Escribir una lista de comprobación del tipo "¿Debería divorciarme?" puede ser una de las mejores maneras de tomar la decisión correcta con respecto a su matrimonio.
De este modo, lo pondrás todo por escrito y obtendrás una perspectiva imparcial de tu situación.
No te preocupes: tener dudas sobre si poner fin a tu matrimonio es perfectamente normal. No estás seguro de cuál es la opción correcta y quieres hacer lo mejor para toda tu familia sin precipitarte.
Bueno, en ese caso, un "¿Debo obtener un divorcio"La lista de comprobación es lo que necesita. Aquí están las 12 cosas cruciales que debe tener en cuenta antes de iniciar el proceso de divorcio.
La lista definitiva de 11 puntos sobre el divorcio
Abuso
El primer punto de la lista debe ser sin duda el maltrato. Entre las parejas casadas ocurren cosas malas, y la vida de nadie es un camino de rosas.
Por mucho que intentes evitarlo, a veces tú y tu cónyuge os pelearéis. A veces incluso exageraréis insultándoos el uno al otro, lo cual no está bien pero tampoco es motivo suficiente para divorciarse.
Sin embargo, hay una gran diferencia entre que tu cónyuge te insulte una vez y luego se disculpe por ello y que te maltrate verbalmente. Sí, eso también existe.
Cuando se piensa en malos tratos, se da por sentado que la otra persona tiene que pegarte de verdad para que sus acciones se clasifiquen como violentas.
Bueno, esta es exactamente la razón por la que muchas personas permanecen en matrimonios abusivos: no saben que alguien puede abusar de ti físicamente, emocionalmente...verbalmente y de muchas otras formas.
Si cualquier tipo de abuso está en su lista de verificación, es un indicador adecuado de que su matrimonio no es lo que debería ser.
Otra cosa que te pido es que recuerdes que, pase lo que pase, esto no es culpa tuya, y tú no tienes la culpa. Nadie tiene derecho a maltratarte, y mucho menos la persona que más debería quererte.
Asuntos
La infidelidad es también una de las principales razones por las que la gente se un divorcio. Una vez más, hay diferentes tipos de infidelidad.
¿Tuvo su cónyuge un aventura emocional? ¿Cuánto duró? Tal vez en realidad no cometieron adulterio, pero te diste cuenta de que se enamoró de otra persona.
A veces, esta constatación puede ser más dolorosa que una noche de debilidad que no significó nada. En cualquier caso, depende de lo que más te haya dolido.
Sin embargo, usted no es el único que toma esta decisión. Su cónyuge, ¿desea una segunda oportunidad para su matrimonio o está dispuesto a empezar de cero con su nueva pareja?
En este último caso, no le queda más remedio que aceptar el divorcio. Después de todo, ¿qué puedes hacer? Ruégales que te quieran¿a pesar de que fueron ellos los que tuvieron una aventura?
Por otro lado, si son ellos los que te piden perdón, os toca a los dos decidir sobre el futuro de vuestro matrimonio.
¿Le crees a tu pareja que esto fue algo de una sola vez? ¿Puede mirar a su cónyuge de la misma manera después de esta traición? ¿Está dispuesto a pasar por un recuperación de la aventura?
¿O tal vez fuiste tú el infiel? En ese caso, la situación es más o menos la misma: simplemente se han invertido los papeles.
Decidas lo que decidas, recuerda que no es vergonzoso perdonar una aventura o poner fin a un matrimonio por ello - si eso es lo que crees que es correcto.
Tienes que ser consciente de que esta infidelidad tuvo que ser causada por algo que no funcionaba en tu matrimonio.
Si decidís daros otra oportunidad, tenéis que encontrar el origen y curarlo antes de que realmente destruya vuestro matrimonio.
Asesoramiento matrimonial
A veces, las parejas tienen dificultades para superar los obstáculos en su matrimonio. Sus problemas matrimoniales les parecen demasiado grandes y se sienten incapaces de llegar a un compromiso.
No importa si hablamos de infidelidad, de sus diferencias o de falta de pasión; al fin y al cabo, la cuestión es la misma: algo falla.
Sin embargo, siguen sintiendo algo el uno por el otro. Quizá han pasado demasiado tiempo juntos como para dejar que todo se eche a perder así como así. ¿O quieren intentarlo de nuevo por el bien del niño?
En ese caso, terapia matrimonial es el camino correcto.
Acudir a un profesional
Toda pareja debería visitar a un profesional antes de dar el paso definitivo e iniciar el proceso de divorcio.
