La vida después de amar a un narcisista

Ni una sola vez en mi vida pensé que tendría que escribir estas palabras.

Ni una sola vez pensé que me dejaría tan vulnerable para caer bajo el hechizo de un narcisista, pero sucedió.

So here’s my story and what I learned about how to love myself after amar a un hombre sin corazón.

Acababa de divorciarme y me estaba subiendo a la montaña rusa emocional que eso conlleva. Por fin había encontrado la paz y empezaba a ser feliz de nuevo.

I was finding myself and loving myself and felt a sense of comfort that only God can provide. I wasn’t looking for anyone new because I had finally accepted the fact I was alone and was actually okay with it.

Then he came along… and my world flipped upside down.

There is so much to say, it’s going to be hard for me to stay on track but I am going to start from the beginning when it was amazing because, without that part, you won’t understand why it ended the way it did – you won’t understand what a narcissist is unless you know it all.

Like I said, I wasn’t looking for anyone. He found me… he CHOSE me.

I got a message one day, asking when I would let him take me out on a date and show me how I’m supposed to be treated.

He would have me, “Throwing rocks at all the other guys.” Well, that sounded real smooth but at that point, I was still not ready, so I turned him down.

A month later, I got another message; this time he wasn’t asking me out, just making small talk. He needed a favor and being the helpful person I am, I agreed, not knowing I was opening myself up to one of the biggest lessons I would learn in my life.

After a month of talking and him making himself out to be a really great guy, we decided to go out one night. It was game over from there… I was hooked.

Me hizo sentir que podía hablar con él de cualquier cosa. Había pasado por cosas parecidas a las mías: un mal divorcio, un matrimonio tóxico y la pérdida de uno de sus padres.

He made me feel safe, something I hadn’t felt in so long. He was like walking into a house and feeling at home. It would take me almost two years to realize that place that felt like home was en realidad una prisión.

My friends tried to tell me I was stupid for letting my guard down as fast as I did but it just felt right… he felt right.

It was nice to laugh with someone instead of fighting with them and that’s what we did.

Nos reíamos todo el tiempo. Nos gustaba la misma música y los mismos programas de televisión, compartíamos intereses similares en tantas cosas que nunca se nos acababan los temas de conversación. Podíamos pasarnos horas hablando.

Era misterioso en cierto modo y callado, pero me daba cuenta de que había muchas cosas en su cabeza y yo estaba decidida a saberlo todo.

I tried to learn about him without him knowing… I wanted to know why he was the way he was, his quirks, what made him tick, I wanted to know about every scar, every tattoo, every story he would give me bits and pieces of.

I kept telling myself not to fall so fast because I know how I love… I love hard so when I fall, it’s swan-diving into it without any second thought but he made it so easy to fall.

Me hizo tan fácil derribar ese muro que había pasado meses reparando y reconstruyendo. El muro que me juré a mí misma que iba a hacer trabajar a alguien.

I tried to play hard to get, I really did. But he flipped the script on me so fast. Before I knew it, I was the one trying to break his walls down and prove to him I wasn’t, “like the rest of them.”

Al principio vi banderas rojas, pero pensé que sólo era inseguridad mía y que estaba proyectando mi pasado en la relación actual. Me decía a mí misma que le estaba dando demasiadas vueltas a las cosas y que se merecía una oportunidad.

Even though my gut was telling me something wasn’t right, my heart was telling me yes it was. So I fought harder for him than I ever did for anyone in my life, even the 5-year marriage I had just gotten out of.

Estaba decidida a hacer que esto funcionara porque lo amaba con cada fibra de mi ser, quería arreglar lo que estuviera roto en él por su pasado, y quería no cometer los mismos errores que cometí en mis relaciones anteriores.

Hice todo por él y más.

No hay una sola parte de mí que piense que podría haberlo hecho mejor, esforzarme un poco más o quererle más de lo que lo hice, porque sé sin sombra de duda que lo di 110%, si no más.

Pasó aproximadamente un año antes de que empezara a mostrarse su verdadero yo.

El chico que me hacía sentir segura, que nunca me levantaba la voz y que nunca se peleaba conmigo estaba empezando a mostrarme una faceta suya oscura y poco favorecedora. Sin embargo, yo le quería, así que estaba dispuesta a pasarlo por alto.

Acababa de salir de una relación en la que nos peleábamos a gritos todos los días y nos hablábamos con desprecio, así que me negué a volver a hacerlo.

Cuando él quería buscar pelea, yo me alejaba sin importarme cuántos sarcasmos y pasivo-agresivo comentarios que quería decir, a pesar de que había aprendido lo que empujó sus botones.

Le dije que no iba a hacerle el trabajo sucio, que no iba a ceder a que me buscara pelea y luego me sacara de quicio para luego volcarse contra mí. Ya había pasado por eso y me negaba a volver a hacerlo.

Instead of fighting with him, I would just apologize for things that I didn’t do.

Intentaba mejorar las cosas, pero me las guardaba y eso me estaba matando, porque nunca he sido de las que se muerden la lengua o se alejan de una pelea.

