Em todos os anos que te amei, não me lembro de um único dia em que tenha tido paz de espírito. Um único dia em que o meu coração não estivesse prestes a saltar do corpo e a minha mente a ficar louca com a instabilidade emocional que nos assolou.
Em todos os anos em que nos amámos, a estabilidade e a segurança eram as coisas mais distantes do que era estar ligado a ti e ao teu amor.
Muitas vezes perguntei a mim própria se era assim para mim. Se era assim que o amor deveria ser, porque na altura eu não sabia nada melhor. Tudo o que eu tinha eram as ideias na minha cabeça de um romance que me arrebataria e me faria sentir como se pudesse voar se quisesse...
Mas a realidade não era nada disso. Era difícil. A vida real era algo completamente diferente e agora não consigo deixar de me questionar... terá sido a minha juventude e inexperiência que me levaram a pensar que podíamos continuar assim ou será que eu era apenas uma viciada no amor?
Foste o meu primeiro amor verdadeiro e tu ficarás para sempre gravado na minha memória. Serás para sempre uma das peças cruciais do puzzle que eu precisava para me sentir completo... e por mais voláteis que fôssemos, era real. Nós éramos reais.
Lembro-me dos primórdios da nossa história de amor... Eu era apenas uma rapariga com uma cabeça cheia de ideais... que estava tão convencida de que iria encontrar o seu Sr. Certo e viver feliz para sempre, como se fosse a coisa mais simples do mundo.
Eras um rebelde que não estava propriamente em contacto com as suas emoções, mas apaixonaste-te por mim, mais depressa do que alguma vez admitirás, e as nossas vidas entrelaçaram-se tão rapidamente e tão fortemente que nos tomaram a ambos de assalto.
Nenhum de nós estava preparado para o que viria a seguir.
Não demorou muito para nos tornarmos completamente viciados um no outro. Eras como o ar que me tinha faltado durante toda a minha vida e conhecer-te fez-me finalmente respirar.
Eu era como uma droga para ti. Uma droga que desejavas desesperadamente deixar de consumir mas que, quanto mais provavas, mais te atraía e mais viciado te tornavas.
Não sei se estávamos conscientes disso na altura, mas passámos uma quantidade de tempo perturbadora um com o outro. Lembro-me de acordar e a primeira coisa em que pensava era em ti. Se passasse um dia sem ti, doía-me fisicamente... e eu não era suficientemente forte para aguentar.
Precisava de estar contigo. Precisava de sentir a tua presença junto a mim para me sentir eu próprio. Tu eras o meu vício, tal como eu era o teu. Não existia eu sem ti e vice-versa.
Finalmente apercebi-me de como esta coisa que tínhamos se estava a tornar seriamente perturbadora... e finalmente tentei afastar-me, só por um bocadinho, para sentir se o ar sem ti era o mesmo.
Precisava de saber se era capaz de ser eu próprio sem sentir a tua respiração junto à minha. Eu sabia que o amor louco que sentia por ti me estava a arruinar por dentro. Não queria fugir dele... mas sabia que precisava de o fazer.
Sei que me amavas. Sei o quanto te preocupavas. Mas o que nunca percebeste foi o quão possessivo te tornaste. Não conseguias lidar com o facto de eu ter uma vida fora de nós. Não podias deixar de me acusar de ser infiel se eu decidisse ter algumas horas só para mim.
Tu amavas-me... mas era demasiado. Tentei mostrar-te como estávamos a ficar instáveis, mas não quiseste ouvir. Querias-me só para ti e a ideia de eu não estar presente fazia-te agir como o homem que eu não sabia que eras.
Quanto mais o tempo passava, mais me apercebia de como estávamos errados um para o outro.
Era suposto o amor ser tão instável e turbulento? Era normal estarmos tão viciados no nosso parceiro que nos esquecemos do mundo lá fora?
Eu não sabia que amar alguém poderia doer tão profundamente. Por vezes, era a coisa mais fácil do mundo... e outras vezes, sentia como se a minha alma estivesse a arder e estivesse prestes a explodir.
Não sei porque é que não me deixaste encontrar-me antes de ver se tínhamos salvação. Ainda não sei se fui eu a culpada, com as minhas esperanças e sonhos tolos, precipitando-me como se fosse desaparecer no ar...
Por vezes, dou por mim a recordar a nossa história. Não consigo deixar de pensar que, se tivéssemos sido uns anos mais velhos e um pouco mais sábios, será que teríamos conseguido resolver o problema?
Continuarias a ser o homem que não suportava perder-me de vista, sempre agarrado a mim com firmeza, fazendo-me sentir que nada existia para além de nós... ou serias suficientemente maduro para perceber que ambos precisávamos de tempo para respirar individualmente, antes de tentarmos a sério?
E seria eu suficientemente esperta para não me lançar numa relação que estava condenada desde o início, simplesmente porque esperava, sem pensar, que o primeiro homem por quem senti esse amor insano viesse a ser o meu O Sr. Certo?
Eu amava-te mesmo mais do que pensava ser possível. Só gostava que nos tivéssemos conhecido numa altura em que ambos estivéssemos mais maduros e mais preparados para lidar com um amor tão abrangente.
Consegui sair desta montanha russa emocional, mas nunca esquecerei a viagem em que ela me levou. Pode ter sido tudo muito errado... mas foi tão real quanto possível.
