Apaixonei-me por ti de forma tão inocente. Eras o meu melhor amigo, por quem me apaixonei rapidamente, conhecendo a tua personalidade enigmática e angustiada. Éramos jovens, sim, mas eu acreditava de todo o coração que iríamos resistir aos testes do tempo. Crescemos juntos; partilhámos amor, risos, lágrimas, dificuldades e saímos sempre vitoriosos. Então o que é que correu mal?

Eu derramei-me em ti. Agora, como mulher livre, vejo como me esgotaste, como me perdi em ti nas minhas tentativas ineptas de te salvar, de te ajudar. Estavas condenado desde o início. Tornaste-te no meu inferno e abusaste do meu amor vezes sem conta, de alguma forma sempre a desviar as culpas ou a fazeres-te de vítima.

Notícia de última hora! És uma pessoa terrível.

Quantas vezes tive de te ouvir, com a cabeça entre as mãos, a queixares-te de que eras um indivíduo horrível e auto-destrutivo. Sobre como eu merecia melhor e como tu estragas tudo em que tocas. Que absurdo pensar que, nessas alturas, eu te confortava, te dizia que não eras um monstro, que estava tudo bem e que te ajudava a ultrapassar isso. Quantas vezes é que, sem saber, pus de lado a minha saúde mental para te ajudar com a tua? Demasiadas vezes é a resposta. Fazias a mesma coisa chata e monótona quando eu te chamava à atenção para o teu comportamento, quando eu dizia que o teu comportamento egoísta não estava certo. Lutavas contra mim, mas, como sou uma rapariga determinada, não desistia. Pelo menos até fazeres o mesmo truque, baixando a cabeça e forçando lágrimas, soluços secos sobre como odiavas ser chamado de egoísta.

É a pessoa mais egoísta e egocêntrica que alguma vez conheci.

O nosso último ano juntos foi o período mais difícil da minha vida. Fomos viver juntos e, pouco depois, fiquei grávida. Não foi planeado, mas fiquei radiante. Demoraste algum tempo a aceitar a ideia, embora agora o negues profusamente. Mas não faz mal. Eu compreendi, porque foi um choque. Com o tempo, porém, precisei do teu apoio. Precisava que estivesses lá para mim, que me ajudasses a viver numa casa onde eu estava completamente nervosa por estar sozinha. Isso era demasiado para eu te pedir. Insististe ainda sai e tem uma vida social. Voltava do trabalho para casa, sozinha, grávida e com medo. Mas isso nunca foi suficiente para mudar os teus hábitos. Continuavas a chegar a uma hora ridícula, a vomitar no lava-loiça da cozinha, sabendo perfeitamente que eu tinha de ir trabalhar de manhã cedo.

Na altura devia ter visto os sinais.

Amadureceu à medida que eu crescia, mas nunca o suficiente para me dar a sensação de segurança a que uma mulher grávida tem direito por parte do seu companheiro. Depois mudámo-nos para uma casa nova e encantadora, perto da família, perfeita para criar uma criança juntos, como uma pequena unidade feliz. Era suposto ser o início de uma vida incrível e feliz. A nossa linda filha chegou e, durante duas semanas, tudo foi perfeito. Parecíamos felizes, como qualquer novo pai. Um bebé saudável, lindo e descontraído só podia aproximar um casal tão forte.

Como eu estava errado, completamente e totalmente errado.

Como um veado apanhado pelos faróis, congelou. Evitava chegar a casa do trabalho a uma hora razoável, alegando constantemente que não tinha trocos para os autocarros. Continuava a insistir em sair à noite algumas vezes por semana, apesar de trabalhar seis dias e de ter muito pouco tempo com a sua filha. Onde estava o meu tempo? Quando é que tive a minha liberdade? Cada momento que tirava, tirava-me a mim. Eu não tinha outra hipótese senão fazer tudo, lutar sozinha.

