Perché devo sempre essere io a perdere? Perché devo sempre essere io a terra, a raccogliere pezzi di me stesso? Perché finisco sempre per essere ferito, tradito e picchiato fino alla morte emotiva?
Non capisco davvero. C'è solo una spiegazione ragionevole: Sono troppo gentile.
Le persone a me vicine mi avevano messo in guardia da questo mio tratto di personalità. Dicevano che sarebbe stata la mia morte. Ho sempre pensato che esagerassero. Non li ho mai presi sul serio finché non mi sono stancata di essere sempre rotta.
Sono troppo comprensiva. Porto il mio cuore sulla manica. Sono leale e affidabile. Fondamentalmente, quando amo, sono tutta presa e anche di più e c'è qualcosa di difettoso nelle persone che le spinge ad approfittarne.
Credo di essere troppo gentile in tutti gli aspetti della mia vita, ma esagero quando si tratta di amore, quando si tratta di lui.
È lui il motivo per cui mi sto comportando come se non mi amassi. Credo di essermi persa in lui. Tutti quei sentimenti intensi mi hanno sopraffatto e non riuscivo a ragionare.
Ed eccomi qui, ancora una volta a terra, a rialzarmi. Ma questa volta sto assemblando i pezzi in modo diverso. Basta con la signorina Simpatia, non tollero più le stronzate.
Sono stanco di dare tutto e non ricevere nulla in cambio.
Ho sempre creduto che l'amore dovesse essere incondizionato. Ma ora lo so meglio, ora so che l'amore ha bisogno di reciprocità. L'amore è una questione di dare e ricevere.
Non posso più tollerare che mi sottragga qualcosa. Sono esausta e non ho più nulla da dare. Sono anche arrabbiata con me stessa perché ho permesso che si arrivasse a questo punto.
Ho smesso di fare il passo più lungo della gamba per qualcuno che non ne è degno.
Non voglio che tutti gli sforzi vengano da me. Non voglio essere io a prendere tutte le iniziative. Ho chiuso con tutte le idee per appuntamenti notturni e messaggi carini per lui.
L'uomo giusto lo avrebbe apprezzato, ma non lui. Ignorava tutto quello che facevo per lui e lo dava per scontato. Come se avesse il diritto di essere trattato come un re.
Ho smesso di far sentire qualcuno speciale e fantastico quando non fa lo stesso per me. Ho smesso di provare per chi non prova per me.
Ho smesso di essere uno zerbino quando merito di essere trattata alla pari. Mi merito qualcuno che faccia il passo più lungo della gamba anche per me. Merito la reciprocità.
Ho chiuso con le scuse che non vengono dal cuore.
Sono stanca di perdonarlo per le stesse miserabili azioni innumerevoli volte. Sono stanca di credere che non ripeterà lo stesso errore un'altra volta.
Lo farà. È solo una questione di tempo. Farà il bravo per un po'. Sarà l'incarnazione del fidanzato perfetto finché non mi sentirò sicura e tranquilla, e poi lo farà di nuovo.
Ho smesso di ignorare il mio istinto.
Ogni volta che provavo un brutto presentimento, sceglievo di ignorarlo. Mi dicevo che ero paranoica, che il mio radar era spento e che mi sbagliavo.
Questo modo di pensare si sarebbe ritorto contro di me in seguito. Non avrei mai dovuto ignorare il mio istinto perché avevo sempre ragione. Ecco perché ora, quando qualcosa non va, mi fido del mio istinto, non vado contro il mio giudizio.
Ho smesso di accontentarmi di meno di quello che merito.
Ho chiuso con la mia paura della solitudine. Ammetto di aver avuto questa paura. Ecco perché mi sono accontentata di questa relazione tossica.
Avevo così paura che la mia vita senza di lui avrebbe perso ogni scopo. Avevo paura che non avrei mai più amato. Avevo paura di incontrare qualcun altro peggiore di lui.
Non mi accontenterò mai più. Non avrò mai più paura di stare da sola; è un milione di volte meglio che stare con qualcuno che non ti rispetta o non ti tratta bene.
Sono stanco di tutti i ritardi.
Quando ero con lui aspettavo sempre qualcosa. Aspettavo che fosse l'uomo che pensavo fosse nel profondo.
Ho aspettato che mi vedesse, che fosse presente, che si impegnasse di più. Ho aspettato che fosse una persona di cui potessi fidarmi. Ho aspettato giorni sereni e soleggiati, ma ho ricevuto solo tempeste.
Mi stavo solo illudendo. Ho visto un cuore enorme in una persona senza cuore. Ho visto la bontà dove non c'era.
Non ho più bisogno di lacrime e tristezza.
Non sarà più la causa del mio dolore. Non voglio analizzare le sue parole ambigue. Non ascolterò le sue bugie. Non perderò il sonno perché non ha avuto la decenza di chiamare o mandare un messaggio.
Non starò mai più con uno come lui. Non ho bisogno di un uomo che viene solo quando è conveniente. Non ho bisogno di qualcuno che pensi solo a se stesso.
Non ho bisogno di qualcuno che non si preoccupi di come mi fa sentire. Non ho bisogno di qualcuno che porti tristezza. Ho smesso di tollerare le sue stronzate.
