Quando olho para as coisas do ponto de vista de hoje, vejo que tudo, desde o início, apontava para o desastre que estava à espera de acontecer. Eras um manipulador, idiota egoísta e todos os sinais do seu comportamento tóxico estavam mesmo à minha frente.
Mas recusei-me a vê-los durante anos. Recusei-me a ouvir as pessoas que me amavam e que queriam o melhor para mim. E, acima de tudo, fui cego ao teu comportamento em relação a mim.
Desde o primeiro dia, agiste como se fosses algo que nunca foste. Apresentaste-te como o melhor homem, como alguém que tornaria todos os meus sonhos realidade. Dizias-me tudo o que eu queria ouvir e, com o tempo, caí nas tuas mentiras. Pensei que eras tudo o que eu procurava, pensei que eras a parte do puzzle que faltava. Embora nunca tenha acreditado no conceito de almas gémeas, convenceste-me de que as nossas almas andavam sempre à procura uma da outra e que o nosso encontro era uma questão de fé.
Com o tempo, vi que estavas a ficar obcecado por mim. Mas fui tola em acreditar que o teu ciúme era um sinal do teu amor por mim. Pensei que estavas tão apaixonado por mim que tinhas um medo natural de me perder. E embora no fundo eu soubesse que não estava a fazer nada de errado, conseguiste convencer-me de que eu era demasiado namoradeira ou barulhenta e que tinha demasiados amigos. Eu sabia o quanto te amava, mas tu sempre me pediste provas do meu amor. E para ti, a única prova suficiente era quando as coisas eram à tua maneira.
Passado algum tempo, tornaste-te tão controlador que fiquei com medo de ter uma opinião diferente. Pensava que a tua maneira de ser era a única correcta. Todos os meus amigos e familiares não serviam para nada e tu eras o único que queria o melhor para mim.
O que eu não me apercebi foi que não estava apenas a manipular-me, estava também a abusar de mim mental e emocionalmente. E mesmo quando tinha raros momentos de lucidez, continuava a amar-te. Nada mais para além do teu amor me importava. E eu sabia que te ias afastar de mim no momento em que eu te enfrentasse.
Por isso, comecei a viver a minha vida segundo as tuas regras. Convenceste-me de que me tornaste uma pessoa melhor e que nenhum outro homem me amaria como tu me amaste. E embora eu tenha tentado lutar contra isso, comecei a acreditar com o tempo. Pensei que nunca farias nada que me magoasse, sem saberes que me estavas a magoar desde o início.
Tudo isto durou até à abuso físico começou. Foi nessa altura que finalmente me fartei. Pensei que nunca farias nada que me fizesse deixar de te amar, mas quando começaste a abusar fisicamente de mim, de repente, tudo ficou claro. Pela primeira vez, vi-o como realmente era - um tóxico e um abusador manipulador.
E eu já estava farta.
Quando me bateste, senti como se alguém me tivesse acordado de um coma. Senti que tinha estado a dormir todos estes anos e que um milagre me tinha despertado.
Apercebi-me que tinha estado a viver um pesadelo todos estes anos. Percebi que tinha estado a viver um filme de terror e que tu eras o meu monstro.
E Fui-me embora de ti naquele instante. De repente, deixei de ter medo. Não tinha medo que me fizesses alguma coisa. Não tinha medo da tua chantagem emocional. Não tinha medo que fizesses alguma coisa a ti próprio. E, acima de tudo, não tinha medo de viver a minha vida sem ti.
Porque eu estava liberto. Estava finalmente livre da tua opressão. Estava finalmente livre da jaula em que permiti que me pusesses.
O que eu não conseguia entender é como é que eu permiti que fizesses tudo o que me fizeste. Como é que não vi as tuas verdadeiras cores mais cedo? Como é que eu podia amar alguém que me estava a destruir durante anos? Deste ponto de vista, não me consigo reconhecer do tempo em que estive contigo. Estava simplesmente encantada contigo e tu assumiste o controlo total da minha personalidade.
E não, eu não sinto a tua falta. Deixei de te amar há muito tempo. Às vezes, gostava que nunca tivesses entrado na minha vida.
Mas, em todas as outras vezes, estou grata. Estou grata porque me ensinaste de que tipo de homem me devo afastar. Mas, acima de tudo, mostraste-me o quão forte eu sou e o quão fraco tu és.