Cuando miro las cosas desde el punto de vista actual, veo que todo desde el principio apuntaba al desastre que estaba a punto de ocurrir. Eras un manipulador, gilipollas egoísta y todas las señales de tu comportamiento tóxico estaban justo delante de mí.
Pero me negué a verlos durante años. Me negué a escuchar a la gente que me quería y que deseaba lo mejor para mí. Y, sobre todo, me cegué ante tu comportamiento hacia mí.
Desde el primer día, actuaste como si fueras algo que nunca fuiste. Te presentabas como el mejor hombre, como alguien que haría realidad todos mis sueños. Me decías todo lo que quería oír y, con el tiempo, caí en tus mentiras. Pensé que eras todo lo que buscaba, que eras la pieza del puzzle que me faltaba desde el principio. Aunque nunca creí en el concepto de almas gemelas, me convenciste de que nuestras almas se buscaban mutuamente desde el principio y que nuestro encuentro era cuestión de fe.
Con el tiempo, vi que te obsesionabas conmigo. Pero fui tonta al creer que tus celos eran una señal de tu amor por mí. Pensé que estabas tan enamorada de mí que, naturalmente, te aterraba perderme. Y aunque en el fondo sabía que no estaba haciendo nada malo, te las has arreglado para convencerme de que era demasiado coqueta o demasiado ruidosa y que tenía demasiados amigos. Yo sabía cuánto te quería, pero tú siempre me pedías pruebas de mi amor. Y para ti, la única prueba suficiente era cuando las cosas eran a tu manera.
Después de un tiempo, te has vuelto tan controlador que me daba miedo tener una opinión diferente. Creía que tu camino era el único correcto. Todos mis amigos y mi familia no servían para nada y tú eras el único que quería lo mejor para mí.
De lo que no me daba cuenta era de que no sólo me manipulabas, sino que también abusabas de mí mental y emocionalmente. E incluso cuando tenía raros momentos de claridad, te seguía queriendo. Nada más que tu amor me importaba. Y sabía que te alejarías de mí en cuanto te plantara cara.
Así que he empezado a vivir mi vida según tus reglas. Me convenciste de que me hacías mejor persona y de que ningún otro hombre me amaría como tú me amabas. Y aunque intenté luchar contra ello, empecé a creérmelo con el tiempo. Pensaba que nunca harías nada que pudiera hacerme daño, sin saber que me hacías daño todo el tiempo.
Todo esto duró hasta el maltrato físico empezó. Fue entonces cuando por fin tuve suficiente. Pensaba que nunca podrías hacer nada que me hiciera dejar de quererte, pero cuando empezaste a maltratarme físicamente, de repente, todo se aclaró. Por primera vez, vi quién eras realmente: un maltratador tóxico y manipulador.
Y ya había tenido bastante.
Cuando me golpeaste, sentí como si alguien me hubiera despertado de un coma. Sentí que había estado durmiendo todos esos años y que algún milagro me había despertado.
Me di cuenta de que había estado viviendo una pesadilla todos estos años. Me di cuenta de que había estado viviendo una película de terror y que tú eras mi monstruo.
Y Me alejé de ti en ese instante. De repente, ya no tenía miedo. No tenía miedo de que me hicieras algo. No tenía miedo de tu chantaje emocional. No tenía miedo de que te hicieras algo a ti mismo. Y sobre todo, no tenía miedo de vivir mi vida sin ti.
Porque me había liberado. Por fin estaba libre de tu opresión. Finalmente fui libre de la jaula en la que permití que me pusieras.
Lo que no puedo entender es cómo permití que me hicieras todo lo que me hiciste. ¿Cómo es que no vi tus verdaderos colores antes? ¿Cómo pude amar a alguien que me estuvo destruyendo durante años? Desde este punto de vista, no puedo reconocerme del tiempo que estuve contigo. Simplemente estaba encantada contigo y tomaste el control total de mi personalidad.
Y no, no te echo de menos. Dejé de quererte hace mucho tiempo. A veces, desearía que nunca hubieras entrado en mi vida.
Pero, todas las otras veces, estoy agradecida. Estoy agradecida porque me enseñaste de qué tipo de hombre debo alejarme. Pero, sobre todo, me mostraste lo fuerte que soy y lo débil que eres tú.