L'attaccamento emotivo è un legame emotivo forte e duraturo che si forma tra le persone, anche se a volte il termine può essere usato per descrivere l'attaccamento a beni, abitudini o credenze.
Comprende il desiderio di stare vicino alla persona o alla cosa a cui siamo attaccati e di tornare alla stessa persona o cosa per trovare conforto. L'assenza della figura di attaccamento provoca ansia.
Sebbene l'attaccamento sia normale per gli esseri umani e comporti uno scambio di conforto e cure, è vero che a volte può significare una mancanza di libertà e un comportamento appiccicoso e malsano.
Quando si crea un attaccamento, potrebbe essere difficile lasciarlo andare quando qualcosa va storto. Quando siamo abituati alla nostra zona di comfort, non ci piacciono i cambiamenti forzati.
Le ricerche psicologiche dimostrano che le prime esperienze nell'infanzia sono importanti per lo sviluppo e il comportamento più avanti nella vita, il che significa che impariamo il nostro stile di attaccamento quando siamo ancora bambini e che più avanti nella vita può cambiare.
Perché dovremmo conoscere il nostro stile di attaccamento? Non è per confinare l'amore in categorie rigide, ma piuttosto per capire facilmente da dove veniamo.
Diversi stili di attaccamento emotivo
La teoria dell'attaccamento (descritta dallo psicoanalista John Bowlby) distingue quattro stili di attaccamento principali, ognuno dei quali dice molto sulla persona e sui suoi bisogni.
I quattro stili principali sono i seguenti:
Sicuro
Quando una persona ha questo tipo di legame emotivo, significa che parte da un grande patrimonio.
Non hanno problemi a comunicare con il partner, non esitano a chiedere aiuto o sostegno emotivo e fanno lo stesso per il partner, il che si traduce in un'amicizia e in un'intesa. relazione sana.
Ecco perché chi ha questo stile di attaccamento ha relazioni paritarie e comprensive che lo aiutano a crescere insieme.
Avere lo stesso ritmo in una relazione dà stabilità, il che è molto importante per un legame a lungo termine.
Non si impegnano nei cosiddetti titoli di fantasia che danno un falso senso di sicurezza, ma che invece sostengono realmente il partner e soddisfano i suoi bisogni emotivi.
Tutto questo non significa che le relazioni sicure siano perfette, ma che ci si sforza di capire, ascoltare e risolvere i problemi insieme, invece di dare la colpa all'altro, di essere passivi o di abbandonare.
Uno stile di attaccamento sicuro significa che entrambi i partner hanno una grande consapevolezza di sé, che li aiuta a vedere oltre i problemi e a concentrarsi sugli obiettivi reciproci e sul raggiungimento del benessere.
Ansioso-preoccupato
A differenza dello stile precedente, gli individui ansiosi-preoccupati si impegnano nei cosiddetti titoli di fantasia.
Una persona con questo stile di attaccamento tende a fantasticare sul romanticismo, ma non riesce a soddisfare le aspettative nella realtà.
Pensano e analizzano troppo, il che li rende appiccicosi e talvolta ossessivi.
Al posto dell'amore vero e proprio, sentono un forte bisogno emotivo che ha origine dalla privazione che hanno sperimentato in precedenza nella loro vita.
Questo vuoto emotivo li rende fame emotiva e che la fame non può essere pienamente soddisfatta dal partner se prima non si lavora per risolvere i propri problemi.
È probabile che si innamorino di un partner che possono salvare o, in alcuni casi, che pensano possa salvarli, e di solito si tratta della persona sbagliata.
Un tema ricorrente in una persona con questo tipo di personalità è la bassa autostima, che deriva dal fatto di essere cresciuta senza limiti.
La loro insicurezza causa problemi di relazione perché il più delle volte percepiscono l'indipendenza del partner come una minaccia.
Ad esempio, se il partner trascorre del tempo con i propri amici o con altre persone, percepisce questa situazione come una mancanza di attenzione o un abbandono e diventa disperato o passivo-aggressivo.
Purtroppo, hanno la tendenza a confondere una relazione tossica per la passione.
Dismissivo-evitante
Una persona con un evitante-dispregiativo Lo stile di attaccamento tende a non essere emotivamente disponibile in una relazione.
Di solito si presentano come autosufficienti e indipendenti e spesso evitano l'intimità.
Sono concentrati su se stessi e cercano l'isolamento, hanno difficoltà a essere vulnerabili e spesso sembrano e si comportano in modo non preoccupato da ciò che accade nella loro relazione.
Anche dopo che il partner li ferisce o li lascia, tendono a bloccare i sentimenti, il che non fa altro che imbottigliare i sentimenti inespressi. In altre parole, si chiudono emotivamente.
