No podía acabar de otra manera, ¿verdad? Cuando sientes algo tan poderoso, cuando todo tu amor y tu pasión acaban en las manos equivocadas, te aplasta tanto que casi te mata.
Todo empezó tan rápido. Desde el día en que te conocí, sentí que había una conexión instantánea. Era casi como si supiera que serías alguien importante para mí, como si hubiera estado esperando ese momento durante toda mi vida.
Cuando hablamos por primera vez, me hice la interesante. No sé si lo conseguí o no, porque mis mejillas estaban sonrojadas, mi corazón latía con fuerza y tenía miedo de que lo oyeras. Me sentía como una adolescente que acaba de conocer a su amor. No era de las que se enamoran tan fácilmente, pero creo que me enamoré de ti en ese mismo instante.
Tú también te enamoraste de mí. Al menos eso dijiste. Después de un tiempo, empezamos a salir. Entramos en una relación tan rápido, y no era propio de mí, ya que soy un overthinker así que me gusta pensar mucho antes de decidir algo importante. Pero me pareció tan natural estar contigo que bajé la guardia.
Todo parecía tan increíble. Podíamos hablar durante horas de cualquier cosa. Teníamos gustos similares en música, cine y comida, así que era fácil pasar el rato contigo. Hacíamos que un día normal fuera extraordinario en cuestión de segundos. Además, teníamos una química increíble; saltaban chispas cada vez que nos mirábamos a los ojos. Nos desnudábamos el uno al otro con la mirada cada vez que estábamos en la misma habitación. Las camas se rompían cuando estábamos solos. Todo parecía perfecto.
Todo era perfecto, hasta que un día dejó de serlo. Cambiaste, o mostraste tu verdadero rostro porque estabas cansado de actuar, de actuar como si fueras esa persona normal, cariñosa y atenta que había esperado conocer toda mi vida. Te convertiste en alguien a quien no podía reconocer.
De repente, todo lo que yo decía o hacía te molestaba. Siempre me echabas la culpa a mí, pasara lo que pasara, tuviera o no algo que ver conmigo. Si alguien te enfadaba, te desquitabas conmigo. Cada vez que nos peleábamos, siempre era culpa mía. No te entendía, no te apoyaba, básicamente todo lo que hacía, lo hacía mal, ya no podía ver en ti a esa persona razonable y amable con la que había pasado tanto tiempo.
Todo giraba a tu alrededor. Cosas que necesitabas y cosas que querías. Era como si yo ya no existiera. Como si yo no te importara en absoluto. Por otro lado, me desvivía por complacerte. Quería que funcionáramos. Quería que fueras feliz. No podía dejar que todos esos momentos especiales y significativos se desperdiciaran como si nunca hubieran sucedido sólo porque estabas pasando por una mala racha.
Pero tu mala racha no tenía fin. Claro que había días en los que volvías a ser el de antes, el que yo conocía, del que me enamoré, pero esos días eran muy raros. Tan raros que sentí que sólo había conocido el dolor desde que te conocí. Tu comportamiento había empeorado y nuestras peleas se habían convertido en nuestro único medio de comunicación.
Te volviste distante y nunca pude entender qué pasaba por tu mente. Cada vez que te pedía que compartieras tus sentimientos y pensamientos conmigo, decías que no había nada que compartir. Cada vez que te pedía que trabajaras en nosotros, que trabajaras en nuestra relación, parecías desinteresado o decías que lo intentarías pero nunca lo hacías, no realmente. Tu intento de ser mejor, de tratarme mejor, duraba unos días y luego volvías a mostrar tu verdadero yo.
No iba a renunciar a nosotros. Lo intenté, de verdad. Pero hubo un momento que me despertó y me hizo ver con claridad por primera vez. El momento, durante una de nuestras peleas, en el que levantaste la mano para pegarme y, antes de que me diera cuenta de lo que estaba pasando, me diste una bofetada tan fuerte que todo el amor que sentía por ti se convirtió en miedo.
Te arrepentiste una vez que te habías calmado, cuando te diste cuenta de lo que habías hecho. Pero era demasiado tarde para historias. Todas las disculpas del mundo no podían mejorar aquello. Me suplicaste perdón pero yo ya estaba fuera, yendo a algún sitio, a cualquier sitio, lejos de ti.
No podía creer que tuvieras eso dentro de ti. A pesar de todos los problemas que tuvimos, nunca pensé que pudieras hacer algo así, que pudieras ser tan violento. Me llevó mucho tiempo recuperarme de ti. Pero lo conseguí. Llegué al punto en que agradecí esa bofetada porque me hizo ver tu verdadero yo: alguien tóxico y violento, un extraño en el cuerpo de un hombre al que una vez amé.
Te estoy agradecida porque si no hubiera sido por esa bofetada, me habría quedado contigo más tiempo, lo habría aguantado todo, pensando que las cosas cambiarían. Vivía en un infierno y habría seguido haciéndolo de no haber sido por aquella horrible noche. Te quería tanto verdaderamente, locamente, profundamente y todo lo que tengo para mostrar por ese amor es una fea cicatriz en mi corazón que lleva un amargo recuerdo de ti.