6 etapas de la curación tras escapar de un maltrato emocional

"¡Nadie puede hacerme daño sin mi permiso!"
Mahatma Gandhi

Sería estupendo que algo así fuera posible, ¿verdad? No importa cuántas veces te digas a ti mismo que nadie puede herirte sin tu permiso, a menudo ocurre que te hacen daño sin ni siquiera saberlo.

Quizá las personas que pensabas que nunca te harían daño, al final son las que más te hacen daño. A mí me pasó lo mismo.

Creí ciegamente en un hombre, pensando que nunca me haría daño intencionadamente.

Pero estaba tan equivocada porque me apuñaló por la espalda con el cuchillo más afilado mientras me besaba y me decía que me quería. Ese era su lugar favorito para clavar el cuchillo porque significaba que yo no lo veía venir.

Era tan buen actor que siempre me hacía creer todo lo que quería. Para él, yo no era más que una marioneta que obedecía todas sus reglas mientras él era el maestro de marionetas, jugando conmigo de las formas más crueles posibles.

Me hizo amarlo y luego me golpeó hasta matarme emocionalmente.

Me hizo tantas cosas malas que no recuerdo qué fue lo que más me dolió. Pero solo sé que con él me transformé en una mujer que ya no podía reconocer.

Me hizo creerle y luego me traicionó.

Traicionó mi amor, mi afecto y todas las cosas que había sacrificado para estar con él. Ni siquiera lo mejor de mí fue suficiente para él, por mucho que me hubiera esforzado.

Me hizo sentir que siempre estaría ahí, y luego me dejó sin una palabra.

Era tan buen mentiroso, me decía cosas que yo quería oír, cosas que yo ansiaba tanto, para poder conseguir lo que quería.

Juró que siempre estaría a mi lado, pero se marchó en cuanto tuvo ocasión. Sin decir una palabra, sin decir "adiós".

Me quedé totalmente destrozado.

Estaba confundido porque estaba totalmente libre de mi abusador pero no sabía qué hacer por mi cuenta. Me había vuelto adicta a él a lo largo de los años y no sabía cómo funcionar por mi cuenta. Y ese era su objetivo final.

Para engañarme, para enroscarme en su dedo meñique y, al final, dejarme vivir en el mundo totalmente desorientada. Él sabía que yo no sabría qué hacer con mi vida. Lo sabía demasiado bien. Sentía que no podía pensar por mí misma.

Sentía que estaba loca porque todo lo que hacía no estaba bien. Pensaba que había llegado al final de mi vida y que no podría salir adelante por mí misma.

Sin embargo, todavía había algo de esperanza dentro de mí, susurrando: "Inténtalo".

Eso fue lo que hice y empecé a curarme de el abuso emocional a la que había estado expuesta durante todos esos años.

Acepté que abusaron de mí

A ninguna mujer le gustaría que abusaran de ella, pero una vez que ocurre, en realidad no puedes hacer nada al respecto. Yo sufrí abusos, pero me negué a creer que los había sufrido.

Siempre pensé que sólo era una mala fase que acabaría pronto. Pero, por desgracia, duró más de lo que pensaba. Duró hasta el día en que me quedé sola.

Y aunque me costó mucho aceptar que habían abusado de mí, tuve que hacerlo para seguir adelante con mi proceso de curación. Es como con un alcohólico, una vez que se admite a sí mismo y a los demás que tiene un problema, es mucho más fácil seguir adelante y curarse adecuadamente.

En este caso, yo también era una adicta: adicta a un hombre que nunca fue mío. Un hombre que nunca me amó. Un hombre que me dejó seca. Uno que se aprovechó de mí. Uno que me golpeó hasta la muerte emocional.

Estaba lidiando con una crisis constante

Estaba sola después de tantos años de abusos. No sabía cómo vivir sin el hombre que me decía lo que tenía que hacer, en qué creer o cómo sentirme. Me quedé sola, luchando en mi propio mundo de caos.

Estaba angustiada porque pensaba que no saldría adelante sola. Me había vuelto adicta a mi maltratador y ahora que no estaba, no sabía cómo comportarme correctamente.

Él había tomado todas las decisiones importantes durante años y ahora me quedaba sola para tomar la decisión más importante de mi vida: salvarme a mí misma. No sabía cómo funcionar sola, así que me di un tiempo. Necesitaba escuchar a mi cuerpo.