Sé lo que debes estar pensando ahora mismo: "¿Qué podría saber un extraño sobre mi matrimonio que nosotros dos no sepamos?". Pues, sorprendentemente, mucho.
Ante todo, se trata de un profesional especializado en su tipo de problemas. Se trata de una persona cuyo trabajo consiste en ayudar a los matrimonios a encontrar un término medio.
Además, como su consejero matrimonial no está implicado emocionalmente, puede analizar sus problemas de forma más objetiva.
Te darán una perspectiva más amplia de las cosas, y probablemente empezarás a ver tu matrimonio desde otra perspectiva una vez que hables con ellos.
Esta es la persona que puede mostrarte la dirección correcta, alguien que sabe lo que debes hacer para salvar tu relación y convertirte en un mejor marido y mujer.
Seguir los consejos de los demás
Hagas lo que hagas, no dejes que nadie interfiera en tu relación. Sé que ambos pediréis la opinión de vuestros amigos o familiares, pero no os dejéis guiar por sus actitudes.
Una cosa es hablar con un profesional formado que sepa lo que hace, pero seguir ciegamente las indicaciones de un tercero puede empeorar aún más las cosas.
Me da igual que tengas un amigo que haya pasado por un divorcio o que los padres de tu cónyuge les digan lo que tienen que hacer. Cada caso es único, y vosotros dos sois los únicos que tenéis derecho a tomar una decisión.
Comunicación
El siguiente punto de la lista de comprobación "¿Debo divorciarme?" es la comunicación entre usted y su cónyuge.
Eres adulta y no es tu primera relación, así que no tengo que insistir en la importancia de una comunicación sana en el matrimonio.
Lo que me interesa saber ahora es si usted y su pareja han hablado alguna vez de las cosas. Pero me refiero a hablar de verdad, sincera y abiertamente.
No, una conversación sana no consiste en gritar, guardar rencor, resentirse y buscar culpables. Porque estoy seguro de que eso es lo que ustedes dos han estado haciendo.
Hablo de sentarse a solas, sin que interfieran los niños ni nadie. Hablo de ser completamente sincero y poner todas las cartas sobre la mesa.
Aquí hay que olvidarse de la agresión pasiva, el tratamiento silencioso y otras técnicas tóxicas similares. Los dos tenéis que decir lo que os pasa por la cabeza antes de solicitar el divorcio.
Puede sonar extraño, pero es posible que tu cónyuge no esté seguro de lo que te ha estado molestando todo el tiempo. Quizá no te escuchó o no quiso oír tus quejas en ese momento.
Así que ahora estás a punto de contratar a un abogado de divorcios sin haber tenido una conversación decente.
Bueno, aunque no creas que merezca la pena luchar por tu matrimonio, ¿no sería una pena que terminaras las cosas sin decir lo que piensas por última vez?
Aunque sólo sea por eso, es lo mínimo que os debéis el uno al otro y a los años que habéis pasado juntos, lo mínimo que le debéis a todos esos bonitos recuerdos que compartisteis una vez.
Es fundamental olvidarse de los egos durante esta conversación. Tampoco hay que ser patéticos, pero no os ocultéis vuestras emociones porque ésta podría ser la última oportunidad de expresarlas.
Pregúntale a tu cónyuge todo lo que te has estado preguntando. Despeja todas tus dudas y deja que responda a todas las preguntas que te han estado rondando la cabeza.
Sí, existe la posibilidad de que los dos decidáis daros otra oportunidad después de esta charla. Pero también existe la posibilidad de que sigáis con el divorcio.
Incluso en ese caso, te prometo que en algún momento del futuro, cuando todo esto haya quedado atrás, te alegrarás de haber tenido una última conversación. Te alegrarás sé feliz que nada quedó sin decir y que tuviste tu cierre.
Plan de parentalidad
Es increíblemente difícil pasar por un divorcio cuando sois sólo vosotros dos. Pues imagínate lo doloroso que es hacerlo cuando se tienen hijos en común.
Aclaremos una cosa: tus hijos no deberían ser la única razón por la que decides seguir en un matrimonio infeliz.
Sin embargo, son un factor muy importante en esta decisión y en todo el proceso.
Te guste o no, tus hijos dependen de ti y de tu marido o mujer. No me refiero solo a la economía, sino también a la dependencia emocional, psicológica y de cualquier otro tipo.
Pase lo que pase entre vosotros, los dos sois sus padres. Por lo tanto, os quieren y os quieren a los dos en sus vidas.
