Eu estava tipo, estás a brincar, certo? Não, só pode estar a brincar comigo. Depois de todo o tempo que passei e das lágrimas que derramei. Agora queres dizer-me que eu sou o tal? Sim, claro que sou, idiota. Era isso que eu estava a tentar dizer. Todas as vezes que te implorei para voltares para casa. Todas as vezes que me tornei detetive para te encontrar. Todas as vezes que te perdoei quando finalmente te encontrei. Tudo porque, apesar de todos os outros "únicos" que tiveste, eu de alguma forma acreditei que eu era "o único". Que eu nunca mais seja tão jovem e burra.
Lutei por ti. Tentei ser tudo o que precisavas para que não te desviasses. Pensei que a tua traição tinha algo a ver comigo, porque me fazias sentir assim. Uma vez disseste-me que estar com ela (uma em particular, no meio de um mar de mulheres) era pacífico. Tenho a certeza que era, porque ela ainda pensava que era a única. Eu disse-lhe gentilmente que não era. Estar comigo também era tranquilo, até que começaste a correr em cima de mim e eu comecei a perseguir-te como a pessoa louca que fizeste de mim. Estar comigo também era tranquilo, até que começaste a não atender as minhas chamadas durante dias e a inventar desculpas esfarrapadas. Eu era muito boa para ti, até descobrir que me andavas a enganar. A toda a hora.
Nem sequer sei porque é que fiquei depois da primeira vez. Acho que porque era apenas um miúdo e precisava de ganhar. Precisava de ser a pessoa que escolhias. Meu Deus, odeio como estava desesperada por ti. Detesto como me sentia mal quando via o teu voicemail e ouvia as vozes de outras raparigas a deixarem-te mensagens. Odiava encontrar as provas que comprovavam o que eu sempre soube no fundo. Eu nunca fui a única. Mesmo quando as coisas estavam bem, e eu estava calma e a receber atenção suficiente da tua parte para começar a acreditar que ias mudar, nunca fui a única. Chegou a um ponto em que acho que já nem sequer doía.
Até que um dia olhei para ti e fiquei enojada. Tocaste-me, e eu encolhi-me. Só de pensar em ti na minha cama, vomitei na boca. Demorou sete anos, mas um dia o meu corpo fartou-se fisicamente de ti e senti repulsa. Foi o melhor dia da minha vida. Nem sequer te disse nada. Foste embora e eu disse-te depois que nunca mais ias voltar. Em silêncio, em paz. Ao princípio não acreditaste em mim. Telefonaste-me até perceberes. Não demoraste muito tempo a perceber que isto era diferente de todas as outras vezes que eu tinha acabado.
Porque das outras vezes eu lutei, gritei, berrei, falei-te de todas as formas como me estavas a magoar e disse-te que estava farto, mas o que eu queria mesmo era que tu lutasses. Que te empenhasses comigo, porque uma má atenção era melhor do que nenhuma atenção. Queria lutar até que pedisses desculpa e prometesses mudar. O que tu sempre fazias. Mas desta vez, não havia nada por que lutar. Eu estava farta de lutar e não me importava que mudasses.
Ver também: Será demasiado tarde para a amar quando ela for indiferente
Depois quiseste cortar com todas as outras raparigas, depois quiseste ser o homem de que eu precisava, mas já era tarde demais. Não sei se terias mudado ou não, de alguma forma duvido. Vejo-te por aí e ouço falar das tuas travessuras de vez em quando. Parece que me salvei de uma vida inteira de miséria.
por Tia Grace
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