Ho vissuto una rottura. Una rottura molto dura, molto devastante, in cui l'uomo che amavo si è rivelato un idiota, che non era nemmeno consapevole del fatto che lo amavo con tutto me stesso, con tutto ciò che ero, ed è stato in grado di andarsene come se non fosse successo nulla.
Si è arreso con me.
Ha rinunciato a noi. Ma non sto cercando di raccontarvi la storia patetica di una ragazza che non è riuscita a superare la rottura e non ha mai si è innamorato di nuovo.
Voglio raccontarvi la storia di come mi sono disinnamorata di lui.
Ogni volta che i miei amici parlavano di qualcuno che amavano molto, dicevano le cose più terribili, da "Non voglio più sentirlo" a "Spero che la sua prossima ragazza lo tradisca, come lui ha fatto con me".
Lasciatemi dire che le loro parole non mi hanno fatto bene nel mio processo di recupero e di guarigione dopo la rottura, perché hanno cercato di insegnarmi a odiarlo, a disprezzarlo. Ma io non lo odiavo. Provavo il contrario.
Come posso odiare qualcuno che mi era così caro solo pochi giorni prima?
Vedevo le donne intorno a me superare gli uomini come avrebbero superato qualcosa di piccolo, di insignificante.
Ovviamente mentirei se dicessi che non piangevano, ma affogavano le lacrime nella tequila e nella vodka.
Non li ho mai capiti, non ho mai voluto farlo in quel modo perché finivano sempre per approfondendo le loro ferite che non ha portato loro nulla di buono.
Così ho scelto di adottare il mio approccio e di innamorarmi in un modo completamente nuovo. Non dico che il mio sia il modo corretto, ma funziona e sono felice.
Non si tratta di alcool o di messaggini da ubriachi, né di parlare male del mio ex e così via. Include me. Io, me stesso e io.
Ho chiuso il varco nel mio cuore con l'amore. Non volevo che l'odio mi consumasse, non volevo essere gelosa di una nuova donna nella sua vita.
Ho provato solo amore, per lui, per me stessa e per le nostre vite che ora sono separate.
Per questo mi piace dire che non voglio disinnamorarmi di lui.
Alla fine, un giorno, quando lo incontrerò per strada, il mio cuore non sentirà più quella ben nota sensazione di essere a casa, quella sensazione di sicurezza e protezione.
Forse quel giorno il mio cuore non avrà un sussulto e non mi farà desiderare che le cose siano andate in un altro modo, perché forse, solo forse, lui sarebbe rimasto. Quel giorno potrò dire che Ho chiuso con lui e che sono andato avanti.
Ma oggi? Oggi sento solo amore. Certo, è mista a tristezza e a volte a un po' di dolore, ma per lo più sono più felice che sia successo. Immagino la mia vita senza di lui e so che non sarei la persona che sono oggi. Per questo sono grata.
I miei amici mi dicono che devo essere una pazza perché parlo sempre di lui con il sorriso sulle labbra e pensano che stia fingendo, mentre in realtà non faccio altro che accettare i miei sentimenti.
Sto accettando il fatto che è finita.
Sto accettando il fatto che non fa più parte della mia vita. Accetto anche il modo in cui lo amo ancora, perché è così che lo lascerò andare. Questo è il modo in cui mi sto lentamente allontanando da lui.
Non mi sono ancora disinnamorata di lui, ma aspetta che arrivi un giorno in cui il mio cuore non lo desideri più, nemmeno un po'.
Ho sempre amato la mia vita e continuerò ad amarla. Perché dovrei rompere i pezzi che mi hanno reso ciò che sono?
Perché riempire i miei giorni di odio quando posso amare incondizionatamente come ho fatto finora?
L'ho amato abbastanza da dire che sono felice che sia felice, con o senza di me. E sono contenta di amare me stessa nonostante il fatto che mi ha lasciato.
Sono così felice di potermi amare così gentilmente ora, quando ne ho più bisogno, senza giudizio, senza chiedermi se sono stata abbastanza brava. So di aver fatto del mio meglio.
Quindi, questa è la mia storia di come mi sono disinnamorata di un uomo che mi ha semplicemente lasciato-Non ho smesso di provare tutti quei sentimenti, ho solo riconosciuto il fatto che non posso cambiarli subito.
Ma arriverò al punto di liberazione, dove dirò che mi sono veramente disinnamorata di lui.