Xingamentos em um relacionamento são tóxicos: veja como parar

Your partner is someone who’s supposed to make you feel safe and protected. When they turn into someone who hurts you, your relationship becomes a burden instead of a comfort. Os insultos e outras formas de abuso verbal provocam um estado de medo permanente e fazem com que queira evitar o seu parceiro.

Os insultos numa relação podem acontecer durante uma discussão, quando as emoções estão à flor da pele. In those moments, it’s easy for one or both partners to lose their temper and lash out by yelling, calling each other degrading names, and exchanging insults.

O insulto também pode assumir a forma de insidious snide remarks, which inevitably result in the deterioration of the victim’s self-esteem over time.

Uma relação romântica em que as discussões se transformam regularmente em insultos e gritos ou em que um dos parceiros sente que tem de andar sobre cascas de ovos para evitar irritar a outra pessoa isn’t a healthy relationship.

Let’s see what it does to a person, what’s behind it, and how to make it stop.

Como responder a insultos numa relação

In a healthy relationship, arguments aren’t fights between partners but um método de resolução de problemas. Em um relação verbalmente abusiva where one or both people don’t know how to handle their feelings or talk through their issues, a comunicação é interrompida.

Os insultos numa relação levam a vítima a fechar-se e a deixar de reagir. Em vez de procurar soluções, a discussão é passada com o parceiro abusivo a gritar com a outra pessoa até conseguir o que quer.

Como é que lida com uma situação em que alguém está a gritar e a insultá-lo?

1. Recognize what’s going on

O primeiro passo é tomar consciência da situação. If your significant other habitually calls you names, you might be used to it and start thinking that it’s fine. It’s not okay, and it’s not acceptable.

It’s a form of bullying and can open the door to other harmful behaviors in your relationship. Because it‘s destructive and leads to constant fights, name calling often eventually leads to the end of a relationship.

Name-calling is abusive behavior, and it‘s rarely the only thing an abusive partner resorts to. It often overlaps with other forms of verbal abuse, such as:

• Criticizing. “Are you sure you want that piece of cake? Didn’t you already eat?”

• Manipulation. “You’re overreacting!”

- Gaslighting. “What are you talking about? I never said that.”

• Accusations. “You did it on purpose.”

• Blame. “You made me spill my drink.”

• Silent treatment.

Pode ser surpreendente encontrar alguns destes comportamentos na lista de comportamentos abusivos. There’s a chance that you’re guilty of a few of these yourself and that you‘ve done them without any intention of hurting the other person.

Numa relação tóxica, os insultos e outros comportamentos abusivos vêm normalmente de ambos os lados. Most people don’t set out to emotionally and verbally abuse a loved one, but the truth is that it can happen to anyone who doesn’t know how to deal with their emotions.

Don’t look for excuses for the person who’s calling you names, but if you’re interested in saving your relationship, approach them with compassion.

Emotional abuse is often overlooked and not considered serious. Once it’s clear to you that name-calling and yelling aren’t normal and shouldn’t be part of your relationship, you’ll be able to see why it has to stop.

2. Estabelecer a comunicação

Mesmo que o seu parceiro o ame, pode ter um comportamento abusivo. Para lidar com isso, deve começar por abrir um canal de comunicação entre vocês os dois que realmente funcione.

Name calling starts when your partner feels negative emotions, such as anger, disappointment, or hurt, and instead of telling you how they’re feeling, they call you names. Uma reação comum a isto é fechar-se e ignorar qualquer coisa depois de o insulto ter sido dito.

O seu objetivo é restabelecer a comunicação e, através dela, recuperar o respeito e a confiança mútuos. O primeiro passo para o conseguir é manter a cabeça fria e impedir-se de retaliar quando lhe chamam nomes. Stay calm and focus on your goal – don’t react to their abusive behavior, and don’t check out.

• First, calmly tell your partner how you’re feeling and how their behavior is affecting you. This template is the most efficient: “Quando ~, Sinto-me ~ because ~.” For example, “When you call me names, I feel unloved because I love you.”

