Prima di addentrarci nelle dinamiche di questo tipo di relazione, chiariamo innanzitutto che cos'è realmente una relazione push-pull.
La psicologia è intrigante.
Le fasi iniziali sono caratterizzate da un partner che cerca un legame profondo e incrollabile, mentre l'altro cerca costantemente di sfuggire ai suoi tentativi.
C'è una chiara paura dell'intimità da parte di chi spinge, mentre lo stile di attaccamento di chi tira lo porta ad allontanarsi quando la dinamica spinta-tiro diventa eccessivamente soffocante.
A differenza di una relazione sana, questa è governata dalla paura dell'abbandono, da una bassa autostima e da una paura inconscia delle relazioni intime.
Il pusher è un classico fobico dell'impegno, i cui tentativi incessanti di conquistare il puller conducono a una danza push-pull che si trasforma in una montagna russa di emozioni represse.
Se tutto questo vi suona familiare, continuate a leggere. In questo articolo esamino le fasi principali della dinamica relazionale "push-pull" e vi propongo dei modi infallibili per uscirne.
Vedi anche: Vi sentite poco amati? Ecco i possibili motivi e i modi per cambiare le cose
7 fasi del ciclo push-pull
L'inseguimento
L'inseguitore identifica una persona che vuole perseguire, dopodiché lavora per superare la propria bassa autostima.
Danno uno spettacolo immacolato. Si presentano come attenti, premurosi, generosi e esercitano il loro fascino senza soluzione di continuità.
Potrebbero persino acquistare regali stravaganti per conquistare l'attrattore (che, nella maggior parte dei casi, è il partner femminile).
L'attrattore sarà sfuggente ed esitante all'inizio, poiché la sua radicata paura dell'abbandono lo rende riluttante a iniziare una relazione intima.
Per loro, essere vulnerabili non è un'opzione, quindi ci vuole un po' di tempo prima che abbassino la guardia.
Alla fine, decidono di lasciarsi andare e di accettare le avances dell'altro, perché questo inizia a farli sentire bene con se stessi.
Una beatitudine di breve durata
La prima volta che i partner si impegnano in un rapporto fisico, è estremamente probabile che tutto vada bene.
Sono entrambi beatamente felici, eccitati e ignari dell'imminente ciclo "push-pull".
In questo momento, non c'è un evitante e un inseguitore chiaramente definiti, il che rende tutto molto facile.
Il tempo che trascorrono insieme è pieno di estasi, euforia, intimità e caratterizzato da pochi (se non nulli) discorsi su argomenti seri.
Discutono soprattutto di cose superficiali, evitando inconsciamente le cose più profonde, a causa dei loro problemi che non si sono ancora rivelati l'uno all'altro.
Ritiro
Dopo un po' di tempo, l'inseguitore inizierà a sentirsi soffocare dalla crescente intimità, poiché crede che porterà inevitabilmente a un coinvolgimento.
L'immiserimento è uno stato in cui la persona è sopraffatta da sentimenti di restrizione e confinamento, che possono essere tutti ricondotti alle sue paure di abbandono.
A questo punto, cercheranno di uscire dalla relazione o, in alcuni casi, di abbassare l'intensità. Questo li rende più distanti e chiusi.
E proprio così, l'intimità emotiva e fisica che stava iniziando a diventare qualcosa di reale è scoppiata come una bolla di sapone.
Vedi anche: La mia anima è stanca: Riconoscere i segni di un'anima stanca e ripararla
Repulsione
Ecco un'analogia perfetta di ciò che accade in questa fase di questa dinamica di tira e molla.
Supponiamo di prendere due magneti e di indirizzarli l'uno verso l'altro. Cosa succede inevitabilmente? Si respingono a vicenda, giusto?
Qualcosa di simile avviene nella relazione e chi tira diventa chi spinge.
Ora, essi sono quelli che desiderano la compagnia del partner.
E proprio così, le carte in tavola si sono invertite e i ruoli si sono invertiti. Solo che ora chi spinge non vuole più sentirsi attaccato.
