Ecco come sono riuscita a chiudere con il mio narcisista

Chiunque abbia subito un abuso narcisistico sa che non c'è chiusura. I narcisisti o ti scartano o non ti contattano più.

When my narcissist left me, I could not handle the pain. I couldn’t understand why the world kept moving and why my heart kept on beating.

Per me è stata la fine del mondo.

Ho notato la sua assenza. E la sua assenza mi ha fatto molto male. Non era più con me e io ero così abituata a lui.

Quanto era insopportabile per me andare a dormire senza avere nessuno che mi desse il bacio della buonanotte.

Quanto era insopportabile per me svegliarmi al mattino senza che lui dormisse dall'altra parte del letto.

Quanto è stato insopportabile per me vedere il suo cappotto ancora appeso alla porta. E lui non c'era.

I suoi ricordi riempivano la mia stanza. Sentivo la sua presenza ovunque. Lo sentivo nel nostro letto.

Lo sentivo nel parco dove andavamo nei fine settimana. Lo sentivo nell'aria fredda e ventosa.

Mi mancava il suo odore. Mi mancavano i suoi baci e la sua voce. Mi mancava la sua presenza.

Soprattutto mi mancava me stessa. Mi mancava chi ero prima di innamorarmi di lui. Mi mancava sentirmi degna e apprezzata.

Mi mancava sentirmi bella. Mi mancava sentirmi libera. Avevo tutte queste cose e poi ho incontrato lui. Ho incontrato l'uomo che avrebbe rovinato la mia vita...".

È stato incredibile poter provare amore per l'uomo che continuava a farmi del male.

L'idea di non poter chiudere con lui mi faceva impazzire. Era quasi insopportabile.

He had burned so many bridges that he could not come back. And I couldn’t go back to hell again.

Il suo amore mi ha soffocato. Non mi ha dato sostegno né comprensione. Ogni giorno era un inferno.

Mi ripeteva continuamente che ero stupida, ma che lui mi amava, quindi per lui non aveva importanza. Voleva farmi credere che ogni singola cosa che facevo era sbagliata.

One of the things that he would repeat over and over again—and what would hurt me each and every time so badly—was when he would say, “Nobody will ever want you but me!”

E sentivo sempre un po' di amarezza dietro quelle sue parole. Sentivo che mi odiava. Mi sembrava assurdo.

Sosteneva di amarmi, ma allo stesso tempo mi diceva tante cose che la gente avrebbe detto solo a qualcuno che odiava.

And his eyes… His eyes were the most terrifying parts of his face. When he would talk down to me, it seemed that behind those eyes there was a certain blackness and void.

E c'era davvero qualcosa di strano nel modo in cui mi guardava. Gli occhi sembravano morti come il suo cuore.

Quei ricordi mi perseguitavano anche nei miei sogni. Avevo incubi in cui lui era venuto a punirmi. Mi svegliavo nel cuore della notte ed ero distrutta.

E io piangevo temendo che stesse tramando contro di me e che un giorno sarebbe venuto a vendicarsi di me.

Il solo pensiero che fosse furioso con me per il mancato contatto mi faceva sentire in ansia.

Mi sentivo in due pezzi. Mi sentivo come se una parte del mio corpo fosse stata smembrata e dovessi imparare a vivere senza. E il dolore era enorme.

Sapevo che avrei potuto vivere di nuovo senza quella parte, ma che la vita sarebbe stata molto diversa.

Non esistevano farmaci magici per curare il mio dolore. Era durato troppo a lungo. Sapevo di dover fare qualcosa. Così l'ho fatto.

Ho inventato un funerale per lui nella mia mente.

Lo immaginavo disteso in una bara. La gente mi si avvicinava esprimendo compassione. E io piangevo. Piangevo a dirotto.

Ho lasciato che alcune donne mi confortassero, dicendo che alla fine le cose sarebbero andate meglio.

Tutti coloro che non sapevano che mostro fosse hanno pianto la sua morte. Parlavano bene di lui. Volevo tanto credere a loro.

I wanted to remember my narcissist as an elegant, loving, and educated man—the man from the beginning of our relationship.

Ma, dal profondo del mio cuore, sapevo di non volerlo ricordare affatto.

I watched him lying in the coffin. No matter how hard I tried to hate him, I just could not. The man that I loved had died. He had died of an illness called ‘narcissism’.

La malattia stessa era fatale come un cancro. Aveva distrutto il suo cuore a poco a poco. Poi aveva indebolito il cervello e la vista.

Avevo una rosa in mano. Volevo posarla sul suo petto. Era il mio ultimo saluto a lui.

I stooped to put the rose on his chest and I whispered in his ear, “May God forgive all your sins because I cannot!”

Quelle furono le ultime parole che gli dissi. Fu l'ultima volta che lo toccai. E me ne andai.

While walking away, I couldn’t fail to notice how my heart started beating so fast that I thought I would faint.

Mi tremavano le gambe e sentivo l'ansia nell'aria.

All'improvviso iniziò a piovere e tutte le gocce di pioggia si mescolarono alle mie lacrime.

Alla fine ho sentito come se tutta l'energia negativa fosse stata lavata via. Mi sono sentita sollevata.

Era il mio momento di seppellire l'uomo che mi aveva rovinato con il solo ricordo di lui.

È così che sono riuscita a chiudere con il narcisista.

Pensare che fosse morto era più facile per me da gestire che sapere che era vivo e che non poteva fregarsene di me.

Non avrei potuto fare diversamente. Era una questione di vita o di morte. E ho scelto di vivere.