Tienes que ser consciente de que sus vidas cambiarán drásticamente tras el divorcio. Además, existe la posibilidad de que esto deje secuelas en su salud mental si no se hace correctamente.
En primer lugar, ya no vivirán con uno de sus padres, lo cual ya es un shock.
Están acostumbrados a teneros a los dos presentes en sus vidas 24 horas al día, 7 días a la semana, y ahora, de repente, sólo podrán ver a su madre o a su padre unas pocas veces a la semana.
Además, existe la posibilidad de que tengan que mudarse, dependiendo de cuál de los cónyuges se quede con el domicilio conyugal. Eso significa que tendrán que cambiar todo su entorno, incluido el colegio y los amigos.
¿Qué edad tienen tus hijos? ¿Crees que son lo suficientemente maduros para procesar lo que está pasando?
¿Verán esto como la ruptura de toda su familia y del mundo que conocen?
¿Qué piensa hacer con la custodia de los hijos? ¿Cree que usted y su cónyuge podrán encontrar un término medio y llegar a un acuerdo que convenga más a sus hijos?
¿O tendréis que librar una batalla por la custodia de los hijos? ¿Tendréis lo que hay que tener para pasar por este doloroso proceso a la manera de los adultos, o la vida de vuestros hijos se convertirá en vuestro campo de batalla?
Todas estas son preguntas que debe hacerse antes de solicitar el divorcio. Después de todo, tienes que tener un plan: eres responsable de otros seres humanos a los que afecta tu decisión.
En cualquier caso, será una experiencia traumática para ellos, y tu trabajo es minimizar el daño.
No me malinterpretes: no estoy aquí para juzgarte por divorciarte a pesar de tener hijos, sólo quiero que te tomes en serio esta situación.
Amor
Cuando eres más joven, estás convencido de que el amor es suficiente para que dos personas triunfen juntas.
Sientes mariposas en el estómago, la otra persona te hace reír y, antes de que te des cuenta, no puedes imaginar tu vida sin ella.
Así que acabas casado. Tarde o temprano, te das cuenta de que la vida no es todo arco iris y unicornios.
Y lo más importante: te das cuenta de que el amor no es suficiente para una relación sostenible que no tenga compromiso, respeto, fidelidad, comunicación sana, etc.
No puedo estar más de acuerdo contigo: eres un adulto que necesita otras cosas además del amor para ser feliz y sentirse realizado.
Pero no olvidemos una cosa: aunque no sea lo único que importa, el amor de pareja sigue siendo crucial e insustituible.
Así que deja que tus sentimientos sean el siguiente punto de tu lista de comprobación "¿Debería divorciarme? No, esto no te convierte en un romántico inmaduro sin remedio: significa que quieres tenerlo todo en cuenta.
La pregunta es: ¿queda algo de amor entre usted y su cónyuge? ¿Todavía os queréis¿a pesar de todo lo malo que ha pasado entre vosotros dos?
El amor te conecta
Si la respuesta es afirmativa, ¿desaparecerán esos sentimientos por arte de magia en el momento en que firmes los papeles del divorcio? Básicamente, lo que quiero saber es si eres capaz de acabar con esos sentimientos.
¿Existe la posibilidad de que sigas queriéndolos dentro de unos años, a pesar de que no estéis juntos? ¿Vale la pena correr ese riesgo? ¿A quién escucharás, a tu corazón o a tu mente?
Desenamorarse de su cónyuge
Por otro lado, hay parejas cuya pasión se desvaneció hace años y parejas que están convencidas de que ya no se quieren.
No estoy aquí para aconsejarte que sigas en un matrimonio sin amor. Recuerda: el amor no basta, pero es crucial.
Sin embargo, si ésta es la única razón por la que quieres divorciarte, pregúntate si has hecho todo lo posible por reavivar vuestro amor.
Mira, el hecho de que no estés enamorado de tu pareja como al principio de vuestro romance no te hace totalmente indiferente.
Felicidad personal
A fin de cuentas, lo más importante que debes preguntarte es: "¿Soy feliz?".
Podrías estar viviendo en una mansión, con todas tus finanzas resueltas y un cónyuge que te lleva el desayuno a la cama cada mañana.
Podrías tener un matrimonio aparentemente perfecto sin absolutamente nada de lo que quejarte.
Pero, al mismo tiempo, podrías ser infeliz. Quizá hayas llegado a la conclusión de que casarte fue un error.
Tal vez se sienta atrapado en su relación. Quizá ya no soportas mirar a tu cónyuge, sin ningún motivo concreto.
