Cuando te encuentras en las garras de un psicópata emocional, no tienes ni idea de lo que te está pasando. Primero, todo es perfecto. Él es perfecto. Simplemente no puedes creer que eres
la suerte de tener un hombre tan extraordinario. La vida te cambia por completo.
¿Conoces esa sensación cuando eres feliz y miras todo positivamente y con una enorme sonrisa? Bueno, al principio, tu mundo brilla más, tu comida favorita sabe mejor y te sientes en la cima del mundo.
Tu vida es tan perfecta que da miedo. Es como el tiempo y la inusual calma en el aire antes de la furiosa tormenta.
Fuiste la tormenta que me golpeó y dejó un desastre dentro de mí. ¿Cómo pude ser tan estúpida? ¿Cómo no pude ver que mi vida era demasiado perfecta para ser verdad? Debería haberlo sabido. Debería haber sabido que era mentira.
Dios, eras irresistible. Me enamoré de ti en cuanto te vi. Para mí, fue definitivamente amor a primera vista. Nunca habría pensado que eras una persona completamente diferente de lo que yo creía. Habría hecho literalmente cualquier cosa por ti, no sólo porque pensaba que tú harías lo mismo por mí, sino porque te quería de verdad y sinceramente.
Y lo más triste es que lo sabías y eso hizo que tu juego fuera aún más fácil de jugar.
Después de una vida idílica y de cosas que eran demasiado buenas para ser verdad, mi vida empezó a cambiar. Las cosas ya no eran tan brillantes como antes, mi comida no sabía tan bien y la cima del mundo se volvió muy baja, bajando aún más.
Por fin mostró quién era realmente.
Supongo que nadie puede fingir ser algo que no es durante tanto tiempo. Las máscaras caen y los rostros se revelan. A él también le pasó. No podía fingir ser algo que no era; le volvía loco e iba en contra de todo en lo que creía. Tal vez ni siquiera fuera del todo culpa suya, porque su mente estaba enferma. No sabía diferenciar el bien del mal o, por otro lado, simplemente no le importaba porque era un vampiro egoísta y sediento de emociones, que era lo más probable.
Estos juegos manipuladores suyos me destruyeron. Estos astutos planes para capturarme en su realidad me convirtieron para siempre en su prisionera.
Me hizo creer en cosas que no eran ciertas. Tomó el control de mi vida y nunca me preguntó nada. Me sentía como el atrezzo de un espectáculo, metida en una caja oscura hasta que alguien abría la caja para usar el atrezzo y lo devolvía a su sitio cuando había terminado. Así es exactamente como me sentía y cuando quería decir algo, cuando quería rebelarme contra el encierro, él me hacía creer que estaba al descubierto todo el tiempo. Pero, ¿por qué sólo recuerdo la oscuridad a mi alrededor? ¿Estaba loca? Quiero decir que en el fondo sabía que no lo estaba, pero no había otra explicación, así que empecé a pensar que lo estaba y ya no podía confiar en mí misma. Se apoderó de mí por completo. Me quebró y me hizo dudar de mí misma. Esta fue su manipulación más fuerte, la que hizo que todo lo demás fuera pan comido.
Él intentó cambiarme y lo consiguió. A su lado, me convertí en alguien que no reconocí. Sabía que era yo, pero sin embargo no había rastro de mí. Cuando me miré en el espejo, vi mi reflejo y no reconocí la cara que me miraba sin expresión alguna. No pude reconocer esos ojos cansados y tristes que me miraban. Nunca había visto un rostro tan desgastado a una edad tan temprana. Era como si estuviera mirando a una anciana que lo dio todo al mundo y está lista para pasar al siguiente.
