Si hay algún concepto que merezca ser explorado, ese es amor... en todas sus extrañas formas. O quizá no tan extrañas como otros creen que son.
¿Ha oído hablar alguna vez de un relación poliamorosa?
Con una amplia presencia de numerosos mitos, o si acaba de oír hablar de él por primera vez, existe la posibilidad de que actualmente tenga en su cabeza conceptos que no tienen nada que ver con el poliamor.
Pero estamos aquí para abandonar todos los mitos, ofrecerle una definición concisa y comprender las reglas de las relaciones poliamorosas.
¿Qué abarcan las normas? ¿O es algo que sólo pueden decidir las personas poli? ¿Cuántos tipos de relaciones poliamorosas existen? Si deseas entender el concepto de poliamor y todos sus elementos, o tal vez sólo eres una persona poli necesitada de empatía, no huyas. Estamos a punto de proporcionarte ambas cosas.
Así que.., qué es el poliamor?
El propio término ofrece muchas pistas sobre su significado. Quizá ya sepas que "poli" significa "más de uno", y "amor", "amor".
Véase también: Por qué el poliamor es malo: 11 razones sinceras
¿Qué es una relación poliamorosa?
Esencialmente, las relaciones poliamorosas son aquellas en las que una persona está involucrada con más de una pareja romántica. Su característica principal es precisamente el romance.
No se trata de un deseo sexual excesivo
Las personas polígamas optan por relaciones más íntimas, pero esas relaciones no implican necesariamente sexo del mismo modo que las monógamas.
Por ejemplo, se puede ser tanto un poliamorista asexual como un poliamorista promiscuo. Estos últimos pueden sentir especial curiosidad por las relaciones poliamorosas, pero los que no pertenecen a ese grupo no están menos interesados.
En cualquier caso, los poliamorosos suelen preocuparse por la salud sexual y toman todas las precauciones de seguridad necesarias.
Pero este mito hace que parezca que el poliamor es sólo sexo. Esto es un problema debido a los constantes y denodados esfuerzos de la sociedad por reforzar nuestra creencia de que las relaciones monógamas son ideales, y que simplemente NO PODEMOS amar a más de una persona simultáneamente.
¿De verdad se puede amar a más gente?
Desde luego, sí. La verdad es que la monogamia ha sido la norma desde que tenemos uso de razón, y la gente no está acostumbrada a romper reglas firmemente establecidas con mucha facilidad.
Hay numerosos conceptos que antaño se consideraban temas prohibidos tanto de conversación como de práctica, como la tendencia a las relaciones entre personas del mismo sexo.
Pero, poco a poco, se están convirtiendo en algo normal a los ojos de la gente, como debe ser. En cambio, a las personas propensas al estilo de relación poliamoroso les resulta más difícil conseguirlo.
Básicamente habíamos sido niños testigos de historias sobre el el amor verdadero, un hombre y una mujer que se encaprichan el uno del otro y acaban teniendo su final perfecto.
La idea de una tercera persona, por no hablar de más que eso, siempre ha estado fuera de la cuestión.
Nos enseñaron que podemos y debemos volcar todo nuestro amor en una sola persona, porque ¿cómo podríamos comprometernos con mucha gente? Compromiso no funciona así. ¿O no?
¿Cómo define usted el compromiso?
Diccionario Cambridge lo hace de esta manera: ''disposición a dedicar tu tiempo y energía a un trabajo, actividad o algo en lo que crees''.
¿Estás realmente obligado a dar toda tu energía a una sola persona si sientes que tienes más amor que dar, e incluso más que deseas recibir? ¿Qué pasa con las personas que tienen más de un amigo? ¿Alguna vez les preguntarías: ''¿Por qué, cómo te las arreglas para querer a todos tus amigos al mismo tiempo?''
Realmente PUEDES "dedicar tu tiempo y energía'' a varios parejas románticas. Se te permite practicar el poliamor y disfrutarlo plenamente si eso es lo que te inclinas a hacer. Si eres una persona más propensa a la monogamia, o a tener un solo amigo, también está perfectamente bien.
Las personas Poly son perfectamente capaces de verdadera intimidad a pesar del número de sus parejas. Las relaciones que construyen no son menos significativas solo porque no impliquen a una única pareja.