Todo esto puede hacerte sentir infeliz. No sabes muy bien por qué, pero sabes que no quieres seguir casado con tu pareja.
Y eso está perfectamente bien. No hay por qué sentirse culpable. Es mejor ser sincero que seguir durmiendo al lado de alguien que te hace sentir desgraciado.
Si no se trata de una fase y llevas tiempo sintiéndote así, sé lo bastante egoísta como para anteponer tu satisfacción. ¡Ve en busca de la felicidad!
Vida amorosa tras el divorcio
Lo siguiente en la lista de "¿Debería divorciarme?" es tu vida amorosa después. ¿Seguirá soltero? ¿O piensas volver a casarte?
Por supuesto, nunca se puede predecir el futuro, pero lo que sí se puede hacer es examinar ambas opciones.
Vida de soltero
Cuando has estado en pareja y casado durante la mayor parte de tu vida adulta, es natural que te asuste la soltería.
Aunque tu matrimonio fuera un desastre, al menos sabías que siempre tenías a alguien en quien confiar.
Sabías a quién llamar primero en caso de emergencia, tenías a alguien con quien compartir tus responsabilidades y tareas, y tenías a tu acompañante en los acontecimientos importantes.
Cada una de estas cosas puede parecer irrelevante en este momento, pero créeme: una vez que las pierdas para siempre, notarás su ausencia.
Pero no te estoy diciendo que no puedas salir adelante por ti mismo. Al contrario, te estoy preparando para lo que viene después, para que seas lo bastante fuerte como para soportar todas esas dificultades.
No te voy a mentir: te llevará algún tiempo acostumbrarte a esta nueva situación. Sin embargo, te prometo que lo conseguirás y que la soltería es lo que mola.
Volver a salir con alguien
La Tierra no dejará de girar cuando firmes esos papeles, por mucho que ahora lo parezca.
Aunque en este momento te parezca misión imposible, conseguirás enamorarse de nuevo tarde o temprano.
No me malinterpretes: no estoy aquí para obligarte a iniciar una nueva relación en el momento en que te separes de tu pareja.
Sin embargo, Te pregunto: ¿cómo te imaginas tu posible relación tras el divorcio? ¿Sólo aceptarías estar con un divorciado que haya pasado por la misma experiencia que tú?
¿Cuándo te ves mentalmente preparado para dar este paso? ¿Cómo crees que encajaría tu nueva pareja en tu vida?
¿Cómo afectará tu vida amorosa a tus hijos, si los tienes? ¿Estás abierta a la posibilidad de tener más hijos o crees que ya has terminado?
Situación financiera
Coste del divorcio
¿No sería genial poder tomar una decisión sobre el divorcio? ¿Uno de los dos hace las maletas, se va de casa y ya está?
Entonces, sería una relación. Verá, conseguir una separación legal requiere procedimientos que cuestan dinero.
En el mejor de los casos, solo pagará los honorarios del abogado. Sin embargo, esto solo es posible si no tienes bienes inmuebles o compartes la custodia de los hijos.
Si los dos llegan a un acuerdo sobre cuestiones importantes, firman un acuerdo de divorcio de mutuo acuerdo y contratan a un mediador de divorcio, les costará mucho menos dinero que pagar a dos abogados de divorcio.
Por supuesto, esta última opción es la más cara, sobre todo si te metes en una batalla judicial.
La vida después del divorcio
Sin embargo, pagar el proceso de divorcio debería ser la menor de sus preocupaciones financieras. En primer lugar, ¿puede permitirse dividir por la mitad todos sus bienes inmuebles y el dinero de las cuentas bancarias?
Si tenéis una casa juntos, ¿podéis haceros cargo de todos sus gastos si fue vuestra ex mujer o marido quien se marchó?
Por otro lado, ¿puedes permitirte alquilar un piso nuevo si no tienes bienes personales?
¿Han firmado un acuerdo prenupcial y en qué condiciones? ¿Tienen cuentas de jubilación conjuntas?
¿Y su póliza de seguro de enfermedad y sus declaraciones de la renta? ¿Su seguro de vida está a nombre de su cónyuge? ¿Tiene una cuenta de ahorro sólo a su nombre?
Seguir casado por dinero es una de las decisiones más estúpidas que se pueden tomar, pero a pesar de todo, tienes que preguntarte si eres lo bastante independiente económicamente como para alejarte de tu cónyuge.
Si la respuesta es "no", ¡empieza a prepararte! Para empezar, abre una cuenta de ahorros y empieza a labrarte un futuro.
