Abuso narcísico A recuperação é uma das coisas mais complexas por que se pode passar na vida.
O abuso narcisista é uma forma grave de abuso emocional e, a menos que seja tratado a tempo, pode causar estragos na mente de uma pessoa e destruir a sua autoestima.
Durante a recuperação do abuso narcísico, as suas emoções podem variar entre "Eu amo esta pessoa e não consigo imaginar uma vida sem ela" para "Não posso continuar nesta relação abusiva, afastem-me deste sociopata!" numa questão de segundos.
É precisamente por isso que é crucial colocar a sua saúde mental em primeiro lugar e fugir à primeira vista de uma relação narcísica disfuncional.
Como mulher que passou pelo inferno e voltou com o seu ex narcisista, sinto que estou bem equipada para partilhar consigo o meu guia passo-a-passo sobre o processo de cura e fornecer-lhe estes conhecimentos fundamentais sobre a perturbação da personalidade narcisista.
Infelizmente, o abuso narcísico (também seguido de abuso psicológico) é algo que compreendo muito bem, depois de ter passado por uma verdadeira montanha-russa.
O meu processo de recuperação tem sido instável, mas com a ajuda de um sistema de apoio sólido, consegui criar uma nova vida longe da minha relação abusiva, e você também pode!
Tenho orgulho em dizer que recuperei totalmente, tendo reencontrado a minha voz num grupo de apoio fantástico, entre outros corajosos sobreviventes de abuso narcísico.
Descobri que, quando nos apercebemos que a nossa autoestima é muito mais importante do que o ego de um homem frágil, é mais fácil deixarmos ir.
Vou partilhar convosco algumas ideias valiosas que me ajudaram a reencontrar o meu terreno depois de um longo e traiçoeiro caso de abuso narcísico.
Espero sinceramente que isto o possa ajudar a reencontrar o seu verdadeiro "eu" enquanto está no seu tão necessário caminho para a recuperação.
Ver também: Porque é que não consigo encontrar o amor? 10 problemas que o impedem de encontrar a pessoa certa
Recuperação de abuso de narcisistas: O que precisa de saber
É com grande prazer que vos informo que é possível prosperar depois de um abuso narcísico.
Sair de um relação tóxica pode ser um processo difícil e desgastante, mas acabará por ajudá-lo a recuperar a sua auto-confiança e a aproximar-se um pouco mais da cura.
Como empática e sobrevivente de abusos, passei por uma série de emoções complexas com o meu agressor, mas consegui encontrar o meu caminho de volta.
Com a ajuda de um programa de recuperação de abuso narcísico e dos meus queridos familiares, eis o que descobri.
Esperemos que estes conhecimentos lhe proporcionem a mesma paz de espírito e um novo sopro de vida.
1. O seu passado pode tê-lo condicionado a relações tóxicas
Muitas vezes, quando as pessoas se envolvem com indivíduos tóxicos e entram numa relação abusiva, isso pode estar relacionado com o seu passado.
Os seus pais narcisistas podem ter sido a razão pela qual se convenceu de que aceitar o abuso emocional não faz mal.
Durante os seus anos mais jovens, está mais sujeito à influência dos seus pais e entes queridos.
Se esteve com uma mãe narcisista e provém de uma família profundamente disfuncional, isso pode tê-lo levado a repetir o ciclo tóxico.
O seu historial de parceiros narcisistas e de estar com amigos que sofrem de uma perturbação de personalidade narcisista levou-o a acreditar que é isso que merece.
E sabem porquê? Porque é a única coisa que vos foi mostrada.
Pense na sua infância e nos seus anos de formação. O abuso narcísico era uma ocorrência comum?
Teve conhecimento de membros tóxicos da família que praticavam abusos emocionais? Alguma vez te ensinaram a importância do amor-próprio?
Desenvolver relações saudáveis é vital porque ajuda a ver o seu valor próprio e coloca-o no caminho certo desde o início.
