Il lato brutto dell'essere umano è che sei tu a decidere quanto vali. E io non sono mai stata pronta ad assumermi una tale responsabilità.
Mi incolpavo di tutto. Mi sono resa volontariamente vittima perché ti ho tenuto su un piedistallo. Ho continuato a pensare che non era possibile che tu mi avessi fatto qualcosa di male.
Ho deciso che ero io quella indegna di essere amata e che ero io a decidere di non essere abbastanza degna di essere felice. Ma mi sbagliavo. Mi sbagliavo di grosso...
Sei stato tu a farmi mettere in discussione la mia autostima. Continuavo a chiedermi se ero abbastanza bella o se mi comportavo correttamente. Continuavo a essere così dura con me stessa e a buttarmi giù. Ogni volta che eri infelice per qualcosa, davo sempre la colpa a me stessa. Pensavo che fosse sempre qualcosa che avevo fatto a farti sentire così.
Nessuna donna dovrebbe mai dubitare così tanto di se stessa. Nessuna donna dovrebbe mai pensare di non essere all'altezza o di non essere degna. Nessun uomo dovrebbe mai permettere alla propria donna di sentirsi indegna del suo amore.
Nessuna donna dovrebbe mai essere incolpata per le azioni di un uomo, perché a prescindere da ciò che è successo, ognuno dovrebbe prendersi la sua parte di colpa. Mi ci è voluto un po' per accettare quello che sapevo da tempo, ma quando finalmente l'ho fatto, ho capito che non ero colpevole di tutte quelle cose che avevo messo sulle mie spalle. Non ero io a dover essere incolpata per tutto il dolore che mi hai causato. Così, ho smesso di dare la colpa a me stesso.
Ho smesso di chiedermi cosa avessi fatto. Ho smesso di fissarmi allo specchio e di puntare il dito verso il mio riflesso come risposta al perché mi trattate male. Ho smesso di chiedermi perché non ero abbastanza e ho iniziato a capire che non sarò mai abbastanza per la persona sbagliata, ma sarò sempre abbastanza per qualcuno a cui importa davvero.
Ho smesso di paragonarmi alle altre bambole. So che non potrei mai essere come loro, ma ho anche capito che non dovrei. Perché nel tentativo di essere come loro, avevo perso me stessa. E forse non sarò quello che tu vuoi che sia, ma un giorno sarò esattamente quello che qualcun altro ha cercato per tutta la vita.
Ho smesso di guardarti come se fossi l'ultima creazione di Dio. Ho smesso di pensare che tu fossi perfetto e di metterti su un piedistallo. Ho smesso di essere quello che si inginocchia sempre e ho smesso di accettare di essere una vittima per amore.
Ho smesso di scambiare per amore quello che mi hai dato.
Ho smesso di immaginare il nostro futuro insieme. Ho smesso di credere che io e te saremo mai noi. Ho smesso di romanzare la mia sofferenza e di fidarmi del nostro momento. Perché non sarebbe mai successo davvero. Per quanto io abbia aspettato, per quanto mi sia illuso che il futuro ci avrebbe portato giorni più luminosi, tu non sei mai stato veramente d'accordo. Hai rinunciato a me prima ancora di iniziare.
Così, ho rinunciato anch'io. E sono felice di averlo fatto.
Sono sempre stata il tipo di ragazza che credeva nell'amore. Sono sempre stata il tipo di ragazza che credeva in un domani migliore e nell'idea che la natura umana fosse modificabile. Ma non è così. Non si può cambiare. Non si poteva insegnarti a trattarmi bene. Non ti si poteva insegnare che causare dolore è una cosa negativa quando ti piaceva tanto farlo.
Tu mi hai causato la prima ferita con la tua incapacità di amarmi, ma io ho causato tutte le altre credendo che le cose sarebbero cambiate. Tu hai iniziato, ma io ho continuato. E le cose sono andate sempre peggio.
Ho deciso di smettere di investire il mio amore in qualcosa che non funzionerà e salvarmi finché ne avevo la possibilità.
Tra qualche anno non rimpiangerò di essermi salvata, ma sicuramente rimpiangerò di essere rimasta con qualcuno che non era in grado di amare.