Sou uma mulher insegura. Não porque me ache menos digna do que outra pessoa, não porque me considere feia ou estúpida, mas simplesmente porque acho que há sempre alguém melhor do que eu. Por isso, receio que também tenhas consciência disso e que me possas deixar por alguém que seja simplesmente mais adequado a ti do que eu.
Esse pensamento está a deixar-me louco. A ideia de te ver com outra pessoa nos braços dá comigo em doida e eu sei que ficas sempre muito chateada comigo porque não compreendes os meus medos, mas por favor tenta compreender.
Cresci com a ideia de que sou difícil de amar. Por muitas razões que me foram repetidas e por causa de muitos mal-entendidos, nunca me considerei uma pessoa fácil de amar. Tendo crescido com problemas de abandono e sempre com medo de morrer sozinha, tornei-me insegura ao ponto de fazer tudo o que fosse necessário para te manter ao meu lado.
Então, o que é que me torna tão difícil de amar?
Inveja. O ciúme constante. Eu sei, racionalmente, que não tens qualquer tipo de relação com outras mulheres, sei que nem sequer olhas na direção delas e sei que nem sequer lhes envias mensagens, mas só de pensar nisso estou a dar cabo de mim. Às vezes até é aquela vizinha simpática e bonita que nos traz bolos que me faz chorar porque te vejo a sorrir para ela. A parte irracional de mim diz-me que cada uma dessas mulheres poderia fazer com que as escolhesses em vez de mim.
Tranquilidade. Não é uma coisa má, é necessária em todas as relações. Tudo até ao ponto em que me apego demasiado. Continuo a perguntar-te se ainda estás apaixonado por mim demasiadas vezes por dia e continuo a chorar se me dizes para parar de perguntar. Simplesmente não consigo suportar a ideia de te ires embora, por isso preciso que me assegures que ficarás ao meu lado, aconteça o que acontecer. Mas ao fazer sempre estas perguntas, parece que te afasto ainda mais.
Eu crio problemas a partir do nada. É difícil ver-te falar com a tua assistente no trabalho, que é uma mulher fantástica com uma figura fantástica, e não fazer uma cena. Nunca te vi tocar-lhe e nunca ouvi uma palavra dos teus colegas de trabalho, mas isso não muda o facto de eu a odiar perto de ti. Sim, eu também acho que estas coisas são uma treta, mas não consigo parar os meus pensamentos tóxicos.
Peço desculpa por todas as cenas que fiz em público e por todas as vezes que o meu tratamento silencioso te fez pensar que deixei de te amar. Lamento que às vezes não consigas lidar com as minhas mudanças de humor e que eu pareça fria. Mas é tudo porque sou insegura.
Sei que tens boas intenções. Sei que os vossos elogios são para me fazer sentir melhor, mas simplesmente não sei como receber um elogio genuíno. Quando dizes que sou bonita, não vejo isso. Quando dizes que sou sexyNão percebo. É como se tivéssemos tudo, toda a felicidade do mundo, à nossa frente, mas os nossos olhos estivessem cegos por inseguranças que não nos deixam ver. É assim que me sinto.
Mas obrigado por ficarem por cá. Fazes com que pareça tão fácil e sem esforço. Amas todo o meu eu, sem desistir de nós. Vês o meu verdadeiro eu por detrás dos meus ciúmes, das minhas lágrimas e das minhas inseguranças. Vês quem eu realmente sou e amas essa parte de mim.
Se calhar, as mulheres inseguras não são assim tão difíceis de amar? Para ser feliz comigo mesma, vou tentar amar-me também, por muito esforço que isso me custe. Vou aprender a amar-me, para que um dia possa ver a minha própria beleza também.