• Ask your partner to rephrase their insult into something constructive using the same template. Esta é uma forma de chegar à raiz do problema e de o ajudar a ser capaz de exprimir os seus sentimentos sem o magoar.

For example, if they called you stupid because you couldn’t remember something they told you yesterday, they might rephrase it as “When you couldn’t remember what I told you yesterday, I felt neglected because I believed that you didn‘t listen to me when I told you about it.“

• Don’t get stuck on the actual topic of your argument – it was just a trigger and not the real cause anyway. Instead of debating whether or not you really did whatever your partner accused you of, focus on how their name-calling affects you and makes you feel and ask them to stop.

• Set boundaries. Having clearly defined and established boundaries is necessary for a healthy relationship. Figure out what’s unacceptable, and let your partner be aware of it. Enforce those boundaries se se esquecerem ou se acontecer por acidente, mas se ignorarem os seus limites ou os quebrarem de propósito, it’s a red flag. It means that your partner doesn’t regret their emotionally abusive behavior.

Dealing with name-calling and other forms of verbal abuse isn’t easy to handle on your own, so you might benefit from seeing a relationship expert. Um conselheiro deve ser capaz de o orientar para uma solução que funcione para ambos.

3. Obter aconselhamento sobre relações

When you’re determined to stay together but can’t seem to get a grasp on how to do it, getting professional help can help you save your relationship.

If you’re struggling to establish the best way to communicate, or if your partner resists change, a therapist can help you figure out where it’s coming from and how to deal with it. Using methods and tools that aren’t available to you, they might be able to guide you towards a solution.

Here’s tudo o que precisa de saber sobre aconselhamento de casais .

Terminar a relação?

Os maus tratos verbais e os insultos, em particular, conduzem frequentemente a uma rutura se não forem tratados. Se o seu parceiro não estiver disposto a admitir os abusos verbais e a esforçar-se por mudar, é possível que também não esteja aberto a aconselhamento.

A relationship goes two ways, and one person can’t fix it on their own. If the abuse is more than you’re prepared to deal with, and if the thought of being with someone who makes you feel bad about yourself is horrible, leaving the relationship might be the only solution.

Se ainda quiser tentar salvar a sua relação, a sua melhor aposta é tentar chegar ao seu parceiro através de aconselhamento, por isso insista nisso.

Agressores verbais whose aim is to damage and hurt their victims can turn to physical abuse when they’re faced with resistance and their partner doesn’t react in the way they imagined. If you feel unsafe or if your partner has shown signs that their behavior might escalate, don’t hesitate to contact the Linha direta nacional para a violência doméstica.

Como parar de chamar nomes numa relação

Calling your partner bad names and belittling them won’t resolve your problems. It’ll only damage their psychological and emotional wellness. If you’re the abusive partnerMas há medidas que pode tomar para deixar de o fazer.

Most people don’t actively want to hurt their partners. Name-calling can start as something that at first seems harmless – a silly nickname that pokes fun at a small flaw and escalates into problematic behavior once name-calling becomes a habit.

1. Reconhecer o seu comportamento

Accept that what you’ve been doing is hurtful and damaging to your partner. Compreender o seu comportamento: o que o causa e como afecta o seu parceiro e aceitar a responsabilidade.

People often don’t realize that what they’re doing is abusive, and once they do, they feel guilty and regret it. Calling someone names doesn’t seem so bad in the heat of the moment during a fight, but afterward, you might be ashamed of your behavior.

If you’re in the middle of an argument and can tell that you’re about to start saying mean things to your partner, take a moment to calm down. Impeça-se conscientemente de chamar nomes ao seu parceiro.

2. Pedir desculpa

Peça desculpa imediatamente quando insulta o seu parceiro. You can’t take back what you said, but you can show your partner that you regret it. Be sincere and remorseful in your apology. Explain to your partner that you’re working on stopping your behavior once and for all.

