En todos los años que te amé, no puedo recordar un solo día en el que tuviera tranquilidad. Un solo día en el que mi corazón no sintiera que estaba a punto de salirse de mi cuerpo y mi mente enloqueciera por la inestabilidad emocional que nos había asolado.
En todos los años que nos amamos, la estabilidad y la seguridad eran lo más alejado de lo que se sentía al estar atado a ti y a tu amor.
A menudo me preguntaba si eso era para mí. Si así debía ser el amor, porque en aquel momento no sabía nada mejor. Lo único que tenía en la cabeza eran las ideas de un romance que me arrasaría y me haría sentir que podía volar si quisiera...
Pero la realidad no era nada de eso. Era dura. La vida real era algo completamente diferente y ahora no puedo evitar preguntarme... ¿fue mi juventud e inexperiencia lo que me engañó haciéndome creer que realmente podríamos seguir así o simplemente era una tonta del amor?
Fuiste mi primer amor verdadero y siempre estarás grabada en mi memoria. Serás para siempre una de las piezas cruciales del puzzle que necesitaba para sentirme completa... y por muy volátiles que fuéramos, era real. Éramos de verdad.
Recuerdo los comienzos de nuestra historia de amor... Yo no era más que una chica con la cabeza llena de ideales... que se empeñaba en encontrar a su Don Perfecto y vivir feliz para siempre, como si fuera lo más sencillo del mundo.
Eras un rebelde que no estaba precisamente en contacto con sus emociones, pero te enamoraste de mí, más rápido de lo que jamás admitirás, y nuestras vidas se entrelazaron tan rápido y con tanta fuerza que nos tomó a los dos por sorpresa.
Ninguno de los dos estaba preparado para lo que vino después.
No tardamos mucho en volvernos total y absolutamente adictos el uno al otro. Eras como el aire que me había faltado toda la vida y conocerte me hizo respirar por fin.
Yo era como una droga para ti. Una droga que deseabas desesperadamente dejar, pero que cuanto más probabas, más te atraía y más adicto te volvías.
No sé si éramos conscientes de ello en aquel momento, pero pasamos una cantidad de tiempo inquietante el uno con el otro. Recuerdo que al despertarme lo primero en lo que pensaba eras tú. Si pasaba un día sin ti, me dolía físicamente... y no tenía fuerzas para soportarlo.
Necesitaba estar contigo. Necesitaba sentir tu presencia a mi lado para sentirme yo mismo. Eras mi adicción, tanto como yo era la tuya. No existía yo sin ti y viceversa.
Por fin me di cuenta de lo seriamente perturbador que se estaba volviendo esto que teníamos... y por fin intenté separarme, sólo un poco, para sentir si el aire sin ti se sentía igual.
Necesitaba saber si era capaz de ser yo misma sin sentir tu aliento junto al mío. Sabía que el amor loco que sentía por ti me estaba arruinando por dentro. No quería escapar de él... pero sabía que lo necesitaba.
Sé que me querías. Sé cuánto te importaba. Pero de lo que nunca te diste cuenta fue de lo posesivo que te volviste. No podías soportar que tuviera una vida fuera de nosotros. No podías evitar acusarme de infiel si decidía tener unas horas para mí.
Me querías... pero era demasiado. Intenté mostrarte lo inestables que nos estábamos volviendo pero no me escuchaste. Me querías sólo para ti y la idea de que yo no estuviera allí te hacía actuar como el hombre que yo no sabía que eras.
Cuanto más tiempo pasaba, más me daba cuenta de lo equivocados que estábamos el uno para el otro.
¿Se suponía que el amor debía ser tan inestable y turbulento? ¿Era normal ser tan adicto a tu pareja que te olvidas del mundo exterior?
No sabía que amar a alguien podía doler tan profundamente. A veces, era lo más fácil del mundo... y otras, sentía que mi alma ardía y estaba a punto de explotar.
No sé por qué no me dejaste encontrarme a mí mismo antes de poder ver si éramos salvables. Aún no sé si fui yo la culpable, con mis tontas esperanzas y sueños, precipitándome como si estuviera a punto de desaparecer en el aire...
A veces, me sorprendo a mí misma recordándonos. No puedo evitar preguntarme: si hubiéramos tenido unos años más y hubiéramos sido un poco más sabios, ¿lo habríamos resuelto?
¿Seguirías siendo el hombre que no soportaba perderme de vista, aferrándome siempre con firmeza, haciéndome sentir que no existía nada más que nosotros... o serías lo bastante maduro para darte cuenta de que ambos necesitábamos tiempo para respirar individualmente, antes de darnos una verdadera oportunidad?
Y ¿sería lo suficientemente inteligente como para no lanzarme a una relación que estaba condenada desde el principio, simplemente porque esperaba sin pensar que el primer hombre por el que sentí esa cantidad insana de amor resultaría ser mi Sr. Correcto?
Realmente te quise más de lo que creía posible. Ojalá nos hubiéramos conocido en una época en la que ambos fuéramos más maduros y estuviéramos más preparados para afrontar un amor tan profundo.
Conseguí bajarme de esta montaña rusa emocional, pero nunca olvidaré el viaje que me dio. Puede que fuera todo un error... pero fue lo más real que se puede ser.