Me echaba la culpa cada vez que algo iba mal. Incluso cuando la cagaba, me echaba la culpa a mí. Un día, cuando volvió del trabajo, estaba muy cabreado. No quise preguntarle nada y me escondí en mi habitación porque tenía demasiado miedo de estar a su lado. Sabía que de alguna manera esto se volvería en mi contra. Y tenía razón. Tuvo problemas en el trabajo y vino a por mí porque fui yo la que le había jodido antes del trabajo. Yo era la que le había puesto de los nervios para que no pudiera concentrarse. Todo era culpa mía y entonces los insultos cayeron sobre mí como una lluvia aguda y fría en una tormenta de invierno. Nadie puede soportar tanta humillación y abuso emocional.
Me apartó del mundo porque tenía demasiado miedo de que el mundo me abriera los ojos. Tenía demasiado miedo de que el mundo le arrebatara a su víctima. Me convenció de que todo el mundo a mi alrededor quería hacerme daño y él era el único que me mantendría a salvo. No fue difícil manipularme después de que me hiciera creer que estoy loca y que no merezco nada. En ese momento, estaba agradecida de tenerle porque ¿quién querría a alguien como yo? En ese momento, me hizo creer que era mi salvador y me mantuvo alejada de todo el mundo porque sabía que despertaría de la pesadilla que me había dirigido.
Véase también: 6 señales de que se hace la víctima para destruirte
Me quedé completamente sola pensando que él era lo único que tenía. Viví en una mentira durante tanto tiempo, pero en algún lugar muy dentro de mí, sabía que era una mentira, pero duré tanto tiempo que empecé a pensar que era verdad.
Realmente no tenía una razón para vivir. Quería que mi vida se acabara. Me dije a mí misma que si no me querían, si estaba tan loca, si nadie me iba a querer ni a estar a mi lado, no tenía ninguna razón para vivir. Me odiaba y quería que mi vida se acabara. Quería que mis problemas se acabaran.
En medio de la tristeza y la oscuridad que me invadían, un pequeño rayo de luz me hablaba desde lo más profundo de mi ser. Siempre hubo ese algo que me mantuvo vivo. Siempre había ese algo que no me dejaba abandonar este mundo para siempre.
Tardé mucho en reconocer quién era: era yo. Era mi antiguo yo que se escondía en este monstruo sin emociones que él creó.
Ese pedacito de mí gritó con todas sus fuerzas y por fin lo escuché. Esa voz dentro de mí me dio esperanza y fuerza. Esa voz en mi interior me mostró que mi viaje aún no ha terminado. Me dijo que me quedan muchas cosas por hacer, que aún no he terminado.
Sólo necesitaba esa prueba de que aún quedaba algo de mi antiguo yo y me fui. Me dolió muchísimo. Tenía miedo, pero no me importó, y me fui para siempre.
Eso no significa que sea libre. Eso no significa que sea feliz. Tengo un largo camino por delante. Tengo que encontrarme a mí misma de nuevo y traerme de vuelta. Tengo que aprender a amarme de nuevo. Tengo que sanar.
Lo sé. Soy un desastre. Jugó conmigo durante demasiado tiempo. Engañó mi mente con tanta astucia y tantas veces que ya no sé qué está bien y qué está mal. Tengo que ordenar ese lío en mi cabeza, pero al menos ahora sé que tengo que hacerlo, ahora sé qué camino tomar. Ahora sé que nunca fui yo, sino él.
Me aterroriza el amor. No sé si podré volver a amar a alguien. Su "amor" me destruyó. Su 'amor' me hizo pensar que el amor es una mierda que te lo quita todo. Tengo miedo al amor porque el amor me ha hecho mucho daño. Pero, espero que algún día ese miedo desaparezca. Es sólo que sé que no sucederá de la noche a la mañana y sé que nadie me lo mostrará. Tengo que verlo por mí misma.
Quiero estar solo. Necesito tiempo para reflexionar. Necesito tiempo para curar mis heridas que sangran desde hace demasiado tiempo. Necesito aprender a mostrar mis sentimientos. Necesito aprender a sentir de nuevo.
Quiero darme una segunda oportunidad. Quiero luchar por mí porque he encontrado la fuerza que tanto necesitaba. Quiero seguir viviendo porque sé que me lo merezco.