Perdi-me A depressão pós-natal instalou-se. Fiquei sozinha com o meu filhinho perfeito a maior parte do tempo, enquanto tu fazias tudo e mais alguma coisa para fugir à responsabilidade de ser pai. Sentei-me contigo nas raras ocasiões em que estavas por perto e implorei-te, supliquei-te. Disse-te que me sentia como um pai solteiro, que estava a lutar para lidar com a situação e que precisava desesperadamente que estivesses ao meu lado. Chorei tantas vezes o meu coração em desespero, pedindo a tua ajuda. A resposta que obtive? "Vou-me deitar. Preciso de tempo para processar isto". Nunca as palavras ou acções de alguém me cortaram tão fundo no peito como nessa altura. Quão irrelevante me tornei para ti, a ponto de me poderes dispensar tão facilmente e ignorar a realidade de que eu estava a desaparecer? Depois, tu, o meu melhor amigo e parceiro de vários anos, traíste-me ainda mais.

Traíste-me da pior maneira possível.

Apaixonaste-te por outra pessoa. Tornaste-te no vilão cliché da minha história e confessaste a tua atração pela tua colega de trabalho, uma das mesmas colegas que me tinhas apresentado, que tinha conhecido a nossa filha e com quem eu tinha feito amizade. Encontraste-te com ela nas minhas costas para discutir esses "Sentimentos" num dia que deveria ter sido dedicado a mim e à tua filha. E mais tarde, nesse mesmo dia, largaste a bomba.

"Acho que já não estou apaixonada por ti". É isso mesmo, nem sequer tiveste coragem de me dizer que havia outra pessoa.

Não até eu forçar a verdade dos teus lábios. Foi nessa altura que tudo começou a desmoronar. Porque esta não foi a primeira vez que me fizeste isto. Um ano e meio antes, aconteceu a mesma coisa. Quase curtiste com outro colega de trabalho numa saída à noite. E esse momento tinha-me matado, bem como qualquer autoestima que eu tivesse tido. Agora estavas a tentar tirar-me isso outra vez. Apesar da imensa dor e ansiedade que me estavas a causar de hora a hora, concordámos em tentar resolver os nossos "problemas" com o acordo de que deverias parar de contactar com o tal colega até sabermos onde estávamos. Sabes, não consegui dar-te instruções para nunca mais falares com ela, pois compreendi o quanto sentirias falta dessa amizade, como isso afectaria o círculo de amigos de trabalho que tinhas. Como é que eu podia ser um completo e absoluto idiota? Porque não cumpriste o acordo. Mandou-lhe uma mensagem. Mas não só a mensagem não te satisfez, não, tiveste de lhe enviar o monte de lixo mais bom e romântico que eu infelizmente tive a sorte de ver.

Mesmo assim, depois da mágoa, da traição e da agonia total das tuas acções, insisti em dar-te uma oportunidade de fazeres as coisas bem.

E aproveitou essa oportunidade, fazendo promessas que não tinha intenção de cumprir. Arrastou o meu sofrimento durante semanas, que se transformaram em meses. Voltou a fazer a mesma porcaria de nunca chegar a casa a horas, de nunca assumir a responsabilidade pelo seu filho. No seu ÚNICO dia de folga, desaparecia por um par de horas ou mais e recusava-se a levar o seu filho consigo. Recusava-me o tempo de ausência dos pais que achava que tinha o direito de dar a si próprio em quantidades muito generosas.

Ver também: Antes de lhe dares outra oportunidade, lê isto

Chegou ao fim no momento em que decidiste ficar na rua depois da meia-noite sem me dar qualquer indicação.

Mas teve coragem de o fazer? Claro que não. Tentaste todos os truques possíveis para me afastares, para que fosse eu a acabar com tudo. Não foi uma técnica subtil e eu recusei-me a dar-te a saída mais fácil. Eras sempre tu que empurravas a culpa, que evitavas a responsabilidade. Por isso, por uma vez na tua vida miserável, terias de o fazer. O cobarde que tu és demorou duas semanas antes de finalmente morder a bala.

