Oh, nena...
¿Cómo hemos llegado a este punto? ¿Cómo pasamos del amor a la tortura? ¿Dónde desapareció el hombre de mis sueños?
¿Cambiaste o simplemente te cansaste de actuar?
No sé la respuesta a ninguna de estas preguntas. Ya no sé nada ni lo entiendo.
Lo único que sé es que lo que podríamos haber sido y haber tenido me está matando por dentro y me está partiendo el alma en dos.
Tuvimos un comienzo perfecto, una de esas partes introductorias de las relaciones que te hacen creer que has encontrado el paraíso en la tierra.
Lamentablemente, en algún momento, ese paraíso se convirtió poco a poco en un infierno.
Antes de que pudiera comprender lo que estaba ocurriendo, lo malo superaba todo lo bueno y todo lo que tenía eran recuerdos lejanos de una felicidad que ya no tenía, pero que deseaba que volviera.
No quería que acabáramos. Es más, hice lo imposible para evitarlo.
Siempre intenté ser mejor, hacer más y esforzarme más por nosotros. Perdoné lo imperdonable y lloré cuando no estabas cerca para verte.
Simplemente no quería renunciar a lo nuestro. Creo que en el fondo todavía no lo he hecho, pero tuve que dejarte marchar... o para ser más exactos, tú me obligaste a dejarte marchar.
Supongo que nunca fuiste listo para una relación y como las cosas se estaban poniendo más serias, empezaste a comportarte mal.
Creabas problemas donde no los había. Peleábamos por cualquier cosa y nada estaba libre de drama.
A fin de cuentas, todo fue culpa mía.
Realmente sabías cómo hilar la historia para que te conviniera y yo terminaba disculpándome por cosas que no había hecho.
Lo hice a sabiendas, para mantener la paz, porque ya estaba harto de guerras. Me harté de peleas insignificantes y estúpidos malentendidos.
Te ponías celoso y posesivo en un momento dado, y al siguiente actuabas como si yo fuera invisible.
Solías levantarme y colmarme de bondad y amor y, antes de que tuviera tiempo de disfrutarlo, cambiabas y hacías todo lo posible por hundirme y hacerme sentir que no valía nada.
Nunca supe cómo actuarías o te sentirías. Nunca supe qué días estaríamos bien y qué días mal.
Y me acostumbré a ello. La incoherencia, el drama, el dolor mezclado con retazos de amor eran mi realidad. El desorden en el que vivía se convirtió, en cierto modo, en algo normal.
Así eran las cosas y siempre mantuve la esperanza de que volverías a ser como antes.
Hice algo más que esperar; cada vez me esforzaba más y hacía todo lo posible para que vieras lo que yo veo, sintieras por mí lo que yo siento por ti.
Hasta que ya no pude más.
Hasta que me di cuenta de que, a pesar de lo que siento, no eres el hombre adecuado para mí.
El amor no debería dar tantos problemas. El amor no debería ser tanto dolor y sufrimiento.
El amor no debería consistir en que una parte haga todo el esfuerzo, mientras la otra hace lo que le da la gana.
El amor consiste en superar las malas rachas. No se suponía que fuera una gran e interminable mala racha. Nunca debió ser tan duro.
No puedo creer que esté a punto de decir esto, a pesar de todo... Todavía me importas, pero eso no significa que quiera que vuelvas.
Después de todo lo que me hiciste pasar, sigues siendo parte de mí, parte de mis pensamientos, deseos y remordimientos.
Sigo valorando esos pequeños momentos de alegría y amor por encima de la mayoría de los malos momentos que me hiciste pasar.
Supongo que me va a llevar mucho tiempo llegar a ser indiferente... antes de que deje de doler... antes de que dejes de importarme... antes de que deje de desear que las cosas fueran diferentes...
¿Pero sabes qué? No importa cuánto tiempo me lleve o cuánto luche para rehacer mi vida.
Lo que importa es que estoy libre de ti, que me he salvado de tu toxicidad, que ya no formas parte de mi vida.
Lo que importa es que por fin sé que ya no vales la pena. No me mereces.
