Estar numa relação com alguém com problemas de saúde mental nunca é fácil.
Por muito que se amem e por muito compatíveis que sejam, há momentos que desencadeiam certos comportamentos com os quais não se consegue lidar. Um exemplo seria transtorno de personalidade limítrofe.
A duração média de uma relação com TPB varia de pessoa para pessoa. Se estiver numa relação com alguém com esta perturbação, irá inevitavelmente pensar na duração da sua relação.
Então, quanto tempo dura uma relação com uma pessoa com TPB? É possível fazer funcionar uma relação com um parceiro com TPB? Este artigo esclarecerá tudo isso.
Qual é a duração média de uma relação com TPB?
As estatísticas dizem que a duração média de uma relação com TPB é de cerca de dois anos e meio.
As pessoas com TPB normalmente não têm relações duradouras devido às suas constantes mudanças de humor e comportamento impulsivo, que é o problema fundamental subjacente a todos os outros.
No início, pode parecer que vai desenvolver uma relação saudável, mas, na maioria das vezes, não é esse o caso.
Muito drama, emoções intensas e medo do abandono contribuem para que as relações com TPB não durem muito tempo.
7 fases do ciclo da relação com o TPB
Embora existam 4 tipos diferentes de TPB, e cada um seja específico à sua maneira, existe um padrão universal de uma relação romântica com um parceiro com TPB.
No início, vai perceber que a pessoa está loucamente apaixonada por si e que fará tudo para satisfazer as suas necessidades. Começa a pensar que tem uma relação estável, mas que não vai durar muito tempo.
Então, o que acontece exatamente?
1. Atração
O início de uma nova relação é emocionante, e uma relação com perturbação da personalidade limítrofe não é exceção.
Nesta fase, o seu parceiro com TPB irá espelhar o seu comportamento: os seus interesses, experiências e objectivos de vida. Esta fase é muito semelhante à fase de fase de lua de mele a idealização é a sua caraterística mais proeminente.
À medida que eles espelham o seu comportamento, começará a pensar que finalmente encontrou a pessoa certa. Vão divertir-se juntos e nunca vão discutir, mas isso não vai durar muito tempo...
2. Necessidade
Nesta fase, vai-se aperceber lentamente que a fase de lua de mel era apenas uma máscara. A pessoa que sofre de TPB vai começar a pensar não os amas.
Começarão a discutir por coisas estúpidas e tornar-se-ão pegajosos e possessivos. É nesta altura que se vai aperceber seus impulsividade não é brincadeira.
Mesmo que nunca lhes tenha dado qualquer razão para pensar que não os ama ou que foi infiel, eles continuam a não acreditar em si.
3. Retirada
Na terceira fase da relação com o transtorno de personalidade limítrofe, eles esconder todas as suas emoções e tentam esconder as suas intensas mudanças de humor. Isto é uma forma de o testar.
Não querem que a relação acabe; querem que lute por elas. Ao reterem as suas emoções e ao fazerem-lhe o tratamento do silêncio, querem ver até que ponto você lutará por elas.
Irá concentrar-se mais nas suas necessidades emocionais, e é exatamente isso que um parceiro com TPB quer.
4. Desvalorização
Se não lhes der a atenção necessária e se o nível da sua "luta" por eles não corresponder às suas expectativas, desenvolverá uma relação instável. Porquê?
Porque não receberam o validação que queriam, começarão a desvalorizar-vos. Os seus problemas de abandono vão-se manifestar e o seu comportamento vai oscilar. Podem também envolver-se em comportamentos sexuais de risco.
Eles têm a certeza de que vais acabar com eles, por isso começam a a enganar-vos e a pensar que a culpa é sua, será difícil manter uma relação estável.
5. A rutura
Agora, quando não conseguem mascarar o transtorno de personalidade borderline com atração, verá a sua verdadeira face. Vão deixar-te com ou sem aviso prévio.
A maior parte do tempo, isto acontece do nada. Se encontrarem outra pessoa que satisfaça as suas necessidades emocionais, simplesmente deixarão de precisar de si.
Já cumpriu o seu objetivo e está na altura de alguém novo fazer o mesmo.
6. Eles voltam para si
Agora, eles estão desesperados sem ti e arrepender-se de ter acabadoe assumem a culpa de tudo o que levou ao fim da relação.
Podem começar a ameaçá-lo com automutilação ou suicídio se os rejeitar.
Pelo contrário, se voltar a namorar com eles, pode sentir a fase de lua de mel tudo de novomas isso não vai durar muito.
7. Tudo de novo
Se jogares o jogo deles, ficarás preso em um sem fim Ciclo da relação com o TPB. Depois de regressarem a si, o ciclo repete-se.
