Pensavo di aver trovato l'amore. Pensavo di aver finalmente finito di cercare l'amore della mia vita. Pensavo di avere tutto, ma mi sono resa conto di non avere proprio nulla.
All'inizio provavo quell'eccitazione prima di vederti.
Il mio cuore ha corso all'impazzata quando il mio telefono ha suonato e il tuo nome è apparso sullo schermo.
Ma quella sensazione è andata lentamente scemando con il passare del tempo.
Ho avuto la sensazione che invece di avvicinarti a me, ti stessi allontanando da me. Ho avuto la sensazione Ho dovuto inseguirti per sentirmi amata.
Si è scoperto che non era solo una sensazione. Stava accadendo davvero.
All'inizio ero così felice di aver finalmente trovato qualcuno che mi capiva e con cui potevo essere me stessa. Non dovevo fingere di essere qualcun altro perché tu mi amassi.
Potevo fare tutto ciò che sentivo di fare e non venivo giudicata. Non sono stata manipolata per fare qualcosa che odiavo, non sono stata controllata.
Almeno così pensavo, ma mi sbagliavo di grosso, ero così manipolata.
Questo è il lato più brutto del controllo e della manipolazione. Non riuscite a percepirlo e vi consuma e vi trasforma in una persona che non volete essere.
E quando te ne accorgi, è troppo tardi, sei già in trappola.
Sei stata quella persona che mi ha convinto che ci saresti stata quando sarei caduta, hai giurato che non avresti mai cercato di cambiarmi perché mi amavi così com'ero.
Hai detto che saresti stato onesto con me perché era l'unico modo la nostra relazione sarebbe sopravvissuta, ma lei ha fatto l'esatto contrario.
Mi hai fatto credere che stavi facendo tutte queste cose, mentre in realtà mi hai avvolto intorno al tuo piccolo dito e mi hai fatto tutto quello che volevi.
Mi hai costretto a inseguirti e a implorare il tuo amore. Non ti perdonerò mai per questo, né lo dimenticherò.
So che nemmeno io riuscirò a dimenticarti, almeno non così presto.
Ma vi giuro che un giorno ci riuscirò. Cercherò con tutte le mie forze di dimenticare tutti quei piccoli momenti che abbiamo vissuto e che valeva la pena ricordare, perché li abbiamo vissuti.
Anche in quella relazione abusiva, in tutta quella tossicità, ci sono stati momenti in cui ho pensato davvero che tu mi amassi.
Anche se non l'hai fatto, mentirò deliberatamente a me stesso e penserò che l'hai fatto. È più facile così. È più facile pensare che io abbia significato almeno un po' per te.
Ti giuro che dopo un po' di tempo non sarai altro che un'esperienza, una lezione che ho pagato molto, un errore che non si ripeterà mai più.
Non meritavi nemmeno di rimanere nella mia mente, non meritavi nemmeno una lacrima che ho versato per te, ma l'ho fatto lo stesso perché ero ferito, perché mi sono innamorato della tua sporcizia. giochi mentali. Non per colpa tua.
Ma ora va bene. Ora ho capito che non ti inseguirò più. Non correrò dietro a nessuno. Ho capito che non ho bisogno di implorare attenzione, di implorare amore.
Ho capito che non mi hai mai amato e va bene così. Non va bene che tu abbia mentito invece di dirmelo e lasciarmi andare.
Avresti potuto liberarmi. Avrebbe fatto meno male di adesso.
Il mio amore per te avrebbe dovuto essere sufficiente. Non dovevi chiedere nient'altro. Ma siccome non mi hai mai amato, non hai apprezzato il mio amore, così hai voluto di più.
Mi hai chiesto sempre di più, finché non ho capito che ti stavi solo approfittando di me, lasciandomi triste, non amata e svuotata emotivamente.
Ti ho dato la possibilità di provare te stesso, di dimostrarmi che ci tenevi, che volevi che durassimo. Le hai sprecate perché non te ne fregava niente e ora sono felice che tu non l'abbia fatto.
Presto, tu sparirai dalla mia mente e io potrò continuare a vivere la mia vita come se non ti avessi mai incontrato, come se non avessi mai commesso quell'errore.