Esto es especialmente importante si eres padre o madre que se queda en casa y no tienes experiencia laboral o tu formación es escasa.
Necesitas adquirir cierta destreza y conseguir un trabajo lo antes posible si no quieres acabar en la calle.
Además, obtén al menos una tarjeta de crédito (y controla regularmente tu informe crediticio) sólo a tu nombre para ayudarte a salir adelante al principio.
No se olvide de la manutención de los hijos, la pensión alimenticia y, posiblemente, las prestaciones de la seguridad social, que también afectarán a su situación financiera.
Si todo esto le resulta demasiado complejo de entender, contrate a un abogado experto en Derecho de familia para que le asesore jurídicamente.
Apoyo de los demás
Pase lo que pase, sé que eres una persona autosuficiente, aunque ahora mismo no pienses eso de ti.
Significa que puede superar su propio proceso de divorcio solo, independientemente de las circunstancias.
Sin embargo, sería estupendo contar con cierto apoyo al principio. Contar al menos con una persona de confianza en el periodo inicial posterior al divorcio es más que suficiente.
Apoyo emocional
Te seré sincero: no será fácil. Ante todo, pasarás por un proceso de duelo.
No importa si fuiste tú quien inició el divorcio o quien se desenamoró de su cónyuge: separarse de alguien con quien pensabas pasar el resto de tu vida es muy difícil.
Pasarás muchas noches en vela preguntándote si tomaste la decisión correcta. Aunque acabes despreciando a tu marido o a tu mujer, también habrá momentos en los que echarás de menos su presencia.
Aunque te murieras de ganas de salir de tu relación tóxica, habrá momentos en los que echarás de menos estar casado. Sorprendente pero cierto, a veces incluso echarás de menos tener a alguien con quien discutir.
Ahora es cuando necesitarás el apoyo emocional de tus seres queridos.
Necesitarás a tu mejor amigo o a un hermano al que puedas llamar en mitad de la noche para que te escuche y te diga que todo irá bien.
Apoyo financiero
Puede que también necesites ayuda económica. No te preocupes. Aceptar la ayuda de los más allegados, al principio, no es lo mismo que mendigar.
Eso no significa que seas incompetente, sino que te encuentras en una situación nueva y te vendría bien que te echaran una mano. No obstante, no dependas de este dinero que recibas: seguirás necesitando unos ingresos estables.
Servicios de canguro
Tus hijos son responsabilidad tuya y de tu cónyuge. Sin embargo, si viven contigo, necesitarás a alguien a su lado.
Al fin y al cabo, estáis acostumbrados a compartir los recados y las tareas de la casa. Ahora, de repente, la mayoría de las responsabilidades recaen sobre ti.
Así que, si tus padres se ofrecen a cuidar de los niños mientras tú te tomas un tiempo libre o a recogerlos del colegio, dales las gracias y acepta su ayuda. Esto no te convierte en un mal padre.
Salvar su matrimonio
El último punto de su lista de comprobación "¿Debería divorciarme?" debería ser la pregunta: "¿Puede mi el matrimonio se salva?"
¿Hay algo más que hacer? ¿Hay alguna esperanza? ¿Algún rayo de luz que atraviese la oscuridad?
Mira, no deberías intentar pegar de nuevo un matrimonio roto más allá de la reparación. Si haces eso, sólo mejorarás las cosas temporalmente.
Tarde o temprano, surgirán los problemas matrimoniales, y usted y su cónyuge acabarán divorciándose de un modo u otro. O envejecerás en un matrimonio tóxico, y no sabes qué es peor.
Sin embargo, te ruego que no tomes esta decisión impulsivamente. No decidas divorciarte sólo porque estés enfadada o porque tengáis un problema que se puede resolver.
No abandones tu matrimonio sin luchar como es debido. En lugar de eso, pon todo tu empeño en intentar resucitarlo.
No digo que consigas arreglar tu matrimonio. Pero al menos siempre sabrás que hiciste todo lo que pudiste.
Confía en mí: no querrás encontrarte dentro de unos años pensando que podrías y deberías haber hecho más.
Además de todo lo que tendrás que hacer, no querrás tener que lidiar con todos los "y si...".
Está bien que te vayas sólo cuando estés segura de que tu matrimonio está condenado al fracaso. Sólo entonces la culpa no te comerá vivo, y podrás seguir adelante y sanar de una manera saludable.
¿Cuándo debo divorciarme?
¿Ha repasado todos los puntos de la lista de comprobación "¿Debo divorciarme?", pero aún no está seguro de qué hacer?
