Continuo a chiedermi, "Ho il diritto di essere triste ora che non stiamo più insieme?".
Non siamo mai stati esclusivi. Quasi nessuno sapeva di noi. La gente di solito pensava che fossimo solo buoni amici che si frequentano, escono, hanno gli stessi amici. A volte dicevano qualcosa del tipo: "Dovreste stare insieme, siete proprio perfetti!".
Litigavamo tante volte come una vecchia coppia di sposi e ci vedevamo allo stesso modo. Avevamo così tanti argomenti, idee e sogni in comune.
È questo che mi manca di più. Noi che sogniamo e progettiamo il futuro. Non abbiamo mai detto che era il nostro futuro insieme. Ma eravamo entrambi lì. Non hai mai detto che sono la tua ragazza. Non mi hai mai immaginato come tua moglie in quelle nostre piccole fantasie.
Ma ero io quella che stava accanto a te in ogni momento. Cos'è successo a quell'immagine: perché sono qui tutto solo?
Ogni volta che incontravamo qualcuno che conoscevi, mi presentavi come un amico. Questo mi dava fastidio per una frazione di secondo. Poi, nel momento in cui non ci vedevano più, mi tiravi vicino a te e baciavi via tutte le cose che mi davano fastidio.
Lei diceva: "Sappiamo cosa siamo, non abbiamo bisogno di condividere tutto con gli altri", Mi piace questo nostro amore segreto".
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Sono d'accordo. Non ho mai pensato che si avesse bisogno dell'approvazione di qualcuno quando si ha una relazione. Tutte quelle coppie che mostrano il loro amore su Facebook e Instagram perché tutti lo vedano mi sono sempre sembrate false. Non sono fatta così. Mi piace tenere le cose per me. Mi piaceva tenerti per me. Eri il mio segreto più dolce.
A volte penso che la nostra storia d'amore fosse solo nella nostra mente. Ma non è così: era reale.
I sentimenti c'erano. Veri e propri. Forse ci amavamo più della maggior parte delle persone che hanno una relazione da manuale. Almeno sono sicuro di averti amato.
Ora che sto pensando troppo a tutto, mi viene da pensare che forse mi stavi nascondendo perché eri così insicuro di noi, perché sei tu che mi hai lasciato e io mi sto ancora aggrappando a qualcosa. Mi chiedo ancora, "Ho il diritto di piangere su di noi anche se non sei mai stato ufficialmente il mio ragazzo?".
La verità è che non importa.
Piangerò comunque. Non posso impedire alle lacrime di cadere. Tu eri mio. Qualcuno e qualcosa di mio che non può essere facilmente sostituito. Non so proprio cosa dovrei fare con questo amore che hai lasciato?
Lo farò uscire da me attraverso le lacrime. Dovrò lasciare che faccia male. Poi lasciare che guarisca.
Ho intenzione di affrontare lo stesso processo che ho affrontato dopo una precedente relazione di tre anni, anche se la nostra è durata meno. Abbiamo condiviso così tante cose in comune. Non solo cose fisiche, anche se mi manca anche quello. Dio, quanto mi manca. Ma sembrava una vera relazione da manuale in ogni aspetto e in ogni segmento. Il fatto che tu te ne vada fa ancora più male.
Ho la fortuna di avere alcuni amici che sapevano di te. È più facile quando condivido i miei dolori. Anche loro condividono i loro con me. Anche se spesso mi chiedono, "Come può mancarti qualcuno che non è mai stato tuo?".
Non capiscono: io ti ho avuta - tu mi hai avuta. Eri mio, corpo, cuore e anima. Come nessuno prima. Il mio cuore è spezzato e non gli importa se siamo stati etichettati come coppia o meno. Non gli importa. È solo addolorato. E anch'io ho il diritto di soffrire.
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