Necesitaba volver a aprender todo sobre mí misma. Sabía que tenía que enfrentarme a todos mis problemas porque era la única forma de volver a encarrilarme.

Estaba enfadada conmigo misma por aguantar el abuso durante tanto tiempo.

Estaba tan enfadada conmigo misma por permanecer tanto tiempo con un hombre que me arruinó por completo. No podía creer que no hubiera visto lo que me estaba haciendo. No podía creer que estuviera tan ciega de amor como para no ver todas las señales de falta de respeto y de amor.

Me sentí tan avergonzada y abochornada por haber dejado que un hombre me tratara así. Quería morirme en ese momento porque no podía mirarme al espejo.

Cuando lo hice, no reconocí a la mujer que tenía delante. Y lo que más me dolió fue darme cuenta de que había sido yo quien había permitido que eso sucediera. La ansiedad y la frustración habían estado presentes en mi vida durante mucho tiempo, pero las acepté como parte de mi proceso de curación.

Deseaba tanto ser la antigua yo que hice todo lo que pude una vez que vi que tomaba las riendas de mi vida paso a paso.

Estaba deprimida y me sentía impotente

Cuando me di cuenta de lo destrozada que estaba, me deprimí y me sentí impotente. Una parte de mí sabía que las cosas no eran perfectas, pero me limitaba a cerrar los ojos pensando que mejorarían.

Pensaba que esas cosas también les pasaban a los demás. Pensé que todo era parte del amor. Pero era todo menos amor. Lástima que me di cuenta demasiado tarde.

Me sentía insensible todo el tiempo porque había intentado proteger mis emociones durante mucho tiempo y acabé aislándome de ellas.

Aunque estuviera liberada y pudiera hacer todo lo que quisiera, seguiría sin poder sentirme verdadera felicidad. Me faltaba algo, pero no sabía qué. Me sentía como si sólo fuera un observador de mi vida y no un participante.

Ya no me conocía. No podía reconocer a la persona en el espejo.

Sin embargo, sentía que las cosas ya no podían ir peor. Sabía que algo grande me ocurriría si lo permitía.

Me perdoné a mí mismo

En un momento de mi vida, me di cuenta de que tenía que perdonarme por seguir en una relación abusiva. Era la única manera de seguir adelante y hacer algo bueno con mi vida.

Cuando tuve fuerzas suficientes, decidí perdonar también a mi agresor. No porque él lo mereciera, sino porque yo merecía la paz.

Deseaba tanto deshacerme de todas esas emociones negativas que estaban atascadas dentro de mí. Pensaba que odiándole me curaría, pero eso nunca ocurrió. Una vez que decidí dejarlo ir de mi vida, realmente me liberé de él.

Ya no estaba ahí para controlarme y no estaba tan presente en mi mente como antes. Después de esta etapa, me sentí mucho mejor y supe que la vida me estaba preparando algo bueno.

Por fin pude ver que realmente valía la pena y que era más que suficiente, y empecé a quererme de nuevo. Quizá ese momento fue el más crucial en mi proceso de curación.

Empecé un nuevo capítulo de mi vida, dejando ir la toxicidad...

Esa fue mi etapa final, aquella en la que decidí abrazar la nueva vida que había creado, luchando tanto por que llegaran días mejores.

Por fin podía ver algo positivo porque había puesto mucho empeño en este proceso de curación, que no era lo más fácil.

Hubo momentos en los que quise rendirme, momentos en los que quise morir y otros que me hicieron sonreír. También hubo otros que me demostraron una vez más que, por mucho que me hicieran daño, siempre resurgiría de mis cenizas, como hizo el Ave Fénix.

Encontré lo que había estado buscando todo este tiempo: el amor que había perdido, la fe que había perdido y la confianza en mí misma que había perdido.

Finalmente acepté el hecho de que puedo ser feliz por mi cuenta y que no necesito un hombre que me complete, sólo uno que me acepte por completo y que ame todos mis pedazos rotos.

Y después de todo este tiempo, por fin puedo reconocer a la persona del espejo. Sus ojos ya no están hinchados y rojos, su cara no está pálida y no tiene un aspecto embotado. Ya no está destrozada: ¡es un hermoso mosaico de todas las batallas que ha ganado!