No te preocupes, porque te he preparado estos consejos infalibles. señales de que el fin de su matrimonio es lo que hay que hacer.
Divórciate si...
El perdón no es una opción
Nadie es perfecto, así que no es de extrañar que tu cónyuge haya hecho algo para herir tus sentimientos.
No te voy a mentir: aunque vosotros dos solucionéis las cosas, siempre habrá momentos en los que te harán daño, a veces sin ni siquiera ser conscientes de ello.
Sin embargo, hay algunas situaciones en las que simplemente no puedes perdonarles, por mucho que lo intentes.
No importa si usted estuvo involucrado con un narcisista, si fueron infieles, rompió tu confianzate abandonaron cuando más los necesitabas o no cumplieron tus expectativas.
La cuestión es que TÚ sientes que no puedes olvidar lo que han hecho. En el fondo, sabes que ese suceso seguirá siendo para siempre una barrera entre vosotros dos.
En ese caso, no te queda más remedio que pedir el divorcio. Al fin y al cabo, no deberías pasar el resto de tu vida con alguien por quien sientes tanto resentimiento.
Por favor, no te sientas culpable por hacerlo. Has hecho caso a tu instinto y has hecho lo correcto.
Estás preparado para ser autosuficiente
Puede ser independiente y casado, pero no puedes ser codependiente y divorciado.
Seguro que me entiendes: nadie te está diciendo que te divorcies sólo porque puedas valerte por ti misma. Pero, por otro lado, DEBES ser autosuficiente para divorciarte.
Independencia financiera
Sé que suena bastante duro, pero así son las cosas, te guste o no. A partir de ahora, tendrás tu propio hogar que deberás mantener.
Si los niños se quedan contigo, recibirás pensión alimenticia. Si no tienes trabajo y tu ex cónyuge es estable económicamente, es probable que el tribunal le ordene que te dé también la manutención conyugal.
Sin embargo, la pensión alimenticia o cualquier tipo de ayuda económica no es algo de lo que debas depender. Tienes que ser económicamente independiente para dar este gran paso.
Así que.., revise sus documentos financieros e informes de crédito y compruebe su situación.
Independencia emocional
Otra forma de autosuficiencia que tienes que adquirir es la emocional. Olvídate de volverte al otro lado de la cama, esperando un abrazo cada vez que te sientas desgraciado por la noche.
Olvídate de llamar a tu ex marido o a tu ex mujer cada vez que necesites a alguien que escuche tus problemas y sea tu hombro sobre el que llorar.
La cruda realidad es que no sólo pierdes a un marido o a una mujer, sino también a un amigo y a un familiar.
Si estás preparado para ser autosuficiente en todos estos aspectos, estás listo. Si no, tal vez deberías trabajar primero en tu independencia antes de dejar tu matrimonio.
No existe el "nosotros".
Estar casado significa formar parte de una unión. Una de las razones por las que dices "sí, quiero" es para dejar de ir solo por la vida y formar parte de un equipo de dos personas.
Pues bien, una de las señales de que ha llegado el momento de solicitar el divorcio es que ya no existe el "nosotros" en tu matrimonio. Si has vivido algo parecido, sabrás exactamente de lo que hablo.
Cuando esto ocurre, sientes que estás solo en una relación. No puedes confiar en tu pareja, no te da apoyo emocional y no la ves como tu más uno.
Toman todas las decisiones de su vida sin involucrarte, y acabas sintiéndote como su compañero de piso en lugar de su cónyuge.
Si tienes hijos, te sientes como un padre soltero. Su cónyuge no está incluido en su educación, ni les presta suficiente atención.
Por supuesto, esto puede cambiar en algunos casos; sólo es necesario que ambos hagáis un esfuerzo adicional. El primer paso es hablarlo con tu pareja y decirle que te preocupa.
Si ambos están interesados en mejorar su matrimonio, ambos cambiarán y volverán a ser pareja. Sin embargo, si a la otra parte no le importa vivir así, no tienes más remedio que hacer las maletas.
Resulta que estás bastante solo de cualquier manera, así que ¿por qué no ibas a estar oficialmente soltero?
Serás más feliz solo
Ya ha quedado claro que tu felicidad debe ser lo primero. Por supuesto, esto no se aplica a la situación en la que tienes hijos porque eres responsable de su bienestar.
Sin embargo, incluso entonces, es más probable que tengan una mejor calidad de vida junto a dos padres satisfechos que viven separados que crecer en un ambiente tóxico junto a dos cuidadores infelices.