A questo punto, vogliono solo essere lasciati in pace, il che sarà difficile visti i tentativi del partner di ottenere la loro totale attenzione.
Ora si ritireranno ancora di più.
Da qui l'analogia con la calamita. Più sono puntati l'uno verso l'altro, più si respingono quando si avvicinano troppo.
Uno dei due partner sarà eccessivamente bisognoso e incapace di stare da solo, facendo sentire l'altro infastidito, soffocato o criticato.
Distacco
Il modello di relazione continua.
Il nuovo inseguitore pone fine ai futili tentativi di avvicinarsi al partner e inizia il processo di distacco.
Questo avviene per un bisogno di autoconservazione.
Anche se temono molto l'abbandono, prendono le distanze in modo da ridurre al minimo il dolore che inevitabilmente provano.
In questo modo, se la relazione dovesse finire, saranno in grado di gestirla meglio.
Riunione
In questa fase, al partner perseguito viene concesso lo spazio che desiderava disperatamente. Ma questo, a sua volta, si traduce in un'intimità ridotta al minimo.
La loro incrollabile paura di essere abbandonati diventa la ragione stessa della loro volontà di dare un'altra possibilità alla relazione.
Dopo aver sperimentato un breve momento di distacco dal partner, ritengono che qualsiasi tipo di intimità sia meglio di niente.
Ora ricominciano la loro ricerca. La loro volontà di riprovarci si manifesta con doni e scuse abbondanti.
Mentre l'altro partner esita (comprensibilmente) ad accettare il ramoscello d'ulivo, il suo bisogno di sentirsi desiderato, accudito e non solo lo fa rientrare.
In fin dei conti, tutto si riduce al bisogno umano fondamentale di vicinanza.
Per quanto si sia riluttanti a tornare a una relazione di tipo push-pull, è più attraente che stare da soli.
La rottura è vista come l'opzione peggiore, quindi qualsiasi cosa diversa da questa viene abbracciata nella speranza di essere sufficiente.
Armonia
Come ci si può aspettare, la relazione ha finalmente raggiunto un periodo di rassicurante calma e gioia.
Il pusher è contento che le cose siano tornate alla normalità, senza una dose elevata di intimità soffocante che lo allontanerebbe.
E l'estrattore è estasiato dal fatto che la relazione non sia giunta al capolinea. Quindi, in questo momento, entrambi i partner hanno fatto un po' di marcia indietro e hanno uno spazio adeguato per respirare.
Avrete notato una cosa particolare. Gli stadi 1 e 2 hanno un'incredibile somiglianza con gli stadi 6 e 7.
È interessante notare che sono praticamente la stessa cosa, con una sola (importante) differenza: le prime due fasi sono legate a una relazione nuova.
Dopo un po' di tempo, il ciclo continua ad andare avanti e indietro, finché uno dei due partner non si stanca e pone fine alla relazione.
Se volete salvare la vostra relazione faccia a faccia senza dover ricorrere a uno psicoterapeuta, ecco cosa vi consiglio di fare.
6 passi per superare la dinamica push-pull
Essere più empatici nei confronti del partner
In questo momento, probabilmente, state provando un senso di sollievo unito a un senso di perplessità.
Avete capito meglio di prima la natura tossica della vostra relazione, ma come potete uscire da questo pasticcio?
Semplice. Che siate voi a spingere o a inseguire, fate piccoli passi.
In primo luogo, accogliete un po' di necessaria empatia nella vostra relazione. Cercate di capire il vostro partner e i suoi problemi repressi, invece di evitarli.
L'empatia è un fattore essenziale nelle relazioni intime ed è la chiave per liberarsi da un rapporto di spinta.
Cercate di capire da dove vengono le paure e i problemi del vostro partner e aiutatelo a superarli.
Non dovrebbe essere difficile, visto che anche voi state affrontando i vostri problemi.
Quando i partner sono più comprensivi l'uno verso l'altro, hanno lo stato d'animo giusto per sistemare ciò che va sistemato.
Vedi anche: Tutto quello che c'è da sapere su una relazione transazionale
Consentire la distanza necessaria quando è necessario
A volte, questa dinamica si rivelerà più di quanto uno dei due si aspettasse. In questi momenti, il tempo da soli è fondamentale.