One of the things I liked about him was that he didn’t like to go out and party and I was totally fine with that but it became a bit much when we couldn’t even go out to eat at restaurants or go to places we were invited with family or friends.

Nos convertimos en ermitaños y yo le excusaba siempre. Pronto me di cuenta de que era para aislarme a mí, no a él.

Me perdí tantas cosas porque me sentía mal por ir sin él. Estaba a su entera disposición y me tenía completamente a su alcance.

Siempre he sido una persona fuerte, muy intuitiva y que se da cuenta de las cosas con bastante facilidad. Entonces, ¿cómo permití que esto siguiera así durante tanto tiempo antes de empezar a atar cabos?

I fucking loved him, that’s why.

Narcissists use empathetic people as fuel. They choose their prey wisely. I wasn’t special to him, I was merely a target.

Cuando empecé a traer su de la oscuridad a la luz y mostrarle que me estaba dando cuenta de lo que era y de lo que pasaba, sólo empeoró las cosas y finalmente sería la verdadera razón por la que se fue.

Todos los días me sentía agotada porque me drenaba la vida.

All of my time and energy was spent on trying to please him, not provoke him, tiptoe on eggshells so I wouldn’t hurt his fragile little ego.

I had never met a man who was so sensitive when it came to someone joking with him. It seemed like anything I said or did was offensive and eventually, I just didn’t want to talk at all.

No soy una persona estúpida, pero dejé que esto durara mucho más de lo que debería.

Una vez que empecé a darme cuenta de a lo que me enfrentaba, que me condenaran si dejaba que continuara. Me pasé días leyendo sobre su comportamiento y las pautas que cada vez eran más frecuentes.

It didn’t take me long after that to realize Estaba enamorada de un narcisista.

It’s definitely true when they say hindsight is 20/20 because all of the signs I had ignored in the beginning and all of the things I thought were great about him came crashing into my mind like a burst dam.

I realized that this man could never love ANYONE, much less me! All of the things he did in the beginning, the person I had fallen in love with… that was ME!

Había reflejado mis emociones, mi personalidad, mis rasgos, y los había utilizado para enamorarme de él. I wasn’t in love with him… I was in love with myself.

Cuando decidió dejarme, hubo un momento en que se me rompió el corazón.

Then it was like I’d had an epiphany. I could either let this make me or break me and come hell or high water I was NOT going to let this man take any more from me than he already had.

Le di la vuelta y usé esto como combustible. Él no me convertiría en esta mujer amargada. Yo era mejor que eso. SOY mejor que eso.

Tuvo que irse para que me diera cuenta de que me enamoré de mí misma hace mucho tiempo.

He tried to break me but he didn’t. He left me but I found me.

Tomé el fuego que había en mí para luchar por él y empecé a luchar por mí misma.

The day I watched him pull out of the driveway, I didn’t even shed a tear. It was almost like a weight had been lifted.

I’m not going to lie and say that I didn’t have my moments or that there weren’t times I thought I missed him. We had several good memories together so of course, I missed those but I couldn’t allow myself to stay in that feeling because even though those moments were real, los recuerdos sucedieron… the person he pretended to be during those times was not.

Tuve que darme cuenta de que había dormido al lado de un hombre, durante casi dos años, al que nunca le importé un bledo y nunca le molestó que llorara, nunca le molestó que me hiciera daño. Nunca me quiso.

We all want closure after a break-up, but sometimes you just don’t get the closure you want or think you need.

A veces, el cierre consiste simplemente en seguir adelante y superarse.

A veces no hay explicaciones ni razones.

Sometimes you just end up with a shitty person, a heartless man, someone who is incapable of feeling love or remorse. So as much as we want to believe that these types of people will realize what they had and lost one day, it’s bullshit.

They will not miss us, they will not think about us and they will never regret doing what they did to us because they don’t feel love like we feel love. They had every intention of leaving from the moment they picked us.

No se equivoquen, no nos eligieron porque seamos débiles; nos eligieron porque somos mujeres fuertes que se encontraron en un momento vulnerable.

Narcissists have very fragile egos, they need someone with a strong mind, strong personality, someone who’s likable, emotional, empathetic, and driven so they can feed off of us like a parasite needs a host.

What I’ve come to realize after loving this kind of human is that I am stronger than I give myself credit for and I will never let another person make me think otherwise.

Lo que creía que era el mayor amor de mi vida ha resultado ser, en cambio, una de las lecciones más valiosas de ella. Ahora sé de lo que soy capaz emocionalmente y me niego a permitir que nadie me quite la paz NUNCA MÁS.

I am now more aware of people’s intentions, red flags, and subtle signs. Yes, I was betrayed and it will tardan más en curarse completamente pero sé que no todos los hombres son como él.

I wish I could say I hate him for what he’s done, but the truth is… I don’t. Had he not broken me down to nothing, I may have never rebuilt myself into who I am becoming now, and who I am becoming is worth every tear, every heartbreak, every lesson I have learned after loving a narcissist…

por Ashley Richard