An effective apology is one where you accept blame, express genuine regret, and make a firm promise that you’ll try to change.

Don’t skimp on the apology by making it just a formality. A incapacidade de aceitar que o seu comportamento é o problema é não vale a pena perder um relação duradoura sobre. Perdoe o seu parceiro e compreenda se ele tem um certo nível de desconfiança em relação a si.

3. Parar de transferir a culpa

O comportamento verbalmente abusivo é frequentemente causado por transferência da culpa. Culpar a vítima pelo seu comportamento parece justificar as suas acções e absolvê-lo da culpa. Para deixar de o fazer, assuma a responsabilidade pelos seus actos.

Once you’re able to accept that it’s only you and not your partner who’s responsible for your behavior, you won’t place expectations on them that are impossible to meet.

Try to see things from your partner’s perspective and understand how much your words hurt them. Deve deixar de esperar que o seu parceiro aja de uma determinada forma e aceitá-lo como ele é. Será mais fácil deixar de lhes chamar nomes.

4. Enfrenta os teus sentimentos

Falar com o seu parceiro sobre o que sente tornar-se-á mais fácil com a prática. No início, poderá ter de se forçar a abrir-se, mas à medida que for praticando, you’ll be both more capable of recognizing your emotions, contextualizing them, and talking about them.

Esteja consciente dos seus próprios pensamentos. Descobrir de onde vem o seu comportamento. Está a guardar algumas emoções negativas em relação ao seu parceiro ou à sua vida? Sente ressentimento, raiva, ciúme, desilusão, etc.?

Understand why you’re attacking your partner and how much it hurts them. People who are emotionally abusive may not be fully aware that this is what they’re doing, or they might be used to doing it without being aware of how damaging it is to their partner.

5. Aprender a comunicar

Learn to actually own and express your emotions so you can let your partner know how you’re feeling instead of taking the negativity out on them. During an argument when you’re emotional and not thinking straight, name-calling may feel deserved and rational, but you might regret it the moment it comes out of your mouth.

Comportamento emocionalmente abusivo é tóxico para ambas as pessoas. Os insultos alimentam mais raiva e a discussão aumenta, fazendo com que se sinta exausto e culpado. Pride and anger often won’t let you immediately go back on what you said and apologize, and it causes damage to both you and your partner and your relationship.

Aprenda a ouvir verdadeiramente o seu parceiro. Don’t just wait for them to finish so you can talk and prove your point. Practice talking to your partner openly. Let them know how you feel instead of allowing your feelings to cloud your judgment.

Pense nas consequências das suas acções e opte por falar apenas por bondade. Comunique com o seu parceiro da forma que gostaria de ser comunicado: com respeito e compreensão. Se fizer um esforço para ser aberto e gentil, pode aprender a falar com o seu parceiro de uma forma que conduzirá a uma maior intimidade e proximidade.

O que é que os insultos fazem a uma pessoa?

Hearing anyone say hurtful words is damaging, but it’s especially cruel from a loved one. Os danos emocionais que causa vão para além dos sentimentos feridos. When an emotional abuser repeatedly throws insults, criticism, and put downs on their victim, those words don’t just disappear.

Eventualmente, criam raízes e ambos começam a acreditar nessas ideias. O abuso emocional muda a vítima and causes them to question themselves and their own worth. This can permanently hurt the victim’s self-esteem and ruin their self-confidence, causando depressão e ansiedade.

O abuso verbal contínuo torna-se uma forma regular de comunicação numa relação. Using hurtful words tells the victim that they don’t matter and that their feelings don’t count. Cria uma relação tóxica em que os parceiros se tornam inimigos em guerra.

• It feeds the victim’s insecurities. Verbal abuse reinforces the victim’s insecurities and attacks them where they already feel vulnerable, causing them to feel even more insecure. Also, it’s isolating and makes it difficult for the victim to reach out for help, leaving them feeling unloved and hopeless.

• It destroys the victim’s self-worth. When your partner calls you degrading names, it doesn’t only make you feel horrible, it makes you lose self-confidence and manipulates how you feel and what you think about yourself.

