A veces, nos reímos porque los chistes tienen gracia. Otras veces nos reímos porque no tienen gracia. Esto no ocurre con los chistes de humor seco porque SIEMPRE son graciosos.
Aparte de los juegos de palabras, bromas entre marido y mujery otros chistes desternillantes, a los cómicos les gusta mucho animar las cosas con un humor inexpresivo, también conocido como chistes de humor seco.
Este tipo de humor crea expectación y grandes giros argumentales, que son los ingredientes principales de... reír a carcajadas. Sí, ya sé que no estás aquí para convertirte en humorista, sino para recibir una dosis de buena risa con los siguientes chistes recopilados por autores conocidos y desconocidos.
Para hacer las cosas aún más interesantes, se me ha ocurrido un reto para ti: Intente leer los siguientes chistes sin reírse.
Estoy seguro de que esto sería misión imposible, así que ese es el principal indicador de lo buenos que son realmente. ?
Los mejores chistes de humor seco
Los chistes de humor seco más divertidos son los totalmente inesperados y atrevidos. Se recomienda encarecidamente tener pañuelos cerca mientras se leen.
1. "Pregunté qué debía llevar a la fiesta. Los anfitriones dijeron: nada, sólo trae una cara feliz. Tuve que cancelarla".
2. "Si piensas no le importas a nadieprueba a dejar de pagar un par de veces". - Steven Wright
3. P: "¿Cómo puedo comer conscientemente?"
R: "Intenta no perder el conocimiento mientras comes".
4. "Imagina que entras en un bar y hay una larga cola de gente esperando para pegarte. Ese es el remate".
5. "Un hombre llega cojeando a la consulta del médico y jadea: 'Doctor, me ha mordido mi perro'.
El médico pregunta: "¿Le has puesto algo?".
'No, parecía estar disfrutando del sabor sin ningún condimento'".
6. "¿Cuántos biólogos hacen falta para cambiar una bombilla? Cuatro. Uno para cambiarla y tres para redactar la declaración de impacto ambiental".
7. "Una esposa le dice a su marido: 'Voy a ir a ver a Jenny a la casa de al lado 5 minutos, ¡no te olvides de revolver el curry cada media hora!'".
8. "¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un zippo? Un hipopótamo es muy pesado, y un zippo es un poco más ligero".
9. "'La apariencia no es importante. Lo realmente valioso es lo que llevas dentro'. Howard, 37 años, traficante de órganos en el mercado negro".
10. "El profesor explica a los niños en educación cívica: 'Cada minuto que estoy aquí hablando con vosotros, mueren 12 personas'. El pequeño Johnny levanta la mano: '¿tal vez podrías probar un poco de enjuague bucal?'".
11. "¿Qué es lo mejor de vivir en Suiza? No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja".
12. "Ese momento incómodo en el que tus padres te han estado diciendo que no saltes sobre la cama, pero ¿qué oyes a las 11 de la noche? A tus padres saltando sobre la cama".
13. "Le pedí a mi novia que me chupara la vida y me dejara seco... Ella respondió: "SÍ, me casaré contigo".
14. "Nunca he estado casado, pero le digo a la gente Estoy divorciado para que no piensen que me pasa algo". - Elayne Boosler
15. "Van a introducir el reconocimiento facial en los smartphones. Supongo que 60% de mujeres tendrán serios problemas para llamar a alguien por las mañanas".
16. "Cuando las patatas fritas se encuentran después de mucho tiempo, ¿qué hacen? Hacen ketchup".
17. "Mi perro es un asesor de moda increíble. Cada vez que le pregunto cómo me queda la ropa, me dice: '¡WOW!".
18. "Fui a ver al médico por mis problemas de memoria a corto plazo. Lo primero que hizo el cabrón fue hacerme pagar por adelantado".
19. "A un hombre se le cae el teléfono al suelo de cemento. El teléfono está bien, sin daños. ¿Por qué? Lo tenía en modo avión".
20. "Un alemán entra en un bar y pide un martini '¿Seco?' le pregunta el camarero. Nein", responde el alemán. Sólo uno'".
21. "Mi amigo consiguió trabajo en la tintorería, pero se estresó porque siempre confundía los pedidos y no paraba de enfadar a los clientes. Así que el jefe le envió a hacer un curso de control de la ira".
22. "La NASA investiga actualmente por qué Marte solía ser cálido y húmedo y ahora seco y frío. Mi conjetura es de 5 a 10 años de matrimonio".
