Sempre pensei que fosses minha. Pensei que não querias ser de mais ninguém a não ser meu. Tinha a sensação de que me amavas e que me davas tudo o que eu precisava para ser feliz. Na verdade, eu considerava-me sortuda por ter alguém como tu na minha vida.
O que eu não vi foi que não me deste nem metade do amor que eu merecia. Não me deste a quantidade de amor que eu te dei. Eu tinha aquela estranha sensação de que algo não estava bem, mas pensava que era algo que acontece a todos os casais.
Fiquei tão cego com as tuas doces palavras, os seus jogose as tuas acções que me fizeram acreditar que eras só meu. Mas a dura verdade é que eras de todos menos meu. Deste o teu tempo e o teu amor a mulheres que não o mereciam.
Deste-o tão facilmente a todos, mas nunca mo deste a mim. Apesar de ter sido a única pessoa que te amou com todo o meu coração, nunca consegui aquilo com que sonhava.
Nunca tive esse tipo de amor vintage. Nunca tive a sensação de que me amavas e que eu era a pessoa mais importante da tua vida.
Tive sempre de procurar o teu amor e a tua atenção. Tinha de te perseguir se quisesse que estivesses comigo. Mas tu gostavas desse jogo, pois era um grande impulso para o teu ego.
Divertias-te sempre que eu perdia a cabeça porque estavas sentado com outra mulher e a observavas como costumavas observar-me. Nesses momentos, eu sentia que o meu mundo se estava a desmoronar, mas tu não te importavas com isso.
Era satisfatório para ti, e continuavas a partir-me o coração passo a passo. Querias ver quais eram os meus limites e se acabaria por me escolher a mim própria ou se voltaria a rastejar para ti.
Gostavas de brincar comigo, com as minhas emoções, com o meu bom senso. Tu enlouquecer-mee mais tarde acusar-me-ia de ser uma rainha do drama.
Nunca poderias entender porque agi assim. Nunca conseguiste ver o quanto eu te amava. Para ser sincero, nem sequer quiseste tentar.
Isso é o quão pouco me amavas.
Enquanto eu tentava salvar o que tínhamos, tu entregaste-te a todas as mulheres com quem cruzaste nesse dia. Todas eram melhores do que eu. Todas eram mais bonitas, mais espertas e mais engraçadas.
Sabes que mais? Eu era a mais bonita, a mais inteligente e a mais divertida no passado.
Mas sabes no que me tornei depois de me teres quebrado?
Tornei-me numa mulher que não tem vontade de se vestir bem e de estar bonita porque, mesmo que o fizesse, não era suficientemente bonita para ti.
Por tua causa, deixei de participar em conversas, para que as pessoas pensassem que eu não sabia nada sobre os teus "casos" e que essa era a razão pela qual eu não dizia nada.
Por tua causa, deixei de ser a rapariga divertida, uma vez que me tiraste toda a minha energia positiva e me deixaste a pensar se era suficientemente boa. Tornei-me num cadáver vivo. Passava o dia inteiro a analisar porque é que não estávamos a dar certo e como é que eu podia melhorar para que gostasses mais de mim.
O que eu não conseguia ver era que eu era tudo o que sempre quiseste, mas tinhas demasiado medo que eu fosse o dominador na nossa relação. Viste que eu posso realizar todos os meus sonhos e tiveste tanto medo de não atingir os teus objectivos e de eu ser melhor do que tu.
Era um cobarde que me magoava mas não me deixava partir. E é isso que tu és agora também. Continuas a ser um pedaço de merda, mas decidi que vou ser feliz.
Tive saudades tuas, admito. Mas isso só aconteceu quando me apercebi que nunca foste meu. Estavas lá comigo fisicamente, mas não estavas lá em espírito.
Tudo o que me deste não foi porque me amavas. Fizeste-o para que eu ficasse. No final, precisavas de algo que pudesses nomear como razão quando eu dissesse que te ia deixar.
E sempre que eu planeava partir e começar uma nova vida, tu vinhas dizer-me que estarias perdido sem mim, que eu sou a única luz ao fundo do teu túnel e que a tua vida não terá qualquer objetivo sem mim.
Por isso, decidi dar-te uma segunda oportunidade. E uma terceira. E uma quarta. Mas depois percebi que nem sequer estavas a tentar fazer-me ficar. Tentavas apenas por um dia, e no dia seguinte continuavas como querias.
Isso não era algo que eu queria na minha vida. Não era algo que me satisfizesse. Por isso, decidi deixar-te ir. Tenho de admitir que não é fácil deixar ir alguém que amámos durante tanto tempo.
Ainda me lembro das noites sem dormir que passei, a pensar em ti enquanto provavelmente estavas na cama de outra mulher. Demorei tanto tempo, mas no final percebi que não podia sentir falta de alguém que nunca foi meu - pelo menos não completamente.
Agora, quando penso em ti, digo a mim mesmo que foste apenas uma lição Tive de aprender. Infelizmente, de uma forma dura. Mas, por tua causa, nunca deixarei que um homem me trate como tu fizeste.
Por tua causa, o meu coração está partido em pedaços tão pequenos que não podem ser colados.
Por tua causa - eu caí.
Mas por causa de mim próprio - erguer-me-ei.