Questo tipo ha poche relazioni autentiche nella sua vita, come risultato del suo stile di attaccamento evitante e dissuasivo.
Non mi interessa è il loro mantra, anche se è quasi sempre falso perché la piena indipendenza è un'illusione.
Ogni essere umano desidera relazioni autentiche e significative; anche se siete una persona introversa che non ama la folla, avere un legame di qualità con altre persone è essenziale.
Timoroso-evitante
Una persona con questo tipo di stile di attaccamento ha un approccio misto. Teme di essere troppo vicino o troppo lontano dal partner e di solito ha difficoltà a capire le proprie emozioni.
L'incapacità di comprendere le proprie emozioni li fa sentire sopraffatti, il che non fa che complicare le cose e, a volte, creare un problema di salute mentale.
Vogliono essere vicini all'altra persona, ma allo stesso tempo hanno paura di essere feriti.
Quando sono feriti, tendono a essere appiccicosi, mentre altre volte hanno paura dell'intimità e si ritirano. In altre parole, sono confusi su come soddisfare i propri bisogni.
A ciò seguono molti alti e bassi con il partner, che si traducono in una relazione instabile e talvolta abusiva.
Segni di un attaccamento emotivo malsano
Siamo tutti d'accordo sul fatto che nessuna relazione è perfetta e che ogni tanto ci sono discussioni o problemi da risolvere. Tuttavia, ci sono molte bandiere rosse che devono essere portate alla luce.
Una relazione sentimentale sana non dovrebbe sostenere i seguenti comportamenti, poiché sono segni di un attaccamento malsano:
Bisogno di continue rassicurazioni
È normale che gli esseri umani si preoccupino di come gli altri li percepiscono, soprattutto i loro cari.
Tuttavia, se lo facciamo costantemente, è un segnale di preoccupazione.
Mi ami? Perché non mi dici che mi ami? Quanto mi ami? Ne sei sicuro? e domande simili sono solo alcuni esempi di comportamento appiccicoso.
Oltre a questo, di solito si enfatizza anche il bisogno di altri tipi di affetto, come i baci e gli abbracci.
Questo tipo di comportamento opprime l'altra persona e la allontana. Mette troppa pressione su una persona, che non riesce a colmare la fame emotiva dell'altra.
La soluzione a questo problema consiste nell'affrontare un conflitto interiore irrisolto. Invece di aggrapparsi al partner per ottenere rassicurazioni, la persona deve imparare ad affrontare i propri problemi.
Non saremo mai pienamente soddisfatti se non impareremo a rispettare noi stessi e a realizzare la nostra autostima. Quando si conosce la propria autostima, non si ha bisogno dell'approvazione degli altri.
Questo non significa necessariamente che non vi interessino le loro opinioni, ma che sapete già cosa è meglio per voi e di cosa siete capaci.
Amore ossessivo
L'amore ossessivo è un'estremizzazione infatuazione che di solito è accompagnata da una gelosia delirante e da un comportamento di controllo (da non confondere con i sentimenti di infatuazione che sono normali in una nuova relazione).
È un amore che non matura mai abbastanza per raggiungere un legame emotivo sano. Al contrario, diventa quasi un disturbo della personalità.
A peggiorare le cose c'è il fatto che l'amore ossessivo viene romanticizzato nella cultura popolare attraverso libri e film.
Alcuni comportamenti malsani vengono normalizzati e i legami problematici con gli adulti vengono giustificati.
Purtroppo, l'amore ossessivo viene visto come qualcosa di degno di lode, mentre in realtà è solo un comportamento tossico.
Alcuni dei segnali d'allarme dell'amore ossessivo sono il pensare in modo ossessivo all'oggetto del desiderio, l'attenzione intensa per l'oggetto del proprio amore, le chiamate e gli sms ossessivi, i problemi di fiducia, la gioia e il sollievo eccessivi quando si ha a che fare con l'oggetto d'amore, la difficoltà a concentrarsi su altre cose e così via.
preoccuparsi eccessivamente dei sentimenti del partner
La psicologia sociale ci dice quanto sia significativa e d'impatto la presenza degli altri nella nostra vita. Influisce sui nostri pensieri, sentimenti e comportamenti.
Ecco perché molte persone si preoccupano di come appaiono agli occhi degli altri e talvolta arrivano a modificare la propria vita e il proprio comportamento per adattarsi alle esigenze del partner.
Il problema di questo tipo di comportamento è che stiamo sacrificando il nostro io autentico, il che alla fine ci porta a sentirci insoddisfatti di noi stessi e della nostra relazione.
Riflette anche un basso livello di autostima e ci fa sentire inascoltati.
Se siamo troppo preoccupati o timorosi per le reazioni del nostro partner, soprattutto quando si tratta di cose quotidiane, è possibile che siamo intrappolati in un comportamento emotivo malsano.