Em cada novo ciclo, pode ocorrer um comportamento mais agressivo, explosões emocionais, gaslighting e tentativas de manipulação.
No entanto, é possível ter um êxito Relação com TPB quando o seu parceiro sabe como controlar o seu comportamento impulsivo. Estes casos são raros, mas podem acontecer - se o seu parceiro com TPB o amar realmente.
10 maneiras de manter um relacionamento com TPB
A duração média das relações com TPB pode ser prolongada. Não se esqueça que o TPB é uma doença mental caracterizada por alterações de humor, explosões de raiva, medo de abandono e comportamento impulsivo.
Os sintomas mostram que pode ser bastante difícil manter uma relação com um parceiro com TPB. Por isso, vamos ver como pode manter uma relação com uma pessoa com TPB tão estável quanto possível.
1. Saber a altura certa para falar sobre os problemas
Como as pessoas com TPB têm reacções muito impulsivas, a última coisa que quer fazer é perturbá-las ainda mais. É por isso que é importante saber quando discutir os problemas e afastar-se.
As suas acções e palavras podem parecer manipuladoras e destrutivas para ambos, mas não é essa a sua intenção.
Por vezes, têm dificuldade em gerir as suas emoções e reacções. Por isso, se os apanhar nestas situações, tentar ser paciente e esperar que eles se acalmem para ter uma conversa normal.
2. Não os interromper quando estão a falar
Mesmo depois de se ter acalmado, não deve fazer coisas que possam despoletar o seu comportamento impulsivo. Uma dessas coisas é interromper a pessoa enquanto ela está a falar.
Têm dificuldade em manter a concentração e, se os interrompermos, pensam está a ir contra eles.
Isso pode causar uma explosão de raiva e não vai resolver o problema, mas apenas torná-lo ainda maior. Por isso, não os interrompa; espere que acabem de falar e depois diga o que tem em mente.
3. As emoções antes das palavras
Lembre-se que o seu parceiro com TPB fala com emoções e não com palavras. A sua perturbação não lhes permite comunicar de forma racional.
Se está numa relação há muito tempo, provavelmente sabe que o seu parceiro com TPB fala muito mais com emoções do que com palavras. Eles necessidade validação e reconhecimento do sofrimento que estão a viver.
Preste atenção à emoção que a pessoa de quem cuida está a tentar exprimir, sem se deixar levar pela tentativa de dar sentido às palavras que estão a ser usadas.
4. Manter a calma durante a conversa
Sei que a atenção está sempre centrada no seu parceiro com TPB, mas nunca em si. Por vezes, isso pode ser frustrante.
Mas lembre-se que tu é que és saudável, e que estão a lutar contra uma doença mental. Conte até dez ou faça uma pausa antes de responder a uma discussão acalorada.
Se começar a ficar zangado e impulsivo, isso só terá um efeito contrário e agravar a situação.
5. Falar de outras coisas
Embora a TPB influencie enormemente a sua relação, ela não o define.
Se quiser estabilizar a sua relação, tente distrair-se da perturbação de personalidade limítrofe. Falem de outras coisas.
Uma boa distração seriam tópicos sobre os seus interesses, passatempos e questões de conhecimento. Tente fazer uma ligação forte de outras coisas para além da DBP. Para além de falar, pode sempre participar em actividades diferentes.
Façam um curso de culinária, viajem para um sítio novo ou vão juntos ao ginásio. Isto não só o distrairá da DBP, como também tornará a vossa relação mais forte.
6. Estabelecer limites
A maior parte de nós parte do princípio de que as pessoas com perturbação da personalidade limítrofe são criaturas frágeis e precisam de alguém que cuide delas constantemente.
Estas pessoas são capazes de funcionar por si próprios e são de facto muito inteligentes e intelectuais. Por isso, se achas que definição de limites não o podem ajudar porque não se apercebem da sua importância, está enganado.
Seja honesto sobre o que pode tolerar e o que precisa deles.
Tente investir mais em expressar as suas emoções do que em ter argumentos racionais, porque isso é a sua comunicação.
7. Experimentar a psicoterapia
A psicoterapia é uma óptima opção para manter a sua relação o mais saudável possível. A terapia da conversa, conhecida como terapia comportamental dialética (DBT), é uma óptima maneira de começar.
Baseia-se na terapia cognitivo-comportamental (TCC), mas foi modificada especificamente para as pessoas que sentem emoções fortes.
Esta terapia ajudá-los-á a criar eficaz estratégias de sobrevivência para reduzir a frequência e a gravidade do seu comportamento impulsivo e das suas explosões de raiva.
