Cómo superar al narcisista

Muchas veces me he preguntado si volveré a ser normal. Me he preguntado si voy a sentirse bien a mí misma, y si voy a darme otra oportunidad de volver a amar.

Nunca pude leer a la gente. Nunca podría adivinar quién me va a querer y quién me va a utilizar.

Siempre le he dado una oportunidad a la gente pase lo que pase, y siempre he acabado recibiendo un trato pésimo. Podría pensarse que ya me he acostumbrado, pero esta vez ha sido brutal.

Conocí a un hombre que gritaba problemas a una milla de distancia. Y me enamoré de él. A pesar de que recibí señales de advertencia para que no me acercara a él, lo invité a mi vida y a mi corazón. Decidí darnos una oportunidad.

Fui tan estúpida de creer que yo sería la que lo cambiaría. Pero realmente no se puede domar a la bestia, ¿verdad?

Me enamoré de un hombre que era incapaz de amar a nadie más que a sí mismo.

 

No importaba lo que le diera, nunca era suficiente. Por mucho que le quisiera, él nunca me correspondió.

Todos los "sentimientos" que me transmitió formaban parte de su esquema bien practicado.

Sabía que haría cualquier cosa por él si me daba una pizca de amor. Sé que no se puede medir el amor, pero cuando viene en dosis mínimas como las suyas, sí se puede.

Me enamoré de alguien que era extremadamente egoísta.

Mis necesidades nunca fueron una cuestión importante. Lo único importante cuando estábamos juntos era que fuera feliz.

Lo peor era que él era más feliz cuando yo era más desgraciada. Como si se alimentara de mi miseria.

Me digo todo el tiempo que no me habría enamorado de él si hubiera sabido lo egoísta que era, pero es mentira. Me habría enamorado de él de todos modos.

Me enamoré de alguien que pensé que podría cambiar.

Nadie me obligó a hacerlo. Me lo hice a mí mismo.  Pensé que podría cambiarlo. Pensé que si le daba todo el amor que tenía, cambiaría de equipo y vendría a jugar para los buenos.

Sabía que tenía rasgos negativos, pero también los tiene cualquier ser humano. Nunca le tomé por un mal hombre a causa de sus defectos. Decidí aceptarlo como un todo, con todos sus bienes y todos sus males.

El único problema eran sus sentimientos. El único problema era que era incapaz de amar.

Él es el tipo de chico incapaz de sentir empatía hacia nadie. Y yo era el tipo de chica que sentía todo de miles de colores diferentes.

Salí con un hombre que me culpaba de todo.

Cada vez que las cosas le iban mal, se desquitaba conmigo. Como si yo fuera lo peor que le podía haber pasado, como si yo quisiera que le pasaran cosas malas.

Tratar de confrontarlo fue la idea más estúpida. Sólo empeoró las cosas.

No tenía ni idea de cómo explicarle que yo no era el villano y que me daba pena cuando las cosas le iban mal. Poco sabía yo que no era el villano de este programa.

Salí con alguien que me hizo dudar de mí misma.

Decidí bajar la guardia y dejarle entrar. Me olvidé de mí misma. Olvidé qué clase de persona soy.

Me olvidé de mis principios y mis creencias. Dejé que se fuera y que volviera cuando quisiera.

Lo hice porque me hizo creer que no podía tener a nadie mejor que él.

Actuaba como si fuera un regalo de Dios para mí, aunque en realidad no me lo mereciera. Me hacía sentir indigna, pequeña y patética pensar que merecía ser amada.

Salí con alguien que me cambió por completo.

No quedaba ningún rasgo de la chica que era antes de entrar en esa relación. Las arrugas alrededor de mis ojos de lo mucho que me reía antes se convirtieron en arrugas de mis lágrimas y preocupaciones.

Eran los signos de mi dolor interior, el dolor del que nunca hablaba con nadie.

Tardé en darme cuenta de que formaba parte de una relación abusiva. No tenía ni idea porque no tenía moratones en el cuerpo.

No tenía huesos rotos, pero me sentía rota por dentro. Y no quería estar rota. Sólo quería ser feliz. Y amada. ¿Era mucho pedir?

Todo fue culpa mía. Yo sola empecé toda esta pesadilla. Me enamoré de él esperando arreglarlo, esperando ser yo quien salvara su alma. Terminé siendo la persona que necesitaba ser salvada.

Salí con alguien que me hizo renunciar a él.

Ya no podía más. Nunca he abandonado. Pero hay una primera vez para todo.

Si no me hubiera alejado cuando lo hice, Dios sabe lo que me habría pasado. Si no hubiera renunciado a él, habría renunciado a mí.

Salí con alguien que me enseñó a ser egoísta.

No me volví egoísta de forma narcisista. Lo absorbí todo de mi profesor. Mi egoísmo no era tóxico. Fui tan egoísta como necesité serlo para salvarme.

¿Alguna vez has querido tanto a alguien que harías cualquier cosa por él? Pues yo mismo decidí convertirme en ese alguien.

Decidí recompensar a la gente con mi tiempo sólo si ellos decidían darme también su tiempo. Decidí amar sólo si mi amor va a ser apreciado.

Decidí alejarme de la gente que no me respetaba. Decidí alejarme de las personas que destruyeron mi felicidad y nunca mirar hacia atrás.

Salí con alguien que me hizo elegirme a mí misma.

Tomé la decisión de seguir adelante. Como él no me apreciaba, aprendí a apreciarme a mí misma.

Sabía que no ocurriría automáticamente, pero esperaba que acabara ocurriendo. Y así fue. Me negué a permitir que sacara lo mejor de mí. Me merezco mucho más que él.

Salí con alguien que casi me rompe. 

Este hombre hizo las cosas más horribles que alguien puede hacerle a una persona que lo ama. Me manipuló, me deprimió constantemente, casi me convenció de que no era lo suficientemente buena.

Me rompió el corazón, pero no dejé que me lo rompiera. Poco a poco fui saliendo del agujero negro en el que me había metido.

Poco a poco dejé de menospreciarme y empecé a decirme a mí misma que, aunque tengo defectos, no merezco que me traten como él me trató. Me recordé a mí misma que yo también merezco ser amada.

Salí con alguien que me mostró de qué estoy hecho. 

Si no hubiera hecho todo lo posible por hacerme daño, nunca habría descubierto cuánto dolor puedo soportar. Si no hubiera elegido odiarme, nunca habría sabido cuánto me quiero.

Si él no hubiera intentado doblegarme, nunca habría descubierto lo fuerte que soy. Si no me hubiera enamorado del hombre equivocado, ¿habría aprendido alguna vez cómo es el hombre adecuado?

Aunque fue un viaje infernal, me convirtió en lo que soy. Y no podría estar más agradecido de lo que estoy.

La vida tiene su manera de enseñarnos las lecciones que necesitamos aprender y aunque estoy un poco magullado, no estoy roto, sigo en pie. Yo digo que he ganado.

Era mi primer pensamiento por la mañana y el primero antes de dormirme. Ahora, apenas pienso en él.