One-Liners de humor seco
Las cosas divertidas son versátiles. No tienen por qué ser largas, y a veces vienen en una sola frase. En este caso, son one-liners de humor seco que te harán estallar en carcajadas.
1. "¿Por qué lleva Snoop Dogg un paraguas? Para la llovizna".
2. "¿Cómo llamas a un fideo falso? Un impasta".
3. "¿Por qué se cayó el viejo al pozo? Porque no podía ver el pozo".
4. "La mayoría de la gente se escandaliza cuando se entera de lo malo que soy como electricista".
5. "Velocidad media de una mujer en un centro comercial: $200 por hora".
6. "Petición de Google: ¿Cómo desactivar la autocorrección en una esposa?"
7. "¿Cuál es la principal causa de la piel seca? Las toallas".
8. "¿Qué está escrito en la tumba de un dentista? Que está tapando su última caries".
9. "Acabo de quemar 2.000 calorías. Es la última vez que dejo brownies en el horno mientras duermo la siesta".
10. "¿Por qué a los huevos no les gustan las bromas? Porque podrían partirse de risa".
11. "Nunca olvidaré las últimas palabras de mi padre: '¿Quieres dejar de jugar con el arco, Nicolás?'".
12. "Tiré mi abrelatas. Era más bien un abrelatas".
13. "¿Qué se aplican los cerdos para la piel seca? Ungüento".
14. "¿Qué tipo de chistes le gustan a la lavandería? El humor seco".
15. "¿Qué es pequeño, cuadrado y verde? Un pequeño cuadrado verde".
16. "Perder a una esposa puede ser muy duro. Algunos dirán incluso que imposible".
17. "¿Qué se puede compartir y conservar al mismo tiempo? Una ETS, por ejemplo".
18. "¿Cómo llamas a un vegano con diarrea? Un fabricante de batidos".
19. "La luz viaja más rápido que el sonido, por eso algunas personas parecen brillantes antes de oírlas hablar".
20. "¿Cómo se describe un chiste que no tiene gracia? Con una frase".
21. "Compuse una canción sobre tortillas. En realidad, es más bien una envoltura".
22. "Mi humor es tan seco... que viene con un vaso de agua".
23. "¿Para qué sirve una naranja seca? Para nada. No tiene jugo".
24. "¿Qué hacer si tienes los ojos secos? Hidratar".
25. "La gente que usa palos selfie realmente necesita echarse un buen y largo vistazo a sí misma".
26. "¿No odias cuando alguien responde a sus propias preguntas? Yo sí".
27. "¿Qué entra duro y seco pero sale blando y mojado? (NSFW) ¡Chicle!".
28. "¿Por qué no hay que comer nunca un reloj? Lleva demasiado tiempo".
29. "¿Por qué no se permite a la gente hacer barbacoas desnuda en climas cálidos y secos? Alto riesgo de incendios forestales".
Véase también: 120+ chistes coquetos, frases divertidas para ligar y frases ingeniosas de un solo sentido
Los mejores chistes de padres
Algunos chistes malos son tan malos que resultan increíbles. Estos chistes de papá a veces también se consideran antichistes o chistes cursis. Sin embargo, una cosa es segura: los llames como los llames, siempre serán chistes divertidos.
1. "¿Has oído hablar del tipo que inventó el chiste de toc-toc? Ganó el premio 'sin campana'".
2. "¿Cuál es la parte favorita de un astronauta en un ordenador? La barra espaciadora".
3. "Antes tocaba el piano de oído. Ahora uso las manos".
4. "Este cementerio parece abarrotado. La gente debe estar muriéndose por entrar".
5. "Tengo un chiste sobre químicapero no creo que consiga una reacción".
6. "He estado pensando en empezar a meditar. Me imagino que es mejor que estar sentado sin hacer nada".
7. "Cantar en la ducha es divertido hasta que te entra jabón en la boca. Entonces es un culebrón".
8. "¿Qué le dijo el océano a la playa? Nada, sólo saludó".
9. "¿Cómo se llama a alguien sin cuerpo y sin nariz? Nadie lo sabe".
10. "¿Qué hicieron las flores cuando la novia caminó hacia el altar? Se levantaron".
11. "¿Cómo llamas a un pez que lleva pajarita? Sofisticado".
12. "Perdí mi trabajo en el banco en mi primer día. Una mujer me pidió que comprobara su saldo, así que la empujé".