• It makes the victim feel degraded and inferior. Name-calling makes the victim feel like their potential and abilities are insignificant. They start to perceive themselves through the lens of the insult, making them feel like they’re less than the person they are.

• It makes the victim withdraw and shut down. Os ataques constantes fazem com que a vítima queira desistir da discussão. Em vez de ripostar, sente-se resignada e deixa de se preocupar com o resultado e com uma solução.

• It creates self-doubt. The victim begins to wonder if they’re overreacting and if the abuse isn’t as bad as it seems. They might also begin to blame themselves and start to believe that they deserve it.

- Destrói a confiança. A falta de respeito e de cuidado evidente no comportamento abusivo leva a que a vítima perca a confiança não só em si própria, mas também no seu parceiro. A pessoa em quem deveria confiar está a causar-lhe dor, pelo que se torna impossível confiar nela, causando danos na relação.

Muitas vezes, a vítima quer retaliar ou torna-se tímida e retraída. O parceiro abusivo sente-se culpado pelos seus actos, mas mesmo que pare durante algum tempo Se não aprenderem a lidar com os seus sentimentos, acabam por voltar a fazê-lo. The victim’s hurt feelings matter for a moment, then they forget about it.

Qual é a psicologia por detrás dos insultos?

Os insultos numa relação são causados por frustração, insegurança ou necessidade de controlar o parceiro. Sentir-se chateado com uma situação ou pessoa é normal, mas a forma como se reage a esses sentimentos é que faz toda a diferença.

Quando exprime os seus sentimentos de uma forma que os torna claros para o seu parceiro, o efeito na relação é positivo. Quando a sua reação é atacar o seu parceiro e fazê-lo sentir-se mal, também está a prejudicar a sua relação.

• Frustration. This is often caused when one partner feels like the other person is ignoring their feelings. Frustrated with their inability to communicate with their partner, they believe they don’t listen to them and don’t care.

• Insecurity. Someone who name-calls is plagued by insecurities. Something in their life isn’t working, and they’re afraid of their feelings. They use the other person as a scapegoat and take it out on them. To get past this, they must get to the root of their insecurities and learn how to cope with their feelings in a productive way.

• Control. Verbal abuse is a power play. It’s a meios de controlar o seu parceiro. Faz com que a vítima se sinta mal consigo própria, inferior, envergonhada e embaraçada. Fá-la duvidar de si própria e realça as suas inseguranças.

This, in turn, makes them even more dependent on the person who’s telling them those things. Because they feel so bad about themselves, they begin to rely on those moments when their partner acts kindly and makes them feel good. They start to feel worthless and believe that their partner is the only person willing to accept them.

Os insultos numa relação são muitas vezes um comportamento aprendido e a única forma de alguém saber como reagir aos seus sentimentos. Talvez os seus pais tenham comunicado da mesma forma entre si ou com eles, ou aprenderam-no ao longo da vida. A sua incapacidade de exprimir e de lidar com os seus sentimentos negativos leva-os a atacar e a descarregar sobre outra pessoa.

Quando aprendem a exprimir essas emoções de uma forma produtiva, isso conduz a uma relação mais saudável. Ser capaz de partilhar o que sente com o seu parceiro aumenta a intimidade e a confiança e aproxima-os.

Para onde ir a partir daqui

Name calling in a relationship can have a devastating effect on the victim’s emotional and mental health and self-esteem. It’s more often caused by the inability of the abusive partner to deal with their emotions than any intention to truly hurt their significant other.

Para restabelecer o respeito, a confiança e a comunicação, são necessárias compaixão e compreensão de ambas as partes, bem como um desejo mútuo de trabalhar na relação.

You’ll become able to stop calling your partner names once you stop shifting blame to your significant other and rationalizing your behavior.

Aprender a exprimir os seus sentimentos de forma calma e eficaz e torná-lo um hábito resultará numa relação mais saudável em geral.