Pense em todos os sinais de alerta que possa ter ignorado no seu passado e tente relacioná-los com o seu presente. Poderá ficar surpreendido com o que irá descobrir,
Ver também: 10 diferenças cruciais entre amor e paixão
2. A negação pode estar a impedir o seu processo de recuperação
A negação é algo com que todos estamos familiarizados. Por vezes, é mais fácil mentir a si próprio do que admitir como as coisas realmente são.
Se quisermos estar profundamente com alguém, vamos ignorar os sinais de alerta e mentir a nós próprios que estamos apenas a exagerar.
Se quiser continuar na vida da sua mãe narcisista, vai programar-se para estar em negação sobre os problemas dela.
Um falso sentido da realidade é o que as pessoas criam quando a ideia da verdade crua as assusta.
Mas isso acaba por se tornar uma mordidela no rabo, porque nunca te foi apresentada a ideia de uma relação saudável.
Negar os problemas prolonga o seu sofrimento. Recusar-se a ver as pessoas pelo que elas são leva-nos a relações abusivas que nos tiram um pedaço da nossa alma dia após dia.
O impulso de mentir e de se culpar pelos pecados dos seus entes queridos está a prejudicar todo o seu processo de recuperação.
É autodestrutivo e contraproducente.
Cria padrões pouco saudáveis que o levam a uma relação tóxica sem saída. Romper com a negação é um passo crucial para a sua cura.
Quando se está numa relação de codependência, negar as deficiências do parceiro ajuda-o a criar uma realidade falsa na qual pode viver. Enquanto viver em constante negação, a sua recuperação nunca o levará à salvação.
3. Um narcisista nunca se preocupará com os seus sentimentos
Como empático, esta tem sido uma das coisas mais difíceis de aceitar. O facto é que um narcisista nunca compreenderá o seu ponto de vista.
Nunca conseguirão ligar-se a si da forma que deseja e, por muito que tente, nunca se preocuparão verdadeiramente com os seus sentimentos.
Para qualquer pessoa com tendências empáticas, a incapacidade de sentir de um narcisista será para sempre incompreensível. Mas é preciso compreender que a perturbação da personalidade narcísica é uma deficiência permanente que não pode ser "resolvida" com o tempo.
Um narcisista é suave, charmoso, enganador e extremamente capaz de obter o resultado desejado em qualquer situação. São tão assustadoramente bons a mentir, que nos fazem acreditar que têm sentimentos.
Mas não o fazem. É por isso que o abuso narcísico é tão natural para eles.
Eles simplesmente não se importam. Para eles, as suas acções não têm consequências, pois isso exigiria uma profundidade emocional que eles não têm.
Poupe-se ao trabalho de tentar falar com um narcisista tóxico e decida não ter contacto. Essa é a única forma de encontrar a paz.
Mereces cuidados pessoais e mimos, e não birras narcisistas.
Um narcisista patológico nunca se importará com o seu ponto de vista, explicações ou raciocínio, a menos que se encaixe no que ele quer. Eles procuram ganho pessoal e poder, não amor e devoção. Aprenda a diferença e deixe-os ir.
Ver também: Uma coleção de perguntas para o conhecer melhor e aprofundar o seu conhecimento
4. Evitar a dor prolonga o seu sofrimento
Enfrentar a realidade do seu abuso narcísico e aceitar que foi vítima de uma relação narcísica durante todo este tempo é, no mínimo, assustador.
Abraçar a dor obriga-o a admitir para si próprio a verdade que tem evitado com sucesso durante todo este tempo.
Enquanto parceiro de um namorado/namorada narcisista, está a chorar a perda de uma relação que foi a base da sua vida durante um período de tempo significativo.
Como filho de pais narcisistas, está a chorar a perda de um progenitor que nunca lhe deu a vida que merecia.
Tudo isto leva a uma série de emoções que tem andado a varrer para debaixo do tapete durante tantos anos e agora é confrontado com todas elas ao mesmo tempo. Como é que se lida com isso?
Não há forma de contornar o luto. Aprender a viver com a dor que se tem evitado durante tanto tempo leva tempo.
A recuperação do abuso narcísico é um processo longo e ninguém espera que se ultrapasse algo tão traumático num piscar de olhos.