Permettete al vostro partner di prendersi una parte della giornata per sé e di ricaricarsi. E, naturalmente, cercate di ottenere la stessa cosa in cambio.
Mentre lo fate, prendetevi il tempo per andare a fondo di ciò che li preoccupa. La paura dell'intimità e dell'abbandono non è un problema da poco.
Il vostro partner potrebbe rivivere vecchie ferite e la sua salute mentale potrebbe peggiorare, senza che voi ve ne accorgiate.
Non ci vuole un esperto di relazioni per capire quando è il caso di tirarsi indietro e quando invece è il caso di rivolgersi a qualcuno.
Tutti noi a volte ci esauriamo, ed è così importante che i partner siano in grado di capirlo e di fare un passo indietro.
Date loro il vostro incrollabile sostegno a distanza e lasciate che mettano la testa a posto.
Rispettate il loro spazio personale e, solo quando sono pronti, cercate di trovare una soluzione reciprocamente vantaggiosa al problema.
Non vedete questo breve periodo di assenza come un segno di qualcosa che non va. Vedetelo invece come un necessario meccanismo di coping che permetterà alla vostra relazione di sbocciare.
Affinché le cose tornino come dovrebbero essere, dovete entrambi lavorare sulle vostre cose individualmente.
Lavorare contro il problema, non gli uni contro gli altri
Il consiglio più importante che vorrei trarre da tutto questo è il seguente:
Non siete voi il problema e non lo è il vostro partner. È la dinamica di relazione tossica che avete creato il vero problema.
Iniziate a lavorare come una squadra contro il problema e smettete di puntare il dito l'uno contro l'altro.
Non dovete cercare di cambiare il vostro partner né lui deve cercare di cambiare voi.
Qualsiasi tipo di cambiamento deve venire da voi. Se non è avviato da voi stessi, non sarà mai quello di cui avete bisogno.
Una relazione è un lavoro di squadra. L'onere non deve mai ricadere sul vostro partner o su di voi.
Si tratta di trovare soluzioni che rendano felici entrambi, senza sacrificare la felicità personale.
Sostenete il vostro partner quando è in difficoltà. Offrite loro parole di incoraggiamento quando vacillano e tenetegli la mano quando sono a un bivio.
Quando fanno qualcosa di buono, lodate loro e i loro sforzi. Non lasciate che nulla passi inosservato. Le piccole cose sono quelle che contano di più.
Il vostro circolo vizioso non si spezzerà mai finché continuerete a vedervi come nemici. I vostri problemi possono essere risolti.
Dovete solo unire i vostri sforzi per salvare qualcosa che entrambi volete godervi per il prossimo futuro.
Migliorare la fiducia in se stessi
In questo caso, è probabile che sia voi che il vostro partner soffriate di scarsa fiducia in voi stessi.
Entrambi siete afflitti da una serie di problemi individuali che affondano le radici nella bassa autostima. Questo fa sì che i vostri problemi appaiano molto più grandi di quanto non siano in realtà.
Per questo motivo, il pusher tende a ricorrere a grandi proclami e a grandi gesti d'affetto, non ritenendosi degno d'amore.
Per quanto riguarda il partner, questo rende difficile accettare il suo amore perché sa che è solo una questione di tempo prima che si allontani.
Si prendono a cuore le cose, il che li fa sentire molto più feriti e disincantati quando il ciclo ricomincia.
Ma se entrambi i partner scelgono di lavorare sulla fiducia in se stessi, le turbolenze emotive nella loro relazione si attenueranno momentaneamente.
La costruzione della propria autostima non avviene da un giorno all'altro, ma se si vuole veramente migliorare e superare i propri problemi, è un viaggio che si deve intraprendere.
Vedi anche: Modi potenti per aumentare l'amore per se stessi e smettere di sentirsi indesiderati
Non scappare dalla vulnerabilità
A questo punto, se una cosa è evidente, è che entrambi soffrite di gravi e apparentemente impenetrabili problemi di intimità.