A fin de cuentas, si crees que serás más feliz solo que con tu pareja, no hay mucho que decir al respecto. Todo está claro: la soltería es tu búsqueda de la felicidad.
Una vez más, no estoy hablando de una fase. Todos tenemos momentos en los que nos sentimos miserables y vemos nuestra vida como un completo desastre.
Me refiero a cuando sabes con certeza que estás mejor sin esta persona. En este caso, dejar tu matrimonio es salir de tu zona de confort.
Sin embargo, Dar un salto a lo desconocido te ofrece al menos la posibilidad de ser feliz. En cambio, si sigues casada, te privas de esta oportunidad para siempre.
Ya no hay amor
Una cosa es que la chispa se ha desvanecido entre usted y su pareja. La mayoría nunca lo admitirá, pero casi todas las parejas caen en la rutina y entran en una fase en la que la pasión no aparece por ningún lado.
Esta situación deja abierta la posibilidad de recuperación. Tenéis que trabajar vuestro vínculo y hacer todo lo posible para mejorar vuestra relación.
No obstante, si no tienes ninguna duda de que has dejado de querer a tu pareja y de que tu amor no puede reavivarse, no debes forzarte a pasar el resto de tu vida junto a esa persona.
Esto va en ambos sentidos: si ves que se han vuelto indiferentes, no deberías ruega por su amor.
Castigarse con una vida sin amor es una sentencia de muerte, sobre todo si uno de los dos siente algo por otra persona.
Tu matrimonio no se puede salvar
Ha intentado el último punto de su lista de comprobación "¿Debería divorciarme?": ha hecho todo lo posible por revivir su matrimonio.
Ha acudido a terapia matrimonial, usted y su cónyuge han mantenido múltiples conversaciones maduras y se ha esforzado por cambiar algunas cosas de su relación.
Pero A pesar de todos tus intentos, ahora ves que tu matrimonio no puede salvarse. Has dado lo mejor de ti y más, pero tus esfuerzos no han dado fruto.
Entonces, ¿qué haces? Pues pides el divorcio porque no te queda otra opción.
Estás psicológicamente preparado para el divorcio
Por último, sólo debe divorciarse cuando esté mentalmente preparado para ello. No se trata de una decisión impulsiva, y requiere mucha pensando demasiado.
Eso es exactamente lo que has hecho: has pensado las cosas más de una vez, has puesto todos los altibajos en una balanza y has aceptado el hecho de que separarse es la única solución razonable.
Estar preparado para el divorcio significa mucho más que conseguir un trabajo estable, encontrar un lugar donde vivir y organizar tu vida de manera que puedas manejarla por ti mismo.
También significa estar mentalmente preparado para ello.
Significa que has aceptado la idea de que estás perdiendo a alguien que creías que era el amor de tu vida y que entiendes que es el final, no una llamada de atención ni una advertencia para que cambie.
Significa que sabes que pasarás por una mala racha y que eres lo suficientemente fuerte como para manejar todas las emociones que aparecerán, pero que no permitirás que hagan tambalear tu decisión.
Además, estar preparado para divorciarte significa que no te lo piensas dos veces. Estás convencido de que es lo único correcto y piensas mantenerte firme en ello para siempre.
Además, significa ser lo suficientemente maduro como para entender que estas cosas pasan, en lugar de ver tu divorcio como una derrota personal.
Véase también: 15 ideas de fiestas de divorcio para prepararte para tu nueva vida
6 reglas de etiqueta tras el divorcio
Tu viaje no termina cuando decides divorciarte. Al contrario, ahora empieza de verdad, aunque hayas dado un paso enorme.
Aquí tienes algunos consejos y trucos para sobrevivir al periodo postdivorcio de la forma más fácil posible.
Date tiempo para llorar
Divorciarse significa perder probablemente a la persona más importante de tu vida. Sí, están vivospero sigues procesando una pérdida.
Por tanto, no hay nada vergonzoso en lamentarlo. Lamentablemente, algunas personas simplemente no se toman el tiempo necesario para permitirse contemplar su tristeza.
No te aconsejo que te ahogues en ella, pero necesitas darte tiempo para llorar.
Sé que estás hasta el cuello de papeleo, que te preocupan demasiado los niños y las finanzas y que intentas acostumbrarte a tu nuevo ritmo de vida, sobre todo en el primer año tras el divorcio.
Debido a todo ello, no tienes energía para pensar en lo que te ha pasado. Dejas el manejo de tus emociones para más adelante porque ahora tienes cosas mejores que hacer.