A chave para a cura é abraçar a dor e deixar-se levar pelas emoções. Muitas vezes, as pessoas tentam encontrar atalhos para a felicidade mas, para ser sincero, não há nenhum.
Sente-se com a sua dor. Reconheça a sua existência.
Deixem-se levar e chorem as vossas lágrimas até não haver mais nada para chorar.
Todo este espetro de emoções é assustador, mas se quisermos chegar ao outro lado, primeiro temos de passar por ele e enfrentar os nossos demónios.
5. Reconhecer os efeitos do seu trauma ajuda na sua cura
O abuso narcísico é um trauma profundamente perturbador que não se pode simplesmente ultrapassar e seguir em frente.
Especialmente se o seu abuso emocional tem sido uma ocorrência contínua.
O abuso emocional de que tem sido vítima é um ataque constante à sua identidade e o tratamento silencioso de que tem sido alvo ensina-lhe que não merece a atenção deles.
Não se distancie dos efeitos traumáticos que isto lhe causou. As tuas cicatrizes emocionais são reais.
A tua dor é real.
O que está a passar é um grande revés que mudou toda a sua visão sobre a sua autoestima.
Se estiver a debater-se com sintomas de ansiedade, depressão, insónia ou qualquer outro tipo de doença, recorra a um grupo de apoio!
Ajudá-lo-á a compreender que aquilo por que está a passar faz parte do processo.
Um sistema de apoio é indispensável em alturas como esta.
O pior que pode fazer é isolar-se e enfrentar sozinho a sua complexa recuperação. Merece recuperar a sua autoestima!
Mereces poder ir às redes sociais e não te ires abaixo depois de veres o teu ex narcisista a exibir o seu estilo de vida vistoso do qual mal conseguiste escapar.
Reconheça os efeitos que o abuso narcísico deixou em si e lide com eles com cuidado e precaução. O que lhe aconteceu não é aceitável.
Mas tu pode ultrapassa-o e vontade começar a sentir-se normal novamente.
Deixe-se curar a um ritmo que lhe permita processar os seus problemas sem se sentir sobrecarregado.
Ver também: Como superar alguém: O guia definitivo para seguir em frente
6. De certeza que vais conseguir ultrapassar isto
Durante a recuperação de uma situação de abuso narcísico, é frequente questionar-se sobre a sua capacidade de ultrapassar a situação.
Os teus demónios vão-te apanhar a certa altura e fazer-te reavaliar tudo aquilo a que tanto te esforçaste por escapar.
Mas deixa-me contar-te um pequeno segredo. Tu és muito mais poderoso do que pensas.
A tua capacidade de curar é quase tão insuperável como a tua capacidade de amar tão desinteressadamente.
Verá sinais de cura quando se livrar da negação em que tem vivido e aceitar a realidade atual em vez da que criou.
Quando se aperceber de que o narcisismo é praticamente impossível de curar, a única opção será deixar ir.
Quando começar a colocar a sua saúde mental em primeiro lugar e deixar de ceder a indivíduos tóxicos, estará mais perto do seu destino final.
E isso é felicidade, aceitação, crescimento e auto-confiança.
Se, neste momento, não se sente forte, poderoso e capaz, não faz mal.
Tudo isso vem com o tempo. Mas hás-de conseguir.
O seu ente querido narcisista não vai ganhar.
O seu processo de recuperação pode ser longo, mas também lhe trará a paz de espírito que um narcisista nunca poderá ter.
E nisso, podes encontrar algum consolo. Quando finalmente estiveres em paz, verás que cada lágrima e cada dor de cabeça valeram a pena.
7. Ao educar-se, evitará que isso volte a acontecer
Uma das razões mais comuns pelas quais as pessoas se deixam envolver com narcisistas é a falta de conhecimento do que constitui um narcisista.
Veja-se o meu caso, por exemplo. Antes da minha relação abusiva, nunca tive plena consciência de quão profundamente enraizado está o narcisismo.
Sempre acreditei que um narcisista era uma pessoa que tirava demasiadas selfies e passava o tempo nas redes sociais, exibindo o seu corpo assustadoramente com demasiada frequência.
