Sono appena tornato dalla mia prima vacanza dopo 11 anni. Di recente ho detto che ne erano passati 15, ma ho dimenticato di essere stato a Las Vegas 11 anni fa.
Ho scritto che il mio ex incasinava le nostre finanze in modo irreparabile e che ho poi scoperto che aveva anche il vizio del gioco.
Questo ovviamente limitava la nostra capacità di andare in vacanza. La più grande ci implorava di fare un viaggio sull'oceano da quando aveva quattro anni, e mi sono sempre sentita in colpa per non poterlo realizzare.
Ebbene, alla fine ho fatto proprio questo, da sola. Sì, un membro della famiglia è venuto con me, ma non avrei potuto permettermelo in ogni caso, all'interno del mio matrimonio.
È stato bello portare i miei figli dall'altra parte del Paese, in un viaggio in macchina, per vedere l'oceano.
Questo blog parla dell'amore per l'altro lato del matrimonio, della vita e dell'amore, e quello che ho appena vissuto parla di tutto questo, senza avere nulla a che fare con un uomo, con storie di appuntamenti o con qualsiasi altra cosa legata a un uomo o a un'altra persona importante. Si tratta solo di amare l'altro lato della mia vita.
Ho iniziato a pianificare questo viaggio come un modo per distrarmi dal pensare agli appuntamenti, per essere del tutto onesta.
Ho iniziato a giocare con app come AirBnB più di un anno fa e ad accarezzare l'idea di poter finalmente fare questo viaggio con i miei figli.
E come per la maggior parte delle cose da quando ho ricominciato la mia vita, l'ho trasformata in realtà.
Nel mio matrimonio non avrei mai potuto farlo perché non ci sarebbero stati i soldi per farlo. Ero troppo occupata a cercare di sopravvivere, sempre.
Sì, ho lavorato duramente per poter viaggiare verso l'oceano, ma ne è valsa la pena. Questo viaggio mi ha fatto uscire dalla mia zona di comfort in molti modi e ho goduto di ogni passo.
A parte l'aspetto finanziario di poter effettivamente prenotare e pianificare il viaggio, non avrei mai immaginato che io, da sola, come unico autista, avrei guidato per quasi 15 ore fino a una spiaggia.
Ma io l'ho fatto. Non credo che avrei mai pensato di farlo, perché se fosse stata una realtà economica, mi sarei aspettata che fosse lui a guidare. Ma ho preparato la macchina e ho fatto quel viaggio.
Ho attraversato molti stati, campi aperti e montagne. Ho attraversato gli Appalachi, tortuosi e ventosi, e sono rimasto a bocca aperta.
Ho visto panorami che non avevo mai visto prima e, con esclamazioni di gioia, li ho assimilati il più possibile.
Sono stupito di aver fatto questo viaggio così bene, con tanta calma. Sono orgogliosa di averlo guidato. E proprio come ho imparato negli ultimi due anni, quando la strada si è fatta insidiosa, ho semplicemente rallentato un po', mi sono presa il mio tempo e mi sono goduta il panorama.
Questo è ciò che faccio nella mia vita. Quando le cose si fanno difficili, posso rallentare, passare un fine settimana da sola, ma mi prendo il tempo necessario per tornare a quelli che so essere i miei valori fondamentali: la forza, la passione, l'ambizione e il desiderio di offrire una bella vita ai miei figli e a me stessa.
Il mio percorso fino a questo punto non è sempre stato facile. Anzi, è stato spesso costellato di lotte, paure e battute d'arresto inaspettate, oltre che previste.
Ci sono stati colpi di scena e svolte lungo questa strada. Ci sono state montagne che ho dovuto scalare e momenti in cui ho potuto scendere.
Se la strada diventava difficile da vedere o troppo tortuosa per me, rallentavo e procedevo passo dopo passo, finché non trovavo una strada.
Non tutti i panorami sono destinati a essere goduti. C'è stata la paura e il conflitto nella mia vita poco dopo aver detto che volevo il divorzio.
C'era la salita finanziaria lasciata da un pasticcio da lui creato.