13. "Creía que la secadora encogía mi ropa. Resulta que siempre fue el frigorífico".
14. "¿Qué le dijo una pared a la otra? Nos vemos en la esquina".
15. "¿Cómo se llama un elefante que no importa? Un irrelefante".
16. "Antes era adicto al jabón, pero ahora estoy limpio".
17. "Le pregunté a mi perro cuánto es dos menos dos. No dijo nada".
18. "Decidí vender mi aspiradora: ¡estaba acumulando polvo!".
19. "¿Cómo consigues caerle bien a una ardilla? Actúa como una nuez".
20. "¿Crees que nadar con tiburones es caro? Nadar con tiburones me costó un ojo de la cara".
21. "¿Has oído el rumor sobre la mantequilla? Pues yo no voy a difundirlo".
22. "¿Qué tipo de coche conduce un huevo? Un Yolkswagen".
23. "¿Cómo se llama cuando un muñeco de nieve tiene una rabieta? Una crisis".
24. "¿Cómo llamas al queso que no es tuyo? Queso nacho".
25. "¿Cómo llamas a dos monos que comparten una cuenta de Amazon? Compañeros Prime".
26. "¿Quieres boxear por tus sobras? No, pero lucharé contigo por ellas".
27. "Una vez me despidieron de una empresa de zumos enlatados. Al parecer, no podía concentrarme".
28. "Hice un lápiz con dos gomas de borrar. No tenía sentido".
29. "Tengo un gran chiste sobre la construcción, pero aún estoy trabajando en él".
30. "La gente dice que se hurga la nariz, pero yo siento que nací con la mía".
31. "Si ves un delito en una Apple Store, ¿eso te convierte en iTestigo?".
32. "¿Cuánto le cuesta a Papá Noel aparcar su trineo? Nada, invita la casa".
33. "¿Qué hace el ajo cuando se calienta? Se quita los dientes".
Más ejemplos de humor seco
El humor seco es mejor cuando tiene algunos elementos de chistes oscuros. Prepara tu barriga para más risas mientras lees estos chistes de humor seco.
1. "- Hace unos años, me fui de vacaciones a los Alpes - mujer se quedó embarazada. Al año siguiente, en las Rocosas, mi mujer se quedó embarazada. Dos años después, en Tenerife, mi mujer se quedó embarazada. Y se acercan otras vacaciones...".
- ¿Qué vas a hacer?
- Creo que voy a tener que llevarla conmigo este año, por si acaso".
2. "Mientras tanto, en un universo paralelo: '¡Oh, por el amor de Dios! ¡¿De dónde salen todos estos calcetines individuales de más?!'".
3. "Dos caracoles charlan en la acera. 'Tendré que cruzar la calle', dice uno. 'Pues ten cuidado', dice el otro, 'dentro de una hora viene un autobús'".
4. "Acusé a mi marido de ser demasiado inmaduro. Entonces me dijo que saliera de su fuerte".
5. "El infierno está al rojo vivo, seco y en su mayor parte vacío, así que ¿cómo saben los australianos que están muertos?".
6. "Me bajé del avión, olvidé quitarme el cinturón y estoy arrastrando el avión por la terminal. Las alas tiran a la gente". - Steven Wright
7. "Una cosa graciosa y tonta que me contó mi jefe un día. Cuando empecé en la construcción, tuve que mover 300 placas de yeso. Después de unas 50, le pregunté: '¿Cuál es la mejor manera de mover todos estos paneles de yeso?
Me dijo: 'Contrata a otro para que lo haga por mucho menos de lo que vale'.
Le dije: "Bueno, ¿por qué no lo hacemos?".
Me dijo: 'Ya lo he hecho... ¡Vuelve al trabajo!".
8. "Bueno, el enero seco está a 10 días de terminar, y no veo la hora de que llegue el 1 de febrero. Realmente estoy empezando a cansarme de todos los tintos secos, blancos secos, ginebra seca, vermut seco, etc".
9. "Las rosas son rojas, las nueces son marrones, las faldas se suben, los pantalones se bajan.
Cuerpo a cuerpo, piel a piel, cuando esté tiesa, métela.
Cuanto más tiempo pasa, más fuerte se hace, entra seco y sale mojado.
Sale goteando y empieza a descolgarse, no es lo que piensas...
Es una bolsita de té".