Sus deseos son válidos
Muchas personas poliamorosas se sienten perturbadas de alguna manera. Es casi imposible no sentirse lleno de culpa y vergüenza cuando la sociedad nunca descansa en sus esfuerzos por hacerte sentir así.
Pero esas emociones son perfectamente comprensibles. Permítelas porque, de todos modos, ya tienes bastante con lo tuyo.
Aunque ahora no aceptes tus sentimientos o tus acciones, con el tiempo lo harás. Sólo recuerda: si el mundo se niega a ofrecerte amabilidad, la necesitas aún más de ti mismo.
¿Deberías unirte a una comunidad poliamorosa?
¿Le tentaba la idea del adulterio, pero dudaba en convertirla en realidad? O, tal vez, usted y su pareja estaban teniendo graves problemas de relación¿y se te ocurre que la respuesta podría ser el poliamor?
También puede ser que las relaciones poliamorosas no te parezcan tan satisfactorias. De hecho, te hacen sentir indigno y poco querido, pero aun así, te quedas.
Todo lo anterior motivaciones para ejercer poliamor no son más que imprudentes y potencialmente perjudiciales.
Si sientes que no puedes vivir tu vida en ausencia de tu pareja y decides probar el poliamor por su bien, probablemente deberías poner fin a vuestra relación.
¿Por qué?
Porque esto significa que tenéis necesidades totalmente distintas. Lo que tu pareja desea es una mayor cantidad de amor, que, a sus ojos, una sola persona no puede proporcionar. Y tú prefieres comprometerte con una sola persona.
Los dos tenéis derecho a vuestros deseos, pero ninguno de los dos debe abandonarlos para complacer a la otra persona porque eso sólo os dejaría insatisfechos. Reúne tu fuerza interior y aléjate de la relación.
Seas como seas, cuando se trata de tu felicidad, debes tomar cartas en el asunto, pero también reconocer que eres responsable si haces daño a la otra persona sin pensar en lo que necesita.
Además, si crees que aceptar el poliamor hará que desaparezcan tus problemas de pareja, lo estás enfocando de forma equivocada.
¿Son realmente tan diferentes el poliamor y la monogamia?
En el fondo, ambas se basan en el respeto y el amor mutuos. Si te cuesta encontrar eso en la monogamia, es poco probable que lo encuentres en el poliamor.
Tampoco es raro que la gente piense que una relación poliamorosa está directamente relacionada con la infidelidad. Pero, en realidad, las personas poli son completamente francas entre sí. No es infidelidad, porque para ello habría que ocultar la verdad a tu(s) pareja(s).
Este particular tipo de relaciónPor otra parte, la apertura es la clave. Cada persona es consciente de que existen otras conexiones en la vida de su pareja.
Pueden decidir compartir detalles íntimos o guardárselos para sí mismos. El concepto de intimidad está siempre presente, y cada pareja tiene sus propios límites.
Quizá usted no quiera saber nada de las otras relaciones íntimas de su pareja, pero ella sí quiere saber de las suyas.
O puede que simplemente os resulte cómodo pasar tiempo juntos.
A veces, uno de los miembros de la pareja no quiere ocultar que mantiene una relación poliamorosa, pero el otro no está dispuesto a compartirlo por miedo a ser juzgado, y la decisión de este último debe tenerse en cuenta.
Reglas de las relaciones poliamorosas:
Los límites varían de un individuo a otro, pero las principales reglas de la relación poliamorosa nunca se alteran.
¿Y cuáles son?
Tal vez ya haya comprendido el tema para responder a esta pregunta por sí mismo, pero se le ofrecerá ayuda.
Respete los límites de su pareja
Una de las reglas básicas del poliamor se esconde precisamente en el párrafo anterior: respetar plenamente las necesidades establecidas del otro, o la falta de ellas.
Si pretendes egoístamente que tu pareja esté obligada a satisfacer tu propia necesidad mientras no tienes en cuenta cómo se siente al respecto, quizá debas reconsiderar tu forma de actuar.
Es comprensible lo difícil que esto puede resultar también, pero la clave está en hacerse responsable y mejorar el comportamiento, lo que en última instancia conducirá a una relación más sana.
