay tanta gente que pueda calla sus celos off completely. Don’t get me wrong: I’m not talking about the possessive, unhealthy kind of jealousy.

I’m talking about the way we all feel uncomfortable when faced with the idea of losing our partner to someone else. You can be the most confident person in the world, but you won’t be happy if you see your loved one texting someone else.

Y aunque los polígamos no sienten celos al principio de su nueva relación, con el tiempo, eso cambia. Elizabeth Sheff realizó un estudio en el que siguió a varias parejas poli durante 15 años.

Al principio de su nueva relación, ninguno de ellos sintió celos. De hecho, sentían compasión. Sin embargo, al cabo de 15 años, las mismas parejas afirmaron que luchaban con pensamientos celosos.

2. La conexión emocional

Por qué el poliamor es malo: Una de las primeras razones está relacionada con tus emociones.

Look, you’re a human being, not a robot. Por mucho que intentes tener una relación sexual ocasional con alguientarde o temprano, aparecerán los sentimientos.

¿Qué ocurre cuando se establece una conexión emocional con alguien nuevo? ¿Y si llegas a quererla más que a tu pareja principal?

What if they fall in love, but you’re unable to reciprocate their feelings? Either way, heartbreak every now and then is inevitable.

On the other hand, it’s impossible to form an conexión emocional with everyone who comes along. Won’t all of those meaningless physical encounters leave you feeling empty and drained?

3. La igualdad es imposible en la práctica

Una relación monógama se basa en la igualdad. Al menos, así debería ser una relación sana.

Pero, ¿es realmente posible la igualdad relaciones poliamorosas? En teoría, sí.

Of course, I’m talking about poly relationships with no primary partner or, to be exact, when all partners are “primary.” As much as poly folks try to create equality in this kind of romantic relationship, it’s quite impossible in practice.

What about hierarchical poly relationships? How do the people positioned “below” the primary partners feel?

4. Inversión emocional

La cuestión de la igualdad no está en los regalos ni en el tiempo que pasamos juntos. Puedes hacer un calendario según el cual tengas el mismo número de citas con todas tus parejas, en el que te acuestes con todas el mismo número de veces a la semana, en el que les compres los mismos regalos, etc.

But there is something you simply can’t divide as much as you try, and that is exactly why polyamory is bad. Whether you like to admit it or not, you can’t divide your heart into equal parts.

You can’t give all of your partners the same amount of emotions. Besides, who measures this kind of thing?

¿Y si te sientes desatendida emocionalmente, but your partner claims that they’re invested in your relationship? Who decides who’s right?

Por otro lado, ¿y si realmente empiezas a querer a alguien más que a tu pareja principal? ¿Y si te sientes más feliz teniendo una cita con esa persona que con tu novia o novio principal?

You’re still equally invested in both relationships looking from the outside. Nevertheless, deep inside, you feel a huge difference.

5. Una lucha de poder

We’re all human beings, which means that we’re not perfect. As much as we try to disregard and surpass our egos, this is another impossible thing to perform in practice.

Así que even if you manage to fight jealousy off, power struggles will always be there. Competition and winning against an opponent is in every person’s nature, as much as we try to hide it.

Truth be told, some people start polyamorous relationships to boost their egos. They enjoy the idea of multiple people “fighting” for their love and attention.

Of course, this is not what healthy polyamory looks like. Nevertheless, in practice, this “fighting” happens more than you might imagine.

And I’m not only talking about women fighting over one man or vice versa. I’m talking about the power struggle between you and your primary partner.

Who’s slept with more people? Who went out on more dates? Who gets hit on more?

6. 6. Cuestiones jurídicas

If you don’t know why polyamory is bad, I’m sure you haven’t thought of its legal aspects. I’m no lawyer, but I do know that being married to more than one person at the same time is illegal in all western cultures.

Sé que algunos piensan que el matrimonio es un concepto anticuado, pero oye, ese trozo de papel realmente significa algo. No obtienes nada tras poner fin a una relación, pero tienes una serie de derechos tras divorciarte.

Y por mucho que odie abordar este tema, ¿qué ocurre cuando uno de los socios fallece sin dejar testamento? If you’re not their legal spouse, you have no right to their inheritance or anything else.

In fact, you’re not considered their family by the authorities or medical staff.

7. La monogamia es suficientemente compleja

Juegos mentalestácticas de manipulación, señales contradictorias, toxic behavior… I’m not saying that every monogamous relationship is like this, but let’s be honest, most mono couples are guilty of at least some of these behaviors.

Relationships are tough – nobody can argue against that. It takes a lot of time, effort, and energy to make it work.

Al fin y al cabo, dos personas con orígenes, niveles de inteligencia, necesidades, pasados y caracteres diferentes tienen que encontrar un término medio y una forma de vivir juntos felices para siempre.

