Ciao mamma,
È passato un po' di tempo dall'ultima volta che abbiamo parlato, vero?
So che ti manco e so che vorresti che stessi con te. Ma devi capire che quando volevo stare con te al massimo, mi hai respinto.
Vedi, non mi hai mai amato abbastanza. Non ti sei mai presa cura di me come tutte le madri dovrebbero fare.
L'unica cosa importante per te era la tua prossima dose, anche se questo significava che quel giorno sarei rimasto affamato. Perché ne avevi bisogno per restare vivo, come dicevi sempre.
Madre, hai preferito la droga a me ogni volta. Hai distrutto ogni possibilità di essere felice e di avere un'infanzia serena. Tutto ciò che ho della mia vita con te sono traumi.
Traumi perché ogni volta che non volevi lottare per la tua vita, lo facevo io per te. Ricordo ancora la notte in cui sei andato in overdose.
Ricordo che ti tenevo la testa in grembo e ti urlavo in faccia di svegliarti, mentre tu aprivi gli occhi solo per un secondo, senza sapere chi fossi.
Ricordo ancora il mio panico e la mia totale paura. Perché volevo tanto aiutarti, ma non sapevo come fare.
Mamma, all'epoca avevo solo 7 anni.
Mamma, come hai potuto farmi questo?
Non hai pensato agli effetti che avresti avuto su di me? È possibile che tu non abbia avuto paura di lasciarmi da sola?
È possibile che tu non abbia pensato a me e al mio futuro? È possibile che tu non mi abbia amato, mamma?
Ho ancora dei flashback di quell'evento e mi incolpo ancora della tua dipendenza. Ho sempre cercato di essere il miglior figlio che un genitore potesse desiderare solo per renderti felice. Volevo che tu fossi orgoglioso di me.
D'altra parte, non mi hai mai dato l'opportunità di essere orgogliosa di te. Mi sono sempre vergognata che tu fossi mia madre perché hai reso la mia vita un inferno.
Non c'eri mai per me quando avevo più bisogno di te. Non c'eri quando ho preso il mio primo brutto voto per dirmi che cose del genere sono normali e che non dovevo preoccuparmi.
Non eri lì per me quando nessuno riusciva a capirmi e quando ero depresso. Non eri con me per dirmi che starò bene se solo crederò in me stesso.
Non c'eri mai quando avevo bisogno di te e questo è ciò che mi fa più male. L'unica persona su cui avrei dovuto contare non c'era per me.
Quella che mi ha portato nel cuore per 9 mesi ha semplicemente preferito la droga a me. Ecco quanto poco contavo per te. Ecco quanto poco mi hai amato. E sarò sempre affamata del tuo amore.
Hai inciso delle cicatrici sul mio cuore quando ero bambino, e non guariranno mai.
Le ferite sanguinano ancora quando ti vedo vagare per le strade, a chiedere l'elemosina per comprare altra droga. Ho ancora gli incubi di quella notte in cui sei andato in overdose e di quando ho cercato di salvarti.
Sogno che sei sdraiato sul mio grembo, che ti prego di svegliarti, ma a un certo punto apri gli occhi e li chiudi per sempre. In quel momento sento che ti sto perdendo e poi mi sveglio.
Mi sveglio tutto sudato e con una turbolenza nella testa. Non so dove sono e se sei ancora vivo. Poi prendo il telefono per chiamarti, ma quando ci provo non sei disponibile.
Così me ne sto seduto nella mia stanza fino all'alba e fisso il vuoto, pensando se le cose sarebbero potute andare meglio. Penso alle cose che ho fatto per aiutarti e mi chiedo se ho fatto tutto il possibile per salvarti dalla dipendenza.
Ma poi mi rendo conto che non si può salvare qualcuno che non vuole essere salvato. Non potrei mai salvarti da te stesso, perché sceglieresti sempre la droga al posto di te stesso e anche di me.
Poi mi metto a piangere perché, anche se non cambierà nulla, mi farà sentire meglio. Almeno lascerò andare il dolore.
Perché se rimane dentro di me, giuro che esplodo.