El consentimiento es necesario
La siguiente gran regla del poliamor, e innegablemente la más relevante, es el consentimiento.
Este es un tema muy delicado hoy en día, y aunque merece toda la atención que se le presta, sólo nos centraremos en su aspecto dentro de los límites del poliamor, cuyo sinónimo es en realidad la no monogamia consentida.
Es importante tener en cuenta que cada miembro de la pareja en una relación poliamorosa da su consentimiento, y precisamente por eso funciona bien.
Cada individuo no sólo está dispuesto, sino también más que feliz de entablar múltiples relaciones, respetando plenamente a todas las personas con las que se compromete.
Todas las parejas pueden ser tratadas por igual y coexistir juntas en la anarquía de las relaciones, pero la mayoría de las veces, la persona poli se compromete más con una relación que con las otras.
Se denominan socios primarios y secundarios. Pero, incluso a pesar de ello, hay una falta de igualdad, respeto mutuoy amor, cada relación se cuida con esmero en función de lo que necesitan.
Tipos de relaciones poliamorosas:
Poliamor en solitario
En este tipo de relación poliamorosa, las personas tienden a amar y comprometerse con más de una pareja manteniendo intacta su independencia. No comparten el mismo techo con su pareja ni dependen o se ayudan económicamente.
Esto no hace que la relación sea menos valiosa. Al contrario, la persona que se inclina por el poliamor en solitario obtiene poder de su independencia, lo que le ayuda a mantener relaciones íntimas saludables.
Poliamor en la cocina
Este tipo de poliamor es perfecto para ti si no te importa pasar tiempo de calidad con la(s) pareja(s) de tu pareja. Los sentimientos de incomodidad no existen. Se trata más bien de que todas las partes coexistan en armonía y aceptación.
Throuple
El significado es bastante evidente en el propio término: implica a tres personas. O bien una persona tiene una relación íntima con las otras dos, o bien todas ellas están entrelazadas.
Quad
Este tipo de relación es similar a la de pareja. Solo afecta a cuatro partes, y todas ellas pueden estar o no implicadas entre sí.
Poliamor paralelo
En este tipo de poliamor, los miembros de la pareja conocen a sus parejas secundarias, pero no tienen ningún tipo de relación con ellas.
Polycule
Se trata de un tipo muy específico de relación poliamorosa, en la que numerosas personas están vinculadas sentimentalmente entre sí.
Polifidelidad
Ésta es otra estructura de relación muy importante. Consiste en más de dos parejas románticas que son igual de importantes la una para la otra y que, curiosamente, descartan a cualquiera que esté fuera de su círculo.
La relación polimono
En este tipo de relación, sólo uno de los miembros de la pareja es poliamorista, mientras que el otro no tiene ninguna otra relación romántica.
Esto puede ocurrir por varias razones. Por ejemplo, un miembro de la pareja quiere una relación estrictamente romántica mientras que el otro se deja llevar por deseo sexualy empieza a buscar relaciones sexuales que no puede tener con su pareja principal.
¿No conduce esto a unos celos extremos?
No necesariamente.
Naturalmente, los poliamoristas celoso y posesivo sobre sus parejas, pero tienen un enfoque muy diferente al de los monógamos.
Cuando perciben esos sentimientos negativos, se niegan a dejarse abrumar por ellos, sino que proceden a observarlos críticamente. Que lo consigan o no tiene menos importancia que el hecho de que se esfuercen por superarlos.
Quizá no poseas poderes mágicos que borren tus pensamientos o emociones, pero aún puedes luchar por la felicidad de tu(s) pareja(s), así como por la salud general de tus relaciones.
Procese lo que siente en soledad, o coméntelo con su pareja. Si cada día tienes más dificultades, quizá debas buscar en otra parte. Ocultar tus verdaderas emociones sólo empeorará el problema y provocará resentimiento.
Quiérete más
Es posible amar a alguien y aun así abandonarlo, porque a veces el amor no basta y vuestros deseos no coinciden. Niégate a sucumbir al autosacrificio por muy grande que sea tu amor.