10. "Dos caníbales se están comiendo a un cómico. Uno le dice al otro: '¿Esto te sabe raro? El otro responde: 'Un poco seco. Creo que lo hemos asado demasiado'".
11. "Dicen que a las mujeres les excitan los tíos graciosos. Bueno, si eso es cierto, debo tener un sentido del humor muy seco".
12. "Dos hombres se encuentran en orillas opuestas de un río. Uno le grita al otro: '¡Necesito que me ayudes a llegar a la otra orilla!'. El otro le responde: '¡Estás en la otra orilla!'".
13. "Le dije a mi fisioterapeuta que me había roto el brazo por dos sitios. Me dijo que dejara de ir a esos sitios".
14. "¿Sabías que puedes escuchar la sangre de tus venas? Sólo tienes que escuchar varicosamente".
Véase también: 220 chistes y deseos de cumpleaños divertidísimos
Y más chistes con sentido del humor seco
¿Ya estás cansado de tanto reír? Seguro que puedes reírte un poco más. ? Prepara tu barriga para una sesión más de buena risa.
1. "Empecé seco en enero, antes de enero. Me enorgullece decir que llevo 43 días sobrio. No seguidos ni nada, sólo en total".
2. "Una mujer fue a la tintorería a limpiar un vestido que iba a llevar a una fiesta por la noche. Entra, le da el vestido a la señora del mostrador y se va. Vuelva otra vez", le dice la dependienta. La mujer le da la espalda, mira a la dependienta y le dice: 'No, esta vez sólo era pasta de dientes'".
3. "Mi amigo y yo fuimos detenidos por la policía. Cuando estábamos en el coche de policía, uno de los agentes nos dijo que nos pusiéramos el cinturón de seguridad. Mi amigo dijo: 'No te preocupes. Si alguien nos para, yo pagaré la multa'. Todos se rieron".
4. "¿Por qué quebró la tintorería del Sr. Cabeza de Patata? Siempre usaba demasiado almidón".
5. "Mi mujer decidió recortar nuestro presupuesto doméstico en la medida de lo posible, así que en lugar de llevar un vestido a la tintorería, lo lavó a mano... Orgullosa de sus ahorros, presumió: 'Somos cinco dólares más ricos porque he lavado este vestido a mano'. Yo le contesté: 'Bien, ¡vuélvelo a lavar!".
6. "Mi novia pensó que podríamos mantenernos secos si corríamos entre las gotas de lluvia. Le dije que era deluginal".
7. "Mi padre está absolutamente harto de su trabajo en la tintorería. El otro día fui a su tienda y me pidió consejo sobre la situación. Le dije: 'Papá, creo que es hora de tirar las toallas'".
8. "Si se te moja el móvil, prueba a meterlo en una bolsa de arroz seco. Por la noche, el arroz atraerá a asiáticos que te arreglarán los aparatos electrónicos".
9. "Un ginecólogo nota que una paciente nueva está nerviosa. Mientras se pone los guantes de látex, le pregunta si sabe cómo se hacen los guantes de látex. La paciente dice que no. El médico le dice: 'Hay una planta en México llena de látex en la que personas de distintos tamaños de mano sumergen sus manos y las dejan secar'. La paciente no esboza ninguna sonrisa, pero luego se ríe. El médico le pregunta: '¿Qué tiene tanta gracia?' Ella responde: 'Me estoy imaginando cómo fabrican los preservativos'".
10. "¿Por qué Inglaterra es el país más húmedo? Porque allí reina desde hace décadas".
11. "Nunca critiques a alguien hasta que hayas caminado una milla en sus zapatos. Así, cuando los critiques, estarás a una milla de distancia y tendrás sus zapatos".
Para terminar
Los chistes de humor seco son inesperados, atrevidos, ingeniosos y sencillamente asombrosos. Estos chistes literalmente gritan: No me estoy esforzando demasiado para hacerte reír, pero sé que lo harás.
Siempre que necesite un gran sentido del humorDeja que estos chistes te entretengan. Además, no olvides compartirlos con tu pareja, amigos, familiares y compañeros de trabajo.
La risa es el mejor remedio para todo, y hará que tu vínculo con los demás sea más fuerte?
La ciencia del humor lo confirma con las siguientes palabras: "Investigaciones anteriores han descubierto que el humor puede ayudar a facilitar la recuperación de situaciones estresantes, incluso prolongando la tolerancia de las personas al dolor físico".
Entonces, ¿a qué esperas? Ríete, ríete y ríete un poco más... ?