Entonces, ¿qué ocurre cuando llega ese "más tarde"? Pues que tus traumas más arraigados salen a la superficie y, en la mayoría de los casos, causan graves daños a tu salud mental.
Por eso te ruego que no escondas las cosas bajo la alfombra. Enfréntate a tus demonios, es la única forma de ahuyentarlos definitivamente.
Abandonar el resentimiento
Es evidente que tu matrimonio ha pasado por momentos difíciles, de lo contrario no habrías rellenado la lista "¿Debo divorciarme?
Sin embargo, estás fuera de tu relación, y no tiene ningún sentido volver a ella en tu cabeza.
Es más fácil decirlo que hacerlo, lo sé. Pero tienes que dejar ir el resentimiento que te ha estado comiendo vivo.
No importa si no conseguiste la disculpa que tanto deseabas. No pasa nada si no puede perdonar el daño que le causó su cónyuge. Bastará con dejarlo todo en el pasado.
No finjas que tus heridas son inexistentes, pero tampoco te escarbes en ellas constantemente. De lo contrario, nunca se convertirán en cicatrices.
Ser maduro
Eres un adulto que ha pasado por una situación grave. No es el momento de empezar a actuar de forma inmadura.
No estoy diciendo que necesariamente tengas que seguir siendo amigo de tu ex. Sin embargo, hablar mal de ellos en las redes sociales o jugar... juegos mentales tóxicos no es una opción.
Hagáis lo que hagáis, por favor, no seáis infantiles. Después de todo, habéis pasado mucho tiempo juntos y habéis compartido muchos recuerdos bonitos. Así que, por favor, haced honor a eso si os queda algo de respeto el uno por el otro.
No permitas que el divorcio arruine tu autoimagen
Ser divorciada no te hace menos valiosa, ni disminuye tu valor en el mercado de citas.
Tengo que advertirte: te encontrarás con muchas personas que sentirán lástima por ti en cuanto se enteren de que tu matrimonio ha fracasado.
Tendrás que acostumbrarte a aparecer solo en eventos y reuniones familiares. Conocerás a chicas o chicos potenciales que menospreciarán tu historia romántica.
Sin embargo, ninguna de estas cosas debe arruinar tu imagen de ti mismo. De hecho, es tu trabajo no permitir que esto ocurra.
Que tu matrimonio no haya funcionado no significa que no merezcas la pena.
No significa que seas unlovableque nunca encontrarás la felicidad, o que no eres lo bastante bueno para que alguien envejezca contigo.
No dejes que los niños sufran
Ésta es probablemente la más significativa: haya ocurrido lo que haya ocurrido entre tú y tu cónyuge, los niños no deben sufrir las consecuencias de tus actos o decisiones.
Seamos sinceros: ya sufrirán bastante con que su familia se haya roto de alguna manera, así que no hay necesidad de que tú y tu ex mujer o marido hagáis las cosas aún más difíciles.
Te guste o no, si tienes hijos con alguien, los dos estaréis conectados de alguna manera para el resto de vuestras vidas. Sigues siendo co-parentsa pesar de no estar casados.
Así que, por favor, sé civilizado al respecto. Asegúrate de que los beneficios de tus hijos son siempre lo primero.
No habléis mal el uno del otro ni compitáis por su atención. En lugar de eso, manteneos unidos en la crianza de vuestros hijos, aunque no hayáis podido trabajar en equipo en otros ámbitos de vuestras vidas.
No repita sus errores
Por último, aprenda de su matrimonio y de su divorcio. No se trata de una maldición, sino de una valiosa y dura lección para no repetir tus errores.
Cuando pase algún tiempo, intenta analizar tu matrimonio como espectador. Fíjate en lo que salió mal con tu exmarido o exmujer y asegúrate de que no vuelva a ocurrir algo parecido en tus futuras relaciones.
Reflexiones finales
La lista "¿Debo divorciarme?" no pretende decirle qué hacer con su vida. Su función es ayudarte y orientarte hacia la decisión correcta.
Debe ayudarte a sopesar todos los pros y los contras de tu matrimonio. Para ayudarte a ver si merece la pena salvarlo o si es seguro abandonarlo.
En realidad, esta lista es un análisis exhaustivo de tu matrimonio. Te ofrece la oportunidad de diseccionarlo desde un punto de vista diferente para que puedas tomar la decisión correcta.
Hagas lo que hagas, espero que tomes la mejor decisión posible para toda tu familia. ¡Suerte!