E sapete qual è una parte importante di questo? La vulnerabilità emotiva (o la sua mancanza, nel vostro caso).
L'intimità fisica probabilmente non rappresenta un problema per nessuno dei due, dato che non deve necessariamente riguardare proclami emotivi eccessivi.
Potete gestirne la fisicità perché vi fornisce una gratificazione immediata senza dover scavare più a fondo. (nella vostra anima, ovviamente).
Ma la vera vulnerabilità emotiva presuppone che si apra il cuore a qualcuno e che si mettano a nudo tutte le paure, i pensieri e i sentimenti che normalmente si tengono nascosti.
Significa condividere cose che non sono facili, ma che si fanno comunque perché si sa che creeranno un legame più forte con il partner.
Si tratta di un legame a livello dell'anima, che non va dato per scontato. Se il vostro partner vi guarda davvero le spalle, non scappate da lui.
Invece, esercitatevi a essere vulnerabili l'uno con l'altro.
Condividete pezzi di anima e scoprite le profondità del vostro amore. Scappare da ciò che ci spaventa è facile.
Ma per resistere ed essere crudi e autentici ci vuole coraggio.
Se volete sfuggire all'infinito ciclo della vostra relazione push-pull, non potete scappare da questo.
Alla fine vi raggiungerà.
Accettare i loro difetti e lodare i loro punti di forza.
Parte del motivo per cui la vostra dinamica è così instabile è il desiderio del vostro partner di essere impeccabile ai vostri occhi.
Inconsciamente, vi aspettate che il vostro partner vi legga nel pensiero e riconosca esattamente ciò che volete e di cui avete bisogno in un determinato momento.
Ma quello che non riuscite a capire è che nessuno è perfetto. Tutti abbiamo dei difetti e, soprattutto, nessuno è telepatico.
Quindi rinunciate al costante bisogno che il vostro partner sia perfetto e imparate ad accettarlo così com'è.
E come si fa?
Accettando i loro difetti. Con una mentalità sana che comprenda che non troverete mai qualcuno che sia senza difetti e che sia esattamente di vostro gradimento.
Sostenendoli nei momenti difficili e lodando i loro punti di forza. Invece di concentrarvi sugli aspetti negativi, scegliete di vedere i loro lati positivi.
Scegliete di lodare ogni cosa buona che fanno, senza assillarli, criticarli e paragonarli a qualcuno.
Il vostro partner ha bisogno di sentirsi accettato e apprezzato da voi, indipendentemente dai suoi lati positivi o negativi.
Scommetto che anche voi avete i vostri difetti che il vostro partner non vi sbatte in faccia.
Fate lo stesso! L'apprezzamento e il non dare l'altro per scontato faranno miracoli per la vostra relazione.
Sapere che si è abbastanza bravi così come si è è è più che necessario.
Create un ambiente sano e incoraggiante in cui sia voi che il vostro partner possiate prosperare, e le cose inizieranno a migliorare su tutti i fronti.
Vedi anche: Relazione epistolare: 6 motivi per riportare in auge il romanticismo della vecchia scuola
Pensieri finali
Una relazione push-pull è caratterizzata da un costante tira e molla tra partner che non riescono a trovare un terreno solido su cui poggiare.
Se avete riconosciuto voi stessi e il vostro partner in questa situazione, ora vedete, si spera, quanto sia relativamente facile liberarsi e risolvere il problema.
Tutto si riduce all'empatia, all'accettazione e al concedersi l'inevitabile vulnerabilità.
Per sapere da dove viene il vostro partner, dovete provare a mettervi nei suoi panni. Dove si radica la loro paura dell'intimità?
Per quanto tempo sono stati tormentati dalla sensazione di non essere degni?
Se non si lavora in squadra contro il problema, le possibilità di uscirne sono scarse o nulle.
Chiedetevi questo: Vale la pena di lottare per la vostra relazione e di lottare per essa? Se la risposta è sì, rimboccatevi le maniche e mettetevi al lavoro.
Nessun problema è insormontabile quando la vostra forza di volontà è abbastanza forte.