Se non sfogo la mia rabbia, Andrò in pezzie rimarrà solo il guscio della donna che ero un tempo. E questa non è la mia intenzione.
Voglio una vita migliore per me. Perché ne ho abbastanza di questa vita schifosa con te.
Mi hai mostrato che tipo di persona non dovrei mai diventare. Mi hai mostrato tutte le cose brutte, invece di insegnarmi quelle belle. Mi hai mostrato come non dovrebbe essere l'amore di una madre.
Con te, mi sentivo perso e non sapevo quale fosse la strada giusta.
Con te, mi sono completamente perso nel tentativo di aiutarti.
E questo è qualcosa che nessun bambino dovrebbe provare. Un bambino deve essere amato, accudito e protetto. Un bambino è una benedizione di Dio, ma tu non mi hai mai visto come tale.
Per te, sono sempre stata una persona che interferiva con il tuo modo di fare e di cui volevi sbarazzarti.
Per te non ero una persona con cui volevi passare del tempo, invece mi hai trascurato e mi hai fatto sentire come se non fossi importante.
Con te, mi sono sentito come se non fossi dovuto nascere e, purtroppo, non perdonerò mai questa sensazione. Per quanto mi sforzi, non riesco a togliermelo dal cuore.
Il fatto che tu abbia preferito la droga a me farà sempre male. Farà sempre male il fatto che io non significassi nulla per te e che una dose di droga potesse farti sentire come io non sono mai riuscita a fare.
Mentre tu eri tutto per me, la droga era tutto per te e, se avessi potuto, probabilmente mi avresti venduto per la roba buona.
Facendomi tutte quelle cose orribili quando ero bambinoHai rovinato il nostro legame naturale e, anche se sei mia madre, non potrò mai amarti come un bambino ama sua madre.
Non potrò mai chiamarti a tarda notte quando non riesco a respirare a causa dei brutti ricordi e tu mi tranquillizzi, dicendomi che tutto passerà. Non potrò mai contare su di te come gli altri ragazzi contano sui loro genitori, perché tu ti sei perso molto tempo fa.
Hai perso te stesso il giorno in cui hai preferito la droga a te stesso. E lo stesso giorno hai perso anche me.
Quindi, voglio che sappiate che anche se ora non sono completa e anche se ho i miei momenti in cui vado fuori di testa, non vi biasimo.
Anzi, mi dispiace per voi.
Mi dispiace che non potrai vivere la vita che avresti dovuto vivere. Mi dispiace che non sarai felice e che non ti ricorderai di me quando ti incrocerò per strada.
Mi dispiace che anche tu sia ancora vivo, ti ho perso il giorno in cui hai deciso che non ero così importante.
Quindi mamma, se stai leggendo, sappi che ti perdono tutti.
Semplicemente non voglio serbare rancore e non voglio avere questa rabbia dentro di me. Ho deciso di perdonarti e di andare avanti. Ho deciso di vivere la mia vita nel miglior modo possibile.
Ho deciso di pensare due volte a tutto ciò che sto per fare, soprattutto se ha a che fare con i miei figli.
E come te, ho deciso di essere una vera madre. Giuro che i miei figli non si chiederanno mai se sono abbastanza degni o bravi per me, perché glielo dimostrerò ogni singolo giorno.
E tu?
Se mai leggerai questa lettera, sappi che sto bene. Non preoccuparti per me e non cercare di trovarmi.
Non sono riuscito a farti cambiare idea per farti abbandonare la droga quando ero bambino, ma forse ora ascolterai le mie parole.
Spero che vi colpiscano così forte che tutta la vostra vita vi passerà davanti agli occhi.
Spero che finalmente capirai che ti sei sbagliato per tutto questo tempo e che mentre avevo bisogno di te, tu non c'eri.
Spero che tutti questi ricordi ti colpiscano duramente, proprio come piace a te. Ma questa volta, non sarai fatto e non ti sentirai benissimo - questa volta, ti renderai conto che sei solo e che mi hai allontanato.
Questa volta saprete cosa si prova davvero a toccare il fondo!