Elige la paz interior y busca una relación monógama si no puedes con los celos, y deja que tu pareja sea feliz con su(s) metamigo(s), es decir, con otras parejas.
Pero si esos sentimientos negativos están ausentes y sientes auténtica alegría al ver a tu pareja en un estado de felicidad, estás experimentando compersión.
Este tipo de relación emocional difiere mucho de las que la gente confunde con el poliamor.
Qué NO es el poliamor
Poliamor frente a poligamia
El primero de la lista es poligamia. Evidentemente, ambos términos incluyen el mismo prefijo, es decir, "poli", por lo que es bastante comprensible que esto pueda crear confusión entre la gente, aunque el sufijo de poligamia signifique literalmente "matrimonio".
Así pues, se trata esencialmente de casarse con más de una persona, y se refiere típicamente a los hombres porque, a lo largo de la historia, han sido ellos los que se han casado con varias mujeres.
El poliamor, en cambio, es una relación romántica. No nace del deseo de dominar y ejercer poder, sino de experimentar una auténtica conexión emocional.
Sin embargo, no todo cabe en una caja. Los poliamorosos también pueden tener motivaciones corruptas, como los que pertenecen a cualquier otro grupo, pero en el fondo, el poliamor es amor.
Poliamor frente a relaciones abiertas
Las parejas propensas a la no monogamia consensual se asocian aún más a menudo con las que están en relaciones abiertas.
Es muy importante diferenciar entre estos dos tipos porque son muy distintos. Como ya se ha dicho, los poliamoristas sólo quieren crear un espacio seguro para proporcionarse mutuamente la intimidad que tanto anhelan; cada parte dando su consentimiento y siendo consciente de la otra.
Las relaciones abiertas, en cambio, son relaciones sexuales ocasionales sin ningún vínculo romántico. Los miembros de este tipo de relaciones probablemente considerarían totalmente inaceptable que su pareja sintiera algo por otra persona, porque perciben el compromiso a través de lentes diferentes a las de las personas poli.
Pero no necesariamente.
Poliamor vs swinging
Los swingers también suelen estar relacionados con los poliamoristas. Suelen ser parejas que buscan a otras parejas para mantener relaciones sexuales ocasionales. Aunque estos dos conceptos se diferencian, a veces las personas pueden ser categorizadas como swingers y poli, por ejemplo, si los poliamoristas desarrollar sentimientos para sus parejas sexuales.
P.D. Algunas personas piensan que poliamor también es un orientación sexual. A pesar de su inexactitud, algunos poliamoristas tienden a discrepar, mientras que otros lo consideran simplemente una forma de vida. Incluso puede percibirse como una conexión directa con la propia identidad sexual.
Este no es el fin del poliamor conceptos erróneos....
Como se ha mencionado al principio de este artículo, las relaciones no monógamas siguen siendo un tema muy prohibido en la sociedad. La gente desaprueba el estilo de vida que llevan estas personas.
Por eso a veces privan a las familias poliamorosas de empleo, o incluso de hijos si luchan por la custodia. Los perciben como padres incompetentes con una mala influencia, del mismo modo que a las personas de la comunidad lgbtq+.
Pero lo cierto es que esos componentes son irrelevantes a la hora de criar a los hijos. Hay muchos factores que influyen en la personalidad del niño.
Lo crucial es una figura parental que cree un entorno seguro en el que el niño pueda ejercer su libertad personal. Monógamos tampoco son necesariamente buenos ni malos padres.
Nadie criticará jamás a un padre por ser verbalmente abusivo y asegurarse de que el niño crezca profundamente traumatizado. Pero, cuando un padre es poliamorista, todo el mundo le juzga sin rechistar porque se ha atrevido a cruzar los límites que la sociedad le ha impuesto.
En general
Una relación poliamorosa tiene muchos tipos, y cada pareja es un individuo que necesita cosas diferentes. Todos consienten en mantener relaciones múltiples, y no hay secretos ni adulterio como muchos pueden pensar.
Es importante distinguir los mitos de la realidad, pero también darse cuenta de que, al final, nada está definido de forma sencilla.
No es nuestro trabajo poner etiquetas a otras personas, sino respetar sus propias declaraciones sobre quiénes sienten que son.