Quando ho perso il lavoro due volte lungo il cammino, e poi ho trascorso un'estate senza stipendio e senza alimenti per i figli, è stata una scalata in salita, ma sono arrivata in cima - beh, rispetto a dove sono stata, questa è davvero la cima.
Ad ogni punto, ho semplicemente regolato la mia velocità. E ho cercato di godermi il panorama.
Non tutti i panorami sono belli. L'industria mineraria della Virginia Occidentale ha creato delle valli che potrebbero essere mozzafiato, anche se la Virginia Occidentale in sé è stata di gran lunga la più bella da attraversare.
I centri storici di quasi tutte le grandi città sono caratterizzati da edifici fatiscenti, che ricordano una gloria ormai svanita.
Ma c'erano montagne coperte di alberi così fitti che mi imploravano di salirci, nascondendo i loro pericoli nel profondo. C'erano distese aperte di terreni agricoli inondati dalla luce del sole che mi facevano venire voglia di dipingere.
L'oceano, in tutta la sua potente gloria, era pacifico e a volte agitato, ma in ogni caso le onde persistevano, arrivando incessantemente alla riva, toccandola con una dolce carezza o con uno schianto.
La marea trasportava pesci, conchiglie, rocce, alghe e portava via tutto con la stessa velocità.
A volte le onde si posano dolcemente su di voi, immergendovi nella calma. Altre volte vi sbattono contro con una forza tale da abbattervi, anche solo per un secondo.
Potreste cadere con un'onda, mentre un'altra vi colpisce da dietro prima che riusciate a orientarvi.
Questa settimana mi sono goduta il panorama. Mi sono seduta sulla spiaggia, osservando la mia bambina più grande che saltava tra le onde in cui stentava a credere di essere abbastanza coraggiosa da tuffarsi, mentre il mio bambino più piccolo flirtava con la sua idea di pericolo danzando sul bordo dell'acqua e lasciando che di tanto in tanto una piccola onda gli lambisse le gambe. Sapevo che, per loro, stavano dimostrando il loro personale coraggio.
Mia madre, che non sa nuotare, è entrata e non me lo aspettavo. Nemmeno lei se l'aspettava. La vita è fatta di rischi, se vogliamo che sia divertente. Si tratta di fare cose che ti spaventano, di provare la paura, l'emozione e poi l'orgoglio.
Guardai l'orizzonte e le nuvole che passavano sopra di me. Ho sorriso, sapendo che i miei figli erano felici.
Sapere di averlo fatto. Sapere che li avevo portati fin qui. Li avevo portati sulla riva del nostro grande Paese, il nostro bellissimo Paese.
Ho pensato alle parole di Zora Neale Hurston in I loro occhi guardavano Dio. Parla dell'orizzonte e lo paragona ai sogni.
Parla dell'amore come della riva e di come non sia mai uguale per tutti. Parla di navi a distanza....you mosto leggere il libro nel corso della vostra vita.
Ma, in ogni pensiero, mi veniva ricordato come ero arrivata all'orizzonte e come il mio amore è così grande per i miei figli e, ora, anche per me stessa.
Non so se ho capito cosa fosse davvero l'amore finché non ho divorziato. Non è ironico?
Così come una volta mi ero resa conto con dolore che molte onde mi avrebbero buttato a terra prima che fossi abbastanza forte da nuotarci dentro, questa vacanza è stata metaforicamente la mia realizzazione di essere guarita completamente. Non credo che la vacanza mi abbia guarito.
Penso di essere guarita, ma è stato durante questo viaggio, a 1000 miglia da casa, che mi sono resa conto di essere guarita. Questo è l'aspetto della guarigione, ed è bello, abbronzato e luminoso.
Una volta il mio ex terapeuta mi chiese come pensavo che sarebbe stata la guarigione completa.
Non so come si possa rispondere a questa domanda, almeno senza una certa esitazione, chiedendosi se si possa riconoscere la guarigione quando arriva. Ci sono stati momenti in cui ho pensato che non l'avrei riconosciuta.