Un altro modo in cui questo problema si manifesta è quando ci sentiamo responsabili dei sentimenti degli altri, quindi lasciatemi ripetere questo concetto:
Non siete responsabili dei sentimenti degli altri. È proprio questo che ci fa in una relazione difficilepensare che tutto ciò che accade di brutto sia colpa nostra è dannoso per la nostra autostima.
Evitare l'intimità
Per avere un rapporto stretto, due persone devono riconoscere i sentimenti dell'altro e lavorare per il reciproco soddisfacimento.
Ciò significa cura, sostegno, fiducia e vulnerabilità costanti. Non c'è vera intimità senza vulnerabilità.
La paura di condividere una relazione emotiva stretta è una paura dell'intimità, che è la cosa più importante tra partner romantici.
Le ragioni di questa paura sono numerose, tra cui esperienze infantili difficili, una storia di abusi e molte altre.
L'intimità è la capacità di condividere se stessi con un'altra persona e possiamo farlo in vari modi.
Ad esempio, in modo intellettuale (condivisione di pensieri e idee), emotivo (condivisione di sentimenti profondi), sessuale (condivisione dell'intimità fisica) ed esperienziale (condivisione di esperienze).
Diversi tipi di attaccamento emotivo
Quando sentiamo il termine attaccamento emotivo, di solito pensiamo all'attaccamento alle persone, quindi al partner di vita, ai figli, ai familiari e agli amici. Tuttavia, ne esistono molti altri tipi, come ad esempio:
Attaccamento alle cose materiali
Avete difficoltà quando alcuni dei vostri beni materiali si rompono o quando dovete rinunciarvi? Vi chiedete mai perché?
Il fatto è che siamo attaccati alle cose materiali. Se non lo fossimo, perché compreremmo cose non essenziali?
Quasi tutti gli acquisti importanti sono emotivi.
Pensate se lasciaste il vostro telefono da solo per qualche giorno; sono sicuro che vi mancherebbe e che a volte provereste una certa frustrazione.
Certo, è normale godere delle cose materiali, ma dobbiamo essere consapevoli che sono tutte sostituibili.
C'è l'idea che meno siamo attaccati, più siamo felici. Tutto nella vita è transitorio, quindi imparare a lasciar andare è un'abilità utile.
Attaccamento alle abitudini
Oltre alle persone e alle cose, ci affezioniamo alle abitudini. Il modo più semplice per notarlo è vedere persone che fumano, mangiano troppo, sono ossessionate dall'esercizio fisico, ecc.
È possibile avere abitudini sane, ma è più facile averne di malsane. Ecco perché per interrompere un'abitudine occorrono forza di volontà e disciplina.
Attaccamento ai luoghi
Per molte persone cambiare ambiente è un incubo.
Si affezionano eccessivamente a certi luoghi, ad esempio la città natale o la casa di famiglia e, a volte, anche quando hanno un disperato bisogno di cambiare.
Rifiutare il cambiamento quando è positivo per noi è un grande segno di un attaccamento emotivo malsano, perché blocca il progresso e la crescita.
Attaccamento ai ricordi
Rimuginare sulle cose accadute in passato è un altro tipo di attaccamento. Non ha senso sognare ad occhi aperti o piangere su cose già accadute, perché non possiamo cambiarle.
Quello che possiamo fare è concentrarci sulle cose che possiamo fare ora e fare del nostro meglio.
Come interrompere il ciclo malsano
Sebbene l'attaccamento emotivo sia un sentimento normale e scontato per gli esseri umani, a volte sfugge al controllo.
Per mantenere il nostro equilibrio emotivo e la nostra libertà personale, dobbiamo staccarci dalle cose che non ci servono più.
Come fare? In primo luogo, è bene lavorare sulla propria autostima. È fondamentale sentirsi a proprio agio con se stessi prima che con gli altri per sperimentare la felicità, la libertà e l'equilibrio emotivo.
In secondo luogo, è bene trovare nuove cose su cui concentrarsi.
Non affidatevi ad altre persone per sentirvi bene, ma scoprite come farlo da soli. Impegnatevi in attività che vi rendono meno stressati. Fate nuove amicizie, provate nuove cose.
Non pensate a voi stessi come a qualcuno che ha bisogno di qualcosa o di qualcun altro per sentirsi realizzato, perché siete già completi.
Non dimenticate che avete il potere di cambiare la vostra vita ogni giorno, a partire da oggi.
"Rinnovare, liberare, lasciare andare. Ieri è passato. Non c'è nulla che si possa fare per riportarlo indietro. Non si può dire che si sarebbe dovuto fare qualcosa. Si può solo FARE qualcosa. Rinnovatevi. Rilasciate l'attaccamento. Oggi è un nuovo giorno!". - Steve Maraboli
