Non poteva finire in un altro modo, no? Quando senti qualcosa di così potente, quando tutto il tuo amore e la tua passione finiscono nelle mani sbagliate, ti schiaccia così tanto che quasi ti uccide.
Tutto è iniziato così in fretta. Dal giorno in cui ti ho incontrato, ho sentito come se ci fosse un legame immediato. Era come se sapessi che saresti stata una persona importante per me, come se avessi aspettato quel momento per tutta la vita.
Quando abbiamo parlato per la prima volta, ho fatto finta di niente. Non so se ci sono riuscita o meno, perché le mie guance erano arrossate, il mio cuore batteva all'impazzata e avevo paura che tu lo sentissi. Mi sentivo come un'adolescente che ha appena incontrato la sua cotta. Non ero una che si innamorava così facilmente, ma credo di essermi innamorata di te proprio in quel momento.
Anche tu ti sei innamorata di me. Almeno così hai detto. Dopo un po' abbiamo iniziato a frequentarci. Abbiamo intrapreso una relazione così in fretta, e non era da me, dato che sono un sovrapensiero quindi mi piace pensare a lungo prima di decidere qualcosa di importante. Ma mi è sembrato così naturale stare con te che ho abbassato la guardia.
Tutto sembrava così incredibile. Potevamo parlare per ore di tutto e di più. Avevamo gusti simili in fatto di musica, film e cibo, quindi era facile uscire con te. Renderemmo un giorno ordinario straordinario in pochi secondi. Inoltre, avevamo un'incredibile chimica: ogni volta che ci guardavamo negli occhi scattavano scintille. Ci spogliavamo a vicenda con gli occhi ogni volta che eravamo nella stessa stanza. I letti si rompevano quando eravamo soli. Tutto sembrava perfetto.
Tutto era perfetto, finché un giorno non lo fu più. Sei cambiato, o hai mostrato il tuo vero volto perché eri stanco di recitare, di comportarti come se fossi una persona normale, premurosa e amorevole che avevo aspettato di incontrare per tutta la vita. Sei diventato qualcuno che non riuscivo a riconoscere.
All'improvviso, ogni cosa che dicevo o facevo ti dava fastidio. Ero sempre io a dare la colpa, qualunque cosa accadesse e indipendentemente dal fatto che avesse a che fare con me o meno. Qualcuno ti faceva arrabbiare e tu te la prendevi con me. Ogni volta che litigavamo era sempre colpa mia. Non ti capivo, non ti sostenevo, in pratica tutto quello che facevo lo sbagliavo, non riuscivo più a vedere in te quella persona ragionevole e gentile con cui avevo passato tanto tempo.
Tutto ruotava intorno a te. Le cose di cui avevi bisogno e quelle che volevi. Era come se non esistessi più. Come se non contassi nulla per te. D'altra parte, avrei fatto di tutto per compiacerti. Volevo che funzionassimo. Volevo che tu fossi felice. Non potevo lasciare che tutti quei momenti speciali e significativi andassero sprecati come se non fossero mai accaduti solo perché stavi attraversando un periodo difficile.
Ma il tuo periodo difficile non aveva fine. Certo, avevi i tuoi giorni in cui tornavi ad essere il vecchio te stesso, il te che conoscevo, il te di cui mi ero innamorata, ma quei giorni erano così rari. Così rari che mi sembrava di aver conosciuto solo il dolore da quando ti conoscevo. Il tuo comportamento era peggiorato e i nostri litigi erano diventati il nostro unico mezzo di comunicazione.
Sei diventato distante e non riuscivo mai a capire cosa stesse succedendo nella tua mente. Ogni volta che ti chiedevo di condividere con me i tuoi sentimenti e i tuoi pensieri, dicevi che non c'era nulla da condividere. Ogni volta che ti chiedevo di lavorare su di noi, di lavorare sul nostro rapporto, sembravi disinteressato o dicevi che ci avresti provato, ma non lo facevi mai, non davvero. I tuoi tentativi di essere migliore, di trattarmi meglio, duravano pochi giorni e poi tornavi a mostrare il tuo vero io.
Non avevo intenzione di rinunciare a noi. Ci ho provato, davvero. Ma c'è stato quel momento che mi ha svegliato e mi ha fatto vedere chiaramente per la prima volta. Il momento in cui, durante uno dei nostri litigi, hai alzato la mano per colpirmi e, prima che mi rendessi conto di cosa stava succedendo, mi hai dato uno schiaffo così forte che tutto l'amore che provavo per te si è trasformato in paura.
Ti sei pentito quando ti sei calmato, quando hai capito cosa avevi fatto. Ma era troppo tardi per le storie. Tutte le scuse del mondo non potevano migliorare la situazione. Mi hai implorato di perdonarti, ma io ero già fuori dalla porta, per andare da qualche parte, ovunque, lontano da te.
Non potevo credere che tu fossi così. Nonostante tutti i problemi che abbiamo avuto, non ho mai pensato che tu potessi fare una cosa del genere, che potessi essere così violento. Mi ci è voluto molto tempo per riprendermi da te. Ma ci sono riuscita. Sono arrivata al punto di essere grata per quello schiaffo in faccia, perché mi ha fatto vedere il vero te: una persona tossica e violenta, un estraneo nel corpo di un uomo che un tempo amavo.
Sono grata perché se non fosse stato per quello schiaffo, sarei rimasta con te più a lungo, avrei sopportato tutto, pensando che le cose sarebbero cambiate. Vivevo all'inferno e avrei continuato a farlo se non fosse stato per quella notte orribile. Ti ho amato così tanto veramente, follemente, profondamente e tutto ciò che ho da mostrare per quell'amore è una brutta cicatrice sul mio cuore che porta un ricordo amaro di te.