Mas sabendo o que sei agora, gostava de me ter educado melhor.
Se ao menos soubesse quão instável e perigoso era o abuso narcísico, talvez me pudesse ter salvo há muito tempo.
Por isso, agora, encorajo-a a fortalecer o seu próprio "eu" forte através da educação!
Saiba o que é o narcisismo e como pode ser prejudicial estar próximo de um.
Ao aprender o máximo que puder, estará a ajudar-se a reconhecer os sinais mais tarde.
Nunca será capaz de resolver um problema se não aprender a identificá-lo primeiro.
Quando vires que a tua dor foi um subproduto de um amor tóxico, verás que a culpa não foi tua.
Ajudá-lo-á a afastar-se das relações narcisistas e a avançar na direção certa para relações saudáveis.
Conhecimento é poder. Eduque-se e garanta uma vida feliz, gratificante e livre de substâncias tóxicas que sabe que merece.
Ver também: 12 razões pelas quais o seu segundo amor é o maior de todos
8. Deixar de lado qualquer pessoa que esteja a impedir a sua recuperação
Aqui está a dura verdade. Não deixar ir as pessoas que estão no caminho do seu crescimento pessoal só o vai fazer recuar dois passos por cada passo que der na direção certa!
Não é saudável e é perigoso para a sua saúde mental. Acabe com isso e elimine as pessoas que não devem estar ao seu lado.
Não é preciso que uma pessoa nos submeta a abusos emocionais e narcisistas para percebermos que ela não é boa para nós.
Podem ser tóxicos de muitas outras formas, e é importante que o reconheça.
A culpabilização da vítima é uma coisa comum. Alguém o fez passar por isso?
Se assim for, deixa-os ir. Qualquer pessoa que diga que a sua luta é culpa sua não merece a sua proximidade.
Qualquer pessoa que esteja sempre a pressioná-lo para "já ultrapassou isso" e continua a afirmar que "Não foi assim tão mau, estás a exagerar" é tóxico, prejudicial e tem de desaparecer.
Saiba quem tem boas intenções e quem está apenas a seguir os seus próprios objectivos egoístas.
Durante a sua recuperação, vai sentir-se vulnerável, emotivo e frágil. O que precisa é de um sistema de apoio forte que nunca o deixe vacilar.
Qualquer pessoa cuja presença não lhe traga paz, alegria e calma tem de sair do seu lado.
Neste momento, está numa encruzilhada, por isso pense duas vezes sobre quem fica na sua vida e a quem vai dizer o seu último adeus.
Nem toda a gente merece ficar na sua vida, e não faz mal.
Parte do processo de recuperação consiste em saber quem nos protege e quem nunca nos apoiou verdadeiramente.
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Agora nada o pode deter!
Depois de passar por todas as etapas da sua recuperação do abuso narcísico, chegará à fase final. Uma que o reintroduz no seu novo eu.
A pessoa que não aceita merdas de ninguém. Um indivíduo forte, poderoso e voluntarioso que passou pelo inferno e voltou e aterrou de pé.
Perdoa-te por todas as vezes que não foste suficientemente forte para os deixar ir. Perdoe-se por todas as noites de lágrimas que passou a chafurdar na miséria, perguntando-se quando é que este abuso emocional iria parar.
Perdoe-se a si próprio por não conhecer a extensão das maldades do seu narcisista.
Nessa altura, não sabias nada, mas agora és uma pessoa nova que acabou de ter uma segunda oportunidade na vida.
E nada pode abalar a sua autoestima agora.
Ninguém poderia fazer-te duvidar de novo da tua própria força e resistência.
Depois de ter sobrevivido ao seu trauma e de se ter reencontrado, é uma força a ter em conta.
Deixa-os verem-te brilhar! Eles podem tentar fazer-te mal.
Eles podem tentar fazer-te cair. Mas agora, já sabes que nunca mais vais descer ao nível deles.
És uma pessoa nova e corajosa que acabou de recuperar o seu ritmo.
E não deixes que ninguém te tire isso de novo!
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