Sé que no me tomas en serio. ¿Por qué ibas a hacerlo?
Siempre estaba ahí pasara lo que pasara, independientemente de cómo me trataras.
No importa cuántas veces dije que me iría, que estaría a tu lado, no importa cuántas veces me prometí que esa vez lo decía en serio.
Esta vez, me voy de verdad.
Pero no hay que esperar más, el momento es ahora. Llegaste a ese punto de ruptura dentro de mí donde ya es suficiente.
No te estoy amenazando con dejarte. No es uno de esos juegos que juegan las mujeres para llamar la atención de un hombre. No hay necesidad de eso. No quiero tu atención.
Ya no quiero nada de ti. Estoy cansada. Estoy agotado y he terminado.
No pienses ni por un segundo que es fácil. Esto es lo más difícil que he tenido que hacer.
A pesar de todo lo que me has hecho, aún te quiero. Pero me enseñaste que el amor no es suficiente.
Este amor que siento por ti no es sano, me está destruyendo poco a poco y tengo que correr por mi vida antes de que me hunda por completo.
Sé que no lo entiendes. Sé que no lo ves. Porque ¿cómo puedo dejarte cuando debería estar feliz de estar en tu presencia?
Te tienes en gran estima. En parte está en tu naturaleza narcisista y en parte es culpa mía porque te subí el ego. Te puse en un pedestal. Te hice el gobernante de mi mundo.
No era consciente de ello en ese momento. Sólo te dije lo que realmente sentía por ti. De alguna manera, usaste mi afecto y mi admiración por ti en mi contra.
Te sentías segura sabiendo cómo me sentía. No había riesgo de que me fuera a ninguna parte mientras te mirara con los ojos llenos de amor.
Respirabas superioridad y yo, sin saberlo, te seguía la corriente. Exigías explicaciones por cada uno de mis movimientos.
Siempre te gustó tener el control. Te sentías con derecho a decidir por mí, a decirme que me equivocaba todo el tiempo.
Todo era siempre culpa mía, incluso cuando tú eras el culpable.
Podías hilar una historia tan bien que me engañabas incluso cuando sabía que la verdad estaba de mi lado.
Decías cosas como: "Eso no ha pasado", o "Te lo habrás imaginado", de modo que me hacías dudar de mis propios ojos y de mi forma de razonar. O simplemente cambiabas de tema.
Me confundiste mucho. No podía distinguir la realidad de las cosas que me contabas. Sentí que perdía la cabeza.
Sentía que ya no tenía control sobre mi vida, mis emociones o mis pensamientos, ya que todo estaba bajo su mando.
Me sentía tan débil. Cuando me recuperaba e intentaba volver a ser yo misma, caías tan bajo que me llamabas de todo.
En tus palabras pude oír ese tono que usa la gente cuando alguien no está en sus cabales. Creo que eso me sacó de esa pesadilla que llamaba amor.
No podía soportar los insultos y sentirme como un miserable idiota todo el tiempo. Aplacé mi despedida definitiva durante mucho tiempo, pero creo que esto fue lo último que me hizo querer cambiar.
Lo intenté todo porque te quería más que a nada. Quería que funcionáramos. Intenté razonar contigo.
Había sido sincera con todo. Te dije cómo me sentía y cómo todo podría ser diferente si nos sentáramos y habláramos con calma. Estaba segura de que encontraríamos algún compromiso.
No querías oír nada de eso. Siempre tenías razón.
Todo fue culpa mía. Simplemente no te entendí, etcétera, etcétera.
Cada palabra que decías me dolía. Cada vez que nos dabas la espalda, empezaba a girar más hacia mí. Y poco a poco, encontré la fuerza en mí para alejarme.
Sé que crees que esto es temporal, que volveré. Pero me llevaste a mi límite; no hay vuelta atrás.
Sobre todo ahora, cuando paso un tiempo lejos de ti, es como si se me abrieran los ojos y ahora veo claramente todo lo que me hiciste pasar.
Me siento mejor estando sola que cerca de ti. Lo sé. recuperándome de ti no será fácil, pero sé que me las arreglaré.
Trabajaré en la relación que tengo conmigo misma, volveré a ser feliz y tú serás sólo un recuerdo lejano y doloroso.
