Soy una mujer insegura. No porque crea que valgo menos que otra persona, no porque me considere fea o estúpida, sino simplemente porque pienso que siempre hay alguien mejor que yo. Por eso, temo que tú también seas consciente de ello y que me dejes por alguien que, sencillamente, te convenga más que yo.
Ese pensamiento me está volviendo loco. Pensar en ti con otra persona en brazos me vuelve loca y sé que siempre te enfadas demasiado conmigo porque no comprendes mis miedos pero, por favor, intenta comprenderlo.
He crecido con la idea de que soy difícil de amar. Por muchas razones que se me han repetido y por muchos malentendidos, nunca me he considerado alguien fácil de querer. Al crecer con problemas de abandono y siempre temerosa de la idea de que podría morir sola, he crecido insegura hasta el punto de que haría cualquier cosa necesaria sólo para mantenerte a mi lado.
Entonces, ¿qué es exactamente lo que me hace tan difícil de amar?
Celos. Los celos constantes. Sé, racionalmente, que no tienes ningún tipo de relación con otras mujeres, sé que ni siquiera miras en su dirección y sé que ni siquiera les envías mensajes de texto, pero sólo pensarlo me está matando. A veces incluso es esa vecina amable y guapa que nos trae pasteles la que me hace romper a llorar porque te veo sonriéndole. La parte irracional de mí me dice que todas y cada una de esas mujeres de ahí fuera podrían hacer que las eligieras a ellas antes que a mí.
Tranquilidad. No es algo malo, es necesario en toda relación. Todo hasta el punto en que me apego demasiado. Sigo preguntándote si sigues enamorado de mí demasiadas veces al día y sigo llorando si me dices que deje de preguntar. Simplemente no puedo soportar la idea de que te vayas, así que necesito que me asegures que te quedarás a mi lado pase lo que pase. Pero al hacerte siempre estas preguntas, parece que te ahuyento aún más.
Hago problemas de la nada. Es difícil verte hablar con tu asistente en el trabajo, que es una mujer increíble con una figura increíble, y no hacer una escena de ello. Nunca te he visto tocarla y nunca he oído una palabra de tus compañeros de trabajo pero eso no cambia el hecho de que la odio cerca de ti. Sí, yo también pienso que estas cosas son una gilipollez pero no puedo parar mis pensamientos tóxicos.
Siento mucho todas las escenas que he montado en público y todas esas veces que mi trato silencioso te hizo pensar que había dejado de quererte. Siento que a veces no puedas soportar mis cambios de humor y que parezca fría. Pero todo es porque soy insegura.
Sé que tienes buenas intenciones. Sé que tus cumplidos están ahí para hacerme sentir mejor, pero simplemente no sé cómo recibir un cumplido genuino. Cuando me decís que soy guapa, yo no lo veo así. Cuando dices que soy sexyNo lo entiendo. Es como tenerlo todo, toda la felicidad del mundo, delante de ti pero tus ojos están cegados por inseguridades que no te permiten verlo. Así es como me siento.
Pero gracias por quedarte. Haces que parezca tan fácil y sin esfuerzo. Me amas en su totalidad, sin renunciar a nosotros. Ves mi verdadero yo detrás de todos mis celos, mis lágrimas y mis inseguridades. Ves quién soy realmente y amas esa parte de mí.
¿Quizá las mujeres inseguras no sean tan difíciles de amar después de todo? Para ser feliz conmigo misma, intentaré quererme también, por mucho esfuerzo que me cueste. Aprenderé a quererme, para que algún día yo también pueda ver mi propia belleza.