Após a nossa separação, pedi-te uma coisa. Pedi-te que me respeitasses o suficiente para não ires a correr para os braços da mesma mulher com quem me traíste emocionalmente...

Duas semanas depois, confessou que tinha marcado um encontro com ela. Depois de nove anos juntos, depois de eu ter trazido o nosso filho ao mundo, era esse o nível de respeito que tinhas por mim? Lamento dizer que, mesmo nessa altura, com toda a raiva, mágoa e traição a percorrer o meu corpo, ainda não te via exatamente como és. Depois de todas as discussões, desilusões e lágrimas, permaneceste duro e frio no teu nível de respeito por mim. Fizeste-te de sonso, de desonesto, tentando fazer crer que eu era o traidor, ao redigir incorretamente as tuas histórias. Tentaste fazer-te de vítima e dizer que eu tinha seguido em frente rapidamente, procurando validação física com outra pessoa. Não é preciso ser um génio para perceber que era essa a minha intenção com essas interacções. Usou o meu papel de pai primário como arma, acusando-me de fazer isso mesmo, quando na verdade se tratava de cuidar de mim próprio.

É isso mesmo, eu pus-me em primeiro lugar e tu tentaste fazer com que fosse sobre ti.

Mostrou-se surpreendido quando lhe manifestei a minha preocupação por ter de tomar conta da nossa filha sozinho durante um período de tempo prolongado. Como é que eu podia confiar na sua capacidade de lidar com a situação quando não me tinha dado provas disso desde que ela nasceu? Depois, tentou acusar-me de não lhe dar essa oportunidade. Quantas vezes implorei e chorei pela tua ajuda, para que agisses como um pai e me ajudasses?

E mesmo depois de tudo isto, ainda não tinha chegado ao fundo do poço. Ainda não.

Atingi o ponto mais baixo há poucos dias. No espaço de algumas semanas, tínhamos chegado a um ponto em que falávamos como dois seres humanos decentes. Estávamos a tornar-nos novamente amigos, lembrando-me da amizade que costumávamos ter e que, em noites solitárias, eu tanto desejava. Tu fizeste-me sentir uma falsa sensação de segurança, em que eu tinha o meu amigo de volta - o melhor amigo de que sentia falta e cuja ausência me tinha atingido tão duramente como a perda de um amante de longa data. Depois veio a bomba. Combinou um encontro duplo com a rapariga que me traiu e pela qual me deixou com o nosso melhor amigo comum. Nem sequer 4 meses depois da nossa separação. E, mais uma vez demonstrando a tua absoluta cobardia, nem sequer foi da tua boca que eu soube disto.

Passei os últimos dois dias a chorar como nunca tinha chorado antes. E tu viste essas lágrimas. Viste a crueza do meu rosto, a vermelhidão dos meus olhos enquanto eu tentava desesperadamente não me perder completamente na dor.

Não te bastava arruinares completamente o meu mundo, mostrares uma completa falta de remorsos e de respeito por mim, menosprezares os meus sentimentos de forma tão dura. Não, tinhas de introduzir a tua nova namorada tola no nosso grupo de amizade comum tão cedo, sem um único pensamento na minha direção.

Numa única ação egocêntrica, conseguiu isolar-me, violar o meu espaço e quebrar-me completamente mais do que alguma vez o fez.

Se acho que foi feito de forma maliciosa? Não. Mas isso torna-o pior. Tenho tão pouco espaço na tua vida, nos teus pensamentos, que as minhas emoções, ainda muito carregadas dos teus ataques anteriores, significam tão pouco para ti. Nem uma vez me passou pela tua cabeça enquanto fazias planos tão nefastos. Passei nove anos da minha vida a amar-te e, de alguma forma, tornei-me assim tão irrelevante para ti.