Ci sono stati momenti in cui ho pensato che fosse un processo e momenti in cui ho pensato che mi sarei chiesta se sarei mai guarita, perché ci sarà sempre una parte di me che rimarrà in frantumi e ci saranno momenti in cui quella donna spaventata tornerà.
Questo non significa che non sia guarito. Il ginocchio può guarire dopo un intervento chirurgico, ma può far male ogni volta che piove.
La vera guarigione significa che le cose si sono riparate abbastanza da poter riprendere la vita normale, o almeno la vostra nuova normalità. Questa è la mia nuova, e meravigliosa, normalità.
A detta di tutti, ho fatto molta strada e ho lavorato molto su me stessa durante questo processo.
Non mi è mancato nemmeno una volta, anche se ci sono state alcune volte, forse tre, in cui mi è mancata l'idea di ciò che pensavo fosse una volta e di ciò che avremmo potuto essere.
Quest'ultima settimana potrebbe essere l'aspetto della guarigione per me.
Sì, ho realizzato molte altre cose davvero straordinarie e ho cambiato completamente la mia vita.
È totalmente irriconoscibile dalla vita che vivevo solo due anni fa. Ma vedere l'avventura, senza un uomo come sostegno, è per me un'esperienza del tutto sconosciuta, scoraggiante e di una bellezza sconvolgente.
Sono io che ho guidato per quasi 15 ore a testa, entrambi i sensiE anche se mi è stato offerto aiuto, questa volta non ho voluto accettarlo. Volevo essere io a farlo.
Volevo sapere che avrei potuto fare quel viaggio senza di lui, che non sarei stata io a sonnecchiare sul sedile del passeggero come prima. Perché nessuno sta guidando la mia vita tranne me.
Amo così tanto me stessa e i miei figli che non vedo l'ora di vivere la mia prossima avventura, da sola e con loro.
Sono pronto a vivere di nuovo; anzi, sono pronto a vivere per la prima volta. Sono pronto a guidare sulla strada aperta, a correre giù per le colline, a essere sbattuto da onde violente, a fare escursioni su colline alte, montagne e deserti e, nel frattempo, a incontrare dei dossi.
Sono pronta ad abbracciare pienamente tutto ciò che la vita ha da offrirmi e a bere da ogni tazza che mi passa davanti. Sono pronta a vedere questo nuovo e coraggioso mondo!
Ultimamente, anche se non mi sono sentita giù, i miei post sono stati un po' più cupi. Questo viaggio ha fatto luce, sia in senso figurato che letterale, su tutto ciò che stavo trascurando di raccontarvi sull'esistenza dall'altra parte dell'amore, del matrimonio e della vita. Ha dei panorami assolutamente mozzafiato, se gli date una possibilità.
Spero che se in questo momento state vivendo un momento difficile, se siete in ripresa o se non siete ancora partiti perché avete troppa paura, questo post vi ricordi quanto può essere bella la vita.
Spero che anche se il vostro matrimonio è sano, il vostro partner è fantastico o la vostra vita da single è favolosa, vi ricordiate di notare le piccole cose che fate ogni giorno e quanto siete straordinari.
Forse è stato coraggioso da parte vostra immergervi nell'oceano fino alla vita o forse è sufficiente immergere i piedi, ma fatelo.
Sforzatevi ogni giorno di fare qualcosa che non avete mai fatto prima: andare un po' più forte nell'allenamento, preparare un nuovo piatto, andare in macchina in un posto lontano. Non deve essere necessariamente una cosa grande.
L'importante è che sia stato nuovo per voi, che vi siate presi un momento per uscire da ciò che conoscete, per fare ciò che potete.
Per vivere pienamente. Dico sempre ai miei figli più grandi di "temere meno, vivere di più". È il motto della mia vita nel nuovo mondo.
Non dimenticate di notare quanto sia stimolante la vita e il bellissimo mondo in cui viviamo. Amate l'altro lato! Mio Dio, c'è così tanto da amare!
Condividete questo post con chiunque abbia bisogno di essere sollevato oggi o con chiunque sia arrivato fin qui. Inserite i vostri dati qui sotto per seguire il mio blog.
Con molto affetto,
Adriana
Di Adriana Verdad