8. Aprender sobre a DBP
Não pode compreender totalmente o seu parceiro com TPB se não souber o que é a TPB.
O TPB é uma parte integrante do seu parceiro, e ao aprender mais sobre o TPB, também se aprende mais sobre eles. Não se sabe o que é a DBP se apenas se consegue reconhecer os sintomas.
A DBP é mais do que isso. As pessoas com TPB não estão apenas a ser difíceis e não estão a tentar magoá-lo intencionalmente.
Os sintomas da perturbação da personalidade limítrofe são provocados por um stress psicológico grave e por uma falta de capacidade emocional para lidar com emoções intensas.
9. Aprender a lidar com o stress
Quando alguém com TPB o ama, é provável que esteja exposto a muito stress, pelo que deve encontrar a forma correcta de lidar com essa quantidade de stress.
Tente cuidar de si, ler um livro e ter um bom jantar com a sua família ou amigos. Cuide do seu corpo: durma o suficiente, faça exercício diariamente e evite o consumo de álcool e de substâncias.
Tente descobrir qual destas coisas funciona melhor para si e para o seu bem-estar e adote-a sempre que se sentir stressado com a sua relação.
10. Lembrar os 3 Cs
Muitos amigos ou familiares enfrentam regularmente a culpa e a auto-culpa pelo comportamento prejudicial da pessoa borderline.
Poderá perguntar-se o que fez para provocar a sua raiva, acreditar que de alguma forma mereceu os maus-tratos ou sentir-se culpado por eventuais falhas no tratamento ou recaídas.
No entanto, é crucial ter em mente que não é responsável pelas reacções e comportamento da pessoa. A pessoa que sofre de TPB é responsável pelas suas próprias decisões e acções.
Os 3 Cs são:
1. Eu não causa ele.
2. Não posso cura ele.
3. Não posso controlo ele.
Porque é que as relações com TPB falham?
Há várias razões pelas quais as relações com TPB não funcionam. A primeira é o facto de a perturbação de TPB não ser diagnosticada. Tal como na vida quotidiana, nós não podemos resolver um problema se não soubermos qual é.
É por isso que não conseguirá encontrar uma desculpa para esse comportamento. Lidar com um parceiro com TPB, mesmo com um que tenha sido diagnosticado, é um desafio.
Existe não meio termo: ou nos amam incondicionalmente, e parece que são a nossa verdadeira alma gémea, ou fazem-nos coisas terríveis, como manipular-nos, enganar-nos ou insultar-nos.
Durante a sua relação, sente constantemente que está a pisar ovos.
Tal como um narcisista, uma pessoa com TPB cria factos a partir de sentimentos e vive em realidades alternativas, o que é algo que ninguém suporta.
As pessoas com TPB podem ter relacionamentos de longo prazo?
Sim, uma pessoa com TPB pode ter uma relação duradoura, embora normalmente tenha relações de curta duração.
No entanto, uma vez que as pessoas diagnosticadas com TPB têm uma mentalidade diferente da das pessoas normais, é óbvio que irá deparar-se com várias dificuldades.
Prepare-se para o facto de não ter uma relação constantemente estável. Em vez disso, haverá muitas mudanças de humor.
O mais importante nestas relações é compreensão mútua e paciência. Lembre-se sempre que o seu parceiro com TPB é capaz de amar; você é que não sabe como o expressar corretamente.
Além disso, os profissionais de saúde mental desempenham um papel importante na qualidade da sua relação com a TPB.
Quando é que se deve sair de uma relação com TPB?
Por vezes, não se pode estar com alguém, por muito que se goste dessa pessoa.
Quando se apercebe de que não há respeito pelos seus limites, que se sente inseguro ao seu lado e que nem a psicoterapia ajudou a manter uma relação estável, é altura de se ir embora.
No fim de contas, a sua saúde mental e física é o mais importante. Se seu saúde mental não é bom, não é capaz de ajudar alguém com seus saúde mental.
Sim, é o seu parceiro e deve ajudá-lo a controlar o seu comportamento, mas não é o seu terapeuta. A forma como se sente em relação ao papel de um terapeuta depende de si e, se acha que este papel não é para si, provavelmente não é.
Vamos recapitular
As estatísticas dizem que a duração média das relações com TPB é de cerca de dois anos e meio.
Mas não confie nas estatísticas - só deve confiar as vossas emoções e o desejo de ficarem juntos. Se se compreenderem um ao outro, as coisas resultarão sempre.
A chave para uma relação bem sucedida com uma pessoa com TPB é ser paciente com o seu parceiro, compreender o seu comportamento e arranjar tempo para cuidar de si próprio.