¿Por qué suponer que estas cosas desaparecen por arte de magia en el momento en que te pasas al poliamor? Al contrario, todo se vuelve aún más complejo.

Hasta ahora, dos personas intentaban llegar a un acuerdo. Ahora hay tres o más adultos intentando hacer lo mismo. ¿Cómo puede esto no complicar aún más las cosas?

8. Normas poco claras

¿Quién es la pareja principal? ¿Con cuántas otras parejas románticas se permite estar? ¿Sólo se puede salir con otras personas solteras, o todo está restringido a otras personas poli?

Do people outside of the polyamorous community know about the couple’s practices? Where is it acceptable to look for other partners?

¿Pueden publicar fotos con ellos en todas las redes sociales? ¿Qué pasa si alguien se enamora?

A lot of people interested in polygamy have no idea that this list of questions can go on and on forever. And even veteran polyamorists don’t have all the answers.

Sí, la verdad es que cada relación poliamorosa es diferente. No hay reglas universales que se apliquen a todas relación abiertade la misma manera que no hay normas universales que se aplican a todas las personas monógamas de ahí fuera.

Pero quieras admitirlo o no, lo cierto es que estas normas son algo difíciles de entender y seguir.

9. STI

I’m not claiming that every poly relationship is only a sexual relationship. However, it is true that sex lives between more than two people carry more risk, regardless of one’s sexual orientation.

Yes, there is a bigger chance of getting an STI. It’s actually pretty logical – you sleep with a lot of people, all of those people sleep with other people, and your partner does the same.

Sin embargo, if you’re all responsible, STIs can be avoided.

First of all, always use protection, even when sleeping with your primary partner. Nevertheless, that’s not always enough.

It’s crucial to ask everyone to get tested before sleeping with them for the first time. Make sure they know you’re not accusing them of anything – it’s just a matter of precaution.

Besides, if they refuse to get tested, they’re either hiding something or they’re not mature enough to see where you’re coming from.

En cualquier caso, ¡no son candidatos para una relación íntima!

10. Insalubre para los niños

¿Es este tipo de arreglo poco saludable para los niños criados por padres no monógamos? ¿Puede este tipo de imprevisibilidad e incertidumbre afectar negativamente a su salud mental? Los estudios dicen que sí.

Por un lado, Sí, el poliamor les da la oportunidad de ser queridos y cuidados por más personas. Sin embargo, este arreglo tampoco les proporciona la estabilidad y firmeza que necesitan.

Además, ¿qué ocurre si dos miembros de la pareja tienen un hijo biológico? ¿Cómo se sentiría la tercera persona?

¿Se sienten excluidos? ¿Sienten celos del vínculo que une a sus compañeros?

11. Rupturas

¿Y las rupturas?

¿Necesitas un consejo oficial para decidir cuándo alguien está fuera? ¿Y si quieres romper con un compañero, pero tu otro compañero sigue queriendo tener una relación con él? ¿O al revés?

¿Funciona aquí la democracia?

Breakups are practically impossible in polyamorous relationships. Don’t get me wrong – I’m not talking about the kind of romances where you have a primary partner and a couple of intimate relationships outside of the primary one.

I’m talking about that type of relationship where there are more people involved in the same romance; when you’re dating or even living together.

Let’s say you want to cut ties and go no contact with one of your partners. How is that possible if your boyfriend or girlfriend is still involved with this person?

Of course, I’m presenting you with imaginary scenarios, but trust me – something like this is highly possible.

¿Es el poliamor una enfermedad mental?

Polyamory is definitely not a mental illness – it’s just a way of life.

Polyamorous people have different personality types, attachment styles, and personality traits. They’re regular human beings – they just prefer non-monogamy.

¿Es poco ético el poliamor?

Siempre que todas las partes implicadas den su pleno consentimiento a este tipo de relación romántica, el poliamor es perfectamente ético. Of course, it’s not acceptable behavior according to most religions and according to some conservative views, but there is absolutely nothing wrong with it as long as nobody is forced into it.

Para terminar:

The truth is that I’ve given you all the reasons why polyamory is bad. However, I’m sure that you can also find a bunch of studies about por qué funciona realmente.

So, what’s the verdict? Is it something you should avoid at all costs, or is it an arrangement you ought to try out and see where it takes you?

I have to be honest with you: there is no right or wrong answer here. But if you’re used to monogamous relationships, switching from mono to poly will definitely be a difficult task.

At the end of the day, it all depends on what you want and what makes you feel comfortable. After all, even if you try giving it a chance, you can always go back to monogamy – it’s not like you have to spend the rest of your life in polyamory.

Decidas lo que decidas, ten en cuenta una cosa: el consentimiento es lo más importante.

It’s not polyamory if your partners aren’t familiar with the other people in your life. In that case, it’s called cheating, and that’s something monogamous relationships already have!