Passei os últimos dias em lágrimas, mas também preso na raiva, no ódio. A tua amizade anterior parece uma nova traição. Voltaste a querer o melhor de mim. Querias o melhor de tudo: a rapariga que escolheste em vez da tua família e o teu melhor amigo de volta. Não mereces ser feliz. Não mereces uma vida fácil. Nunca merecerás a parte de mim que um dia te dei tão fácil e prontamente.

Hoje, tive a minha epifania. A mesma constatação que me tinha sido dita várias centenas de vezes desde a nossa separação.

Não mereces o meu ódio. Apercebi-me de que posso exprimir as minhas opiniões, falar-vos do mal que me estão constantemente a infligir. Posso gritar, berrar e praguejar até ficar com a cara azul, até não haver mais lágrimas para chorar. Posso repreender-te. Posso desmaiar perante vós, como já fiz inúmeras vezes. Posso suplicar e implorar. Posso continuar a desperdiçar a minha preciosa energia com a raiva e o ódio que sinto por ti e pela rapariga que considerava uma amiga.

Mas qual é o objetivo?

Não vais ouvir. Não mudarão. Não te importas. Continuarás a ser o tipo "ai de mim". Vais continuar a ser egoísta, egocêntrico e cruel. Não deixarás de ser a pessoa que agora sei que és. Vais continuar a ser o rapazinho narcisista e cobarde e nada do que eu diga vai mudar isso. Não vales a energia que gastas para estar zangado. Só me estou a manter em baixo enquanto me agarro a essa fúria induzida pela dor.

Eras a causa da minha angústia. Agora não és nada. És irrelevante e vou continuar a lembrar-me disso para o resto da minha vida, se for preciso.

Não estou nem de perto nem de longe resolvido, nem creio que o venha a estar durante muito tempo. O que eu estou, no entanto, é quebrado e estou finalmente a reconhecer isso. Continuaste a aumentar os danos, a acrescentar-me mais fendas até que finalmente me despedacei. Agora, posso recompor-me. Eu não serei o mesmo e nem desejo ser. Vou criar um belo mosaico a partir dos restos de quem eu já fui, à medida que vou projectando um eu melhor e mais forte. Concentrar-me-ei em amar-me e em aprender sobre mim própria. Descobrirei quem sou como indivíduo e tornar-me-ei mais forte a cada dia que passa, recusando-me a permitir que a raiva e o ressentimento me dominem. Tornar-me-ei a melhor versão de mim próprio e trabalharei arduamente para o conseguir. E, ao longo do caminho, não terás parte na criação. Não têm o privilégio de conhecer o novo eu, de se deliciarem com a minha luz ou de partilharem as minhas amizades. Destruíste qualquer hipótese de isso acontecer. Terás sempre um papel na minha vida, como pai da minha filha, mas o teu papel para mim, pessoalmente, será minúsculo.

Não me vou rir da tua desgraça quando o karma te visitar, nem me vou importar.

A partir deste momento, não és mais do que o pai biológico do meu filho perfeito e isso é tudo o que serás.

O caminho que tenho pela frente vai ser duro e isso é assustador, mas também excitante. Terei dias maus e dias bons. Haverá alturas em que me apetecerá chorar, seja por causa do stress de ser mãe solteira, da solidão ou da mágoa. Mas, nesses momentos difíceis, lembrar-me-ei que escapei - que tive sorte em escapar e que a separação nos esclarece sobre o inferno a que nos estávamos a submeter.

Sou um mosaico em formação. Serei a versão mais bela e vibrante de mim própria, feita a partir dos pedaços da minha antiga pessoa. Serei mais sábio. Serei mais inteligente e, acima de tudo, serei mais feliz. Há meses que as pessoas me dizem a mesma coisa: para não deixar que a amargura e a raiva me dominem. Pode ter-me sido repetido milhares de vezes, mas até que eu finalmente o percebesse, a tarefa era impossível. Vou viver cada dia para mim e para a minha filha de 1 ano. Respeitar-me-ei. Vou cuidar melhor de mim. Aprenderei a amar-me a mim